5 самых раздражающих советов родителям и как на них отвечать

10 фраз родителей, которые реально бесят. Зачем они это говорят?

Своих родителей мы, конечно, любим. Но иногда они выводят просто ужасно! Вот вроде ты старался-старался, что-то делал, а они потом все равно недовольны. Почему? Вроде должны похвалить… Решили разобраться, что движет близкими людьми, с психологом Сергеем Зизюком.

Фото: Максим Слижевский, TUT.BY Сергей Зизюк. Фото из личного архива психолога.

1. «Почему 9, а не 10?»

Быть отличником не каждому дано. И все-таки, когда попадается тема, которая нам легко дается или мы зачем-то поднажали и реально круто подготовились к уроку, получить девятку возможно. Ура! Естественно, хочется хвастнуть оценкой перед родителями: они-то уж точно такое ценят. Но как всегда что-то идет не так — и вместо похвалы мы получаем очередной упрек. Вот и учись потом нормально.

Что хотели сказать родители: «Я хочу, чтобы ты стремился к лучшему».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Подобные фразы со стороны родителей — это своеобразный призыв к действию, попытка замотивировать ребенка. Вот только эффект от них непредсказуем. Некоторые начинают стараться больше, правда, не для себя, а чтобы доказать родителям (потом всю жизнь кому-то что-то доказывают). А у других это, напротив, отбивает всякое желание учиться.

Совет для родителей: если ребенок проявил стремление учиться, приложил для этого усилия и добился желаемой оценки, остается только поддержать его стремление — похвалить и разделить с ним его гордость. Хотите замотивировать — выразите свою веру в то, что он может еще лучше, если только захочет и приложит чуть больше усилий.

2. «Горе ты мое» или «ну и что мне с тобой делать»

Кажется, выражение «мамина (или папина) радость» придумали люди, у которых нет детей. Потому что типичный родитель редко когда выражает восторг от нас и наших поступков. Гораздо чаще (по крайней мере, по ощущениям) нам удается их огорчить. Тут-то и идут в ход выражения различной степени эмоциональности. И эмоциональность эта отнюдь не положительная. Почему родители так жалуются, как будто мы их наказание? Самооценка от этого точно не растет.

Что хотели сказать родители: «Я не могу принять свое бессилие».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Досада по поводу своего ребенка — это попытка разделить с ним ответственность за его же воспитание. Это выражение своих неоправданных ожиданий, но не столько от ребенка, сколько от себя как от родителя. Признать это сложно и неприятно, поэтому проще найти виноватого.

Совет для родителей: никто не знает, как правильно воспитывать детей. Имейте смелость признать свою некомпетентность в качестве родителя. Сотрудничайте со своим ребенком, и он сам подскажет, как его воспитывать.

3. «Ну и куда ты в этом собираешься?»

Вечная проблема — несовместимость вкусов старших и младших поколений. Мы не понимаем, что такого модного в классическом костюме по фигуре, они — что классного в ужасных кроссовках или огромной куртке, из которой торчит только голова. Ок, но им какая разница? Мы ведь не заставляем родителей носить нашу одежду. Зачем ее комментировать? Только бесит.

Что хотели сказать родители: «Я боюсь, что о нас подумают другие».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Как известно, встречают по одежке. А о родителях судят по ребенку, в том числе и по тому, как он выглядит. Поэтому часто стремление напялить на ребенка что-то «приличное» обусловлено не только разницей во вкусах, но и желанием показать другим, что мы — «приличная семья».

Совет для родителей: позвольте ребенку проявлять свою индивидуальность. Если ему хочется выражаться через внешний вид — пускай выражается. Лучше так, чем по-другому. Запреты только усугубят ситуацию и приведут к протестам. Важнее, насколько ваш ребенок счастлив на самом деле, чем то, как это выглядит со стороны.

4. «С прошлой прической мне больше нравилось»

Юность — время экспериментов. И конечно, нам хочется попробовать разные виды челок, розовые и рыжие волосы, экстремально короткий «хаер» и иногда даже что-то типа ирокеза. Вместо поддержки родители часто высказывают неодобрение: некоторым просто запрещают (серьезно!) «издеваться над волосами», а некоторым цедят сквозь зубы: «С прошлой прической мне больше нравилось». Уверенности в себе не прибавляет. Зачем они так говорят?

Что хотели сказать родители: «Мне страшно от того, что будет дальше».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Если в детстве родители сами решают, как постричь ребенка и во что его одеть, то подростковый возраст — это время, когда с его мнением уже приходится считаться. Поэтому часто за недовольством родителей новой стрижкой или другими модификациями с внешностью стоит собственный страх потери контроля над ситуацией.

Совет для родителей: поле для выражения своей индивидуальности в подростковом возрасте весьма ограничено. Большую часть времени занимает школа, которую ребенок посещать обязан, учебная программа для всех одинакова, да и школьная форма явно не способствует самовыражению. Остается прическа, у девушек — ногти и макияж. Таким образом, эксперименты с внешностью представляют собой некоторый вариант компенсации, это нормально и бояться тут нечего. Со временем, когда появляется больше возможностей для своей реализации, модификации с внешностью теряют свою актуальность.

5. «А чего так поздно?»

Наконец можно расслабиться и пойти потусоваться в выходные с друзьями. Конечно, родители волнуются и спрашивают, когда мы вернемся, чтобы понимать, искать вас с собаками по району или еще нет. И мы, как сознательные дети, честно говорим: «В одиннадцать». В ответ получаем придирчиво-удивленное: «А чего так поздно?» Вот и что тут ответить? Хотели правду — получите.

Что хотели сказать родители: «Мне интересно, чем ты занимаешься».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— За вопросом родителей «почему так поздно?» часто скрывается другой: «что ты делаешь всё это время?». Спросить напрямую — страшно, потому что можно получить ответ «не твое дело», а вместе с ним и поле для фантазий. Разумеется, самых страшных и тревожных.

Совет для родителей: хотите знать, чем занимается ваш ребенок в свое свободное время, — спросите его об этом прямо, но право ответить, не ответить или соврать остается за ним. Рассчитываете на правдивый ответ — позаботьтесь о том, чтобы вам хотелось доверять.

6. «Это ты сам (-а) придумал (-а) или тебе друзья подсказали?»

Поехать на выходные в Гродно, записаться на таэквандо, сделать челку и пригласить девушку на свидание в аквапарк. Обычно многие наши идеи родителям не заходят. Реагируют они на это вот такой канонической фразой. Наверное, надеются на то, что это не их дите такое глупое, а его друзья. Ну, кто знает.

Что хотели сказать родители: «Я боюсь перестать быть важным для тебя».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Подростковый возраст — это переходный период от детства к взрослости. Время, когда на первый план постепенно выходят собственные интересы и возрастает значимость своих социальных контактов, в то время как влияние родителей постепенно отходит на второй план. Родители это видят, чувствуют и боятся этого.

Совет для родителей: ребенок взрослеет и становится более самостоятельным в принятии решений — это повод для радости, а не для страха. Не думайте о нем как о безвольном существе. Даже если какую-то идею ему и подкинули друзья, конечное решение все равно принимает ваш ребенок. И это вовсе не означает, что вы перестанете занимать важное место в его жизни, меняется количество вашей значимости, а не ее качество.

7. «И тебе это нравится? Как ты это слушаешь?»

Когда дети слушали Nirvana, родителям не нравилось. Теперь дети слушают Макса Коржа, родители тоже в непонятках. Неудивительно: классика жизни. Но зачем они комментируют наши вкусы? Мы же им не мешаем и их плейлист никак не унижаем. И что вообще отвечать на эти нападки?

Что хотели сказать родители: «Я боюсь перестать понимать тебя».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— А это тот случай, когда родители действительно чего-то не понимают. Не нужно воспринимать подобные вопросы как унижение, если после них вам не навязывают Стаса Михайлова. Отнеситесь к этому скорее как к проявлению интереса со стороны родителей. Что на это ответить? Только то, что спрашивали: «Да, нравится. Слушаю с удовольствием».

Совет для родителей: времена меняются, вкусы поколения тоже. Не спешите критиковать то, что для вас ново. Постарайтесь распробовать, поделитесь с ребенком тем, что сами слушали в его возрасте. Не сойдетесь во вкусах — не страшно, никто из вас ничего не потеряет, зато есть возможность приобрести еще одну тему для общения и обмена мнениями.

От редакции: тем более, кое-что из нового и старого иногда не отличить. Вы уже пробовали разобраться, где Олег ЛСП, а где — Газманов в нашем тесте?

8. «Что это за слова такие?»

Ну, такие. И мы даже не о матерных говорим — их-то мы вряд ли скажем в присутствии родителей. Иногда под раздачу попадает простой «придурок» или «фигня». А что такого-то? Вон даже на новостном портале такое пишут.

Что хотели сказать родители: «Я боюсь твоего взросления».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— В поведении многих родителей существует интересный парадокс: они хотят быть ближе к ребенку, но как только он начинает общаться с ними на равных, в том числе и употреблять в разговоре те же слова, что и со сверстниками, спешат напомнить о субординации, мол, «я тебе не друг/подружка».

Совет для родителей: будем откровенны, в неформальной обстановке и среди взрослых мало кто говорит высокопарным текстом. Поэтому в первую очередь обратите внимание на то, как вы сами разговариваете дома. Если подобные выражения не чужды и вам, ребенком это воспринимается как норма, и тогда его недоумение будет вполне справедливо: почему вам можно, а ему нельзя? Если же в вашей семье несвойственно говорить жаргоном, ненормативные слова ребенка в разговоре с вами скорее могут быть проявлением его эмоций. Вот о них и стоит с ним поговорить.

9. «Ты чего валяешься, лучше бы делом занялся!»

Классика выходного дня. Особенно здорово заниматься делом в 9 утра субботы, когда правда хочется валяться. Не ради вкалывания же нас рожали, в конце концов. Ну и кому, как не взрослым, знать, что переутомление ведет к не очень позитивным последствиям. У нас есть целых пять дней в неделю, когда валяться не получается. Можно нам остальные два? Уверены, родители бы и сами с удовольствием повалялись, будь у них возможность.

Что хотели сказать родители: «Я жду от тебя помощи».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Потому что родителей точно так же рожали не ради вкалывания и они точно так же остальные пять дней не валялись. Довольно часто решение бытовых вопросов откладывается на выходные дни, в том числе и для того, чтобы избежать переутомления в будни. Верно подмечено, многие родители тоже повалялись бы с большим удовольствием, будь у них такая возможность. Поэтому есть смысл в том, чтобы проявить и свою заботу о родителях: взять на себя часть домашних дел, тем самым частично их разгрузив.

Совет для родителей: приобщать детей к домашним делам справедливо, они так же едят и так же мусорят дома, как и все остальные. Но для этого стоит четко разделить зоны ответственности и предоставить ребенку возможность выполнять свою часть обязанностей в то время, которое он для этого отведет, а не тогда, когда это удобно вам.

10. «А сам ты сделать это не можешь?»

Могу. Теоретически. Но я попросил тебя, родитель. И, наверное, у меня есть на то причины. Я боюсь сломать эту машинку для стирки, я не понял, чем отличается гель и порошок по действию на кафель, и я ни разу в жизни не заправлял принтер и ни в зуб ногой, сколько это стоит и как выбрать специалиста. Уверены, что еще хотите доверить это мне без помощи? Ок.

Что хотели сказать родители: «Я хочу, чтобы ты был самостоятельным».

Почему они так говорят, объясняет психолог:

— Со временем многие вещи прочно встраиваются в наш повседневный опыт и мы забываем, что когда-то этого не знали или не умели (да даже ходить, например). По этой причине родители иногда выражают свое искреннее удивление некоторым просьбам детей. Другой вариант — когда подобные просьбы воспринимаются просто как лень со стороны ребенка и нежелание делать что-то самому.

Совет для родителей: если ребенок подходит к вам с просьбами, не отказывайте ему в помощи. Объясните, покажите, но не делайте за него. В этом и заключается главная задача родителя — адаптировать ребенка к жизни.

Как ответить на 5 бестактных вопросов родителей и избежать ссоры

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Бестактные вопросы от самых близких людей — родителей — воспринимаются нами особенно болезненно. Если навязчивой коллеге на вопрос «Почему ты до сих пор не замужем?» можно дерзко ответить «Жду, пока ты со своим разведешься», то перед родной мамой мы теряемся. Ведь она так мечтает о свадьбе дочери и не устает напоминать, что все ваши подруги уже замужем. В глубине души мы знаем, что мама с папой желают нам только счастья, но порой наши и родительские представления о счастье, мягко говоря, не совпадают. Однако выход есть.

Мы в AdMe.ru собрали советы психологов, как отвечать на неудобные вопросы родителей так, чтобы не испортить отношения и при этом остаться при своем мнении.

1. «Когда ты уже выйдешь замуж?»

Почему они спрашивают? Поколение наших родителей (а до этого бабушек-дедушек) жило тогда, когда ранний брак был стандартом. Быстро познакомились и быстро поженились — это было нормой. В 1965 году в странах Европы было заключено на 50 % больше браков, чем в 2013 году. Потому, поясняет психолог Терри Эптер, «матери трудно видеть свою дочь долго не находящей партнера».

Что ответить? «Когда возникает такой вопрос, я бы посоветовала начать с глубокого самоанализа», — говорит лайф-коуч Паула Куинси. Определите для себя, в какой жизненной точке вы находитесь и почему вы не готовы к браку. Затем стоит честно объяснить родителям, какие у вас сейчас приоритеты и что вы не будете выходить замуж только потому, что «уже пора». Можно также упомянуть неутешительную статистику разводов. Этим можно объяснить осторожность и неспешность в выборе брачного партнера.

А если с юмором? «Мам, пап, на дворе XXI век. Вот в этом веке и выйду».

«Чтобы воплотить все мои свадебные идеи, нужна пара миллионов. Я на вас рассчитываю. Так что на пенсию вам пока рановато».

«Выйду замуж — вы начнете спрашивать о внуках. А какой будет третий вопрос?»

2. «А когда внуки будут?»

Почему они спрашивают? К сожалению, наше общество предлагает людям пенсионного возраста в основном лишь роль бабушки и дедушки. Согласно исследованию социолога Анны Шадриной, «женщины, у которых по тем или иным причинам нет внуков, испытывают чувство вины, будто не справляются с поставленной перед ними жизненной задачей». К тому же родители хотят нянчить внуков, когда они еще бодры, а не когда они уже немощные старики. Об этом напоминает клинический психолог Патрик Джей Макграт. Покажите своим родителям, что заполнить жизненную пустоту можно не только внуками. Помогут поездки в новые места, абонемент на йогу или в танцевальный клуб «для тех, кому за. ».

Что ответить? «Да, я люблю детей, но не испытываю острой потребности их заводить. И нет, это не потому, что я эгоистка. И это наше с мужем обоюдное решение», — такой ответ рекомендует журналист Анна Гольдфарб. Также можно использовать «технику заезженной пластинки» по совету Макграта. То есть не реагировать на жалобы и упреки мамы или папы, а только вежливо повторять один и тот же ответ: «Я люблю тебя и знаю, что ты хочешь внуков, но мы не собираемся заводить детей некоторое время».

А если с юмором? «Мы пока изучаем сам процесс. Очень увлекательно!»

«Генетический тест показал, что у нас велика вероятность рождения тройни или даже больше. Без вашей помощи нам будет не обойтись».

3. «Ты что, не могла найти кого-то получше?»

Почему они спрашивают? Ученые выяснили, что конфликт между мнением дочери и ее семьи по поводу избранника можно объяснить на генетическом уровне. Для себя мы выбираем привлекательного партнера, который потенциально обладает хорошим здоровьем, чтобы передать его хорошие гены будущему потомству. А для наших родных главное, чтобы дочь выбрала партнера, который сможет содержать семью. Ведь если дочь выберет в мужья красавца, но бездельника, то в перспективе, возможно, родне придется долго помогать ей и ее детям. Поэтому близкие желают нам прежде всего обеспеченного жениха.

Что ответить? Психолог Мари Хартвелл-Уокер советует придерживаться следующей тактики:

  • Не встречайте критику критикой. Покажите свою любовь к родителям и уважение к их мнению, но дайте понять, что вы уже приняли свое решение.
  • Не держите отношения в тайне — это вызовет еще больше подозрений и беспокойства.
  • Не становитесь только на одну сторону — партнера или родителей. Делайте все возможное, чтобы договориться о компромиссах, понимании или по крайней мере о нейтралитете.
Читайте также:  Пора в путь-дорогу: чем занять ребенка во время длинного путешествия

А если с юмором? «Это по здешним меркам мой жених мало зарабатывает. После свадьбы переедем в Уганду — там будем шиковать!»

«Принц Гарри скоро женится. У меня нет шансов. Так что придется вам все же терпеть моего Васю».

4. «Когда ты уже наконец повзрослеешь?»

Почему они спрашивают? А вы сами чувствуете себя взрослым? Например, согласно исследованию, среднестатистический британец не чувствует себя взрослым до 29 лет. Главными атрибутами «взрослости» опрошенные назвали собственное жилье, брак и рождение детей, то есть то, что заставляет человека брать на себя серьезную ответственность. А Келли Уильямс Браун, автор книги «Взросление: Как стать зрелым за 468 простых шагов» определяет взрослость как «умение заботиться о людях, заботиться о вещах и заботиться о себе». Уверены ли ваши родные, что вы обладаете этими тремя умениями?

Что ответить? Мягко скажите родителям, что сами они часто ведут себя с вами как с ребенком. «Мама, я люблю тебя. Но когда ты спрашиваешь меня, могу ли я позволить себе арендовать жилье, я чувствую себя школьником» или «Папа, спасибо, что помог мне получить образование. Но теперь, когда я устроился на работу, я буду решать рабочие моменты сам», — такие ответы рекомендует семейный психотерапевт Джуди Гесс. Стоит на деле показать, что вы уже достаточно самостоятельны. По мнению психолога Дженис Уэбб, важна финансовая независимость и умение держать психологическую дистанцию в отношениях с родителями.

А если с юмором? «С такими замечательными родителями совсем не хочется взрослеть! Стоп, не переключайте канал! Сейчас начнется мой любимый мультик!»

«То есть вы наконец-то признали, что я уже вырос? Ура! Свобода! Завтра же набью татуировку во всю грудь и проколю соски!»

5. «Когда ты уже перестанешь заниматься ерундой?»

Почему они спрашивают? Потому что ваше увлечение вегетарианством или работа фрилансером — это что-то из ряда вон выходящее, не соответствующее их жизненному опыту и потому сразу сомнительное. Поэтому родителям сложно удержаться от критики. «В большинстве случаев близкие члены семьи имеют позитивные намерения, пытаясь подтолкнуть вас в определенном направлении. Они пытаются держать вас в безопасной зоне. Они не хотят, чтобы вы делали что-то рискованное или нетрадиционное», — пишет коуч Эдуард Эжеану. Так что воспринимайте родительскую критику не как критику, а как заботу о вас.

Что ответить? «Жаль, что вы считаете мое увлечение ерундой. Но я не хочу выяснять, кто из нас прав. Мы можем обсудить это в уважительной форме?» Выслушайте родителей, скажите, что вы цените их мнение, но у вас есть и свое собственное. Постарайтесь не обобщать: не говорите «Вечно вам все не нравится!», лучше расскажите о том, что эти конкретные слова неприятно слышать (грустно, обидно). Использование «я-сообщений», когда вы говорите о своих чувствах, а не обвиняете других, сильно поможет смягчить конфликт. Об этом пишет коуч Ник Перрен.

А если с юмором? «Мама, помнишь, в школьном спектакле „Золушка“ мне досталась роль крысы, которая превращается в кучера и обратно? Тогда я понял: даже в сказках человек нещадно эксплуатирует природу! Поэтому я решил стать зоозащитником. А помнишь Петю, который играл тыкву? Представляю, что ему пришлось испытать».

«Нет, мама, моя прическа называется не „взрыв на макаронной фабрике“. Она называется „отпугни всех этих странных типов, которых мама прочит тебе в женихи“».

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Если кто-то разрушает вашу жизнь, нельзя сидеть сложа руки. Даже если эти люди — ваши родители.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

10 методов, как реагировать на грубость

Автор: pikacho · Опубликовано 14.02.2016 · Обновлено 09.10.2019

Любому из нас приходится иногда сталкиваться с человеческой грубостью и выслушивать в свой адрес обидные слова и выражения. У кого-то напряженная обстановка царит дома, а кому-то сильно не повезло с работой, где преобладает скандальная атмосфера, готовая в любой момент взорваться потоком брани и оскорблений. Так как отвечать на грубость и хамство?

Зачем нужно отвечать на грубость, а не молчать?

Психологи установили, что каждая агрессивная выходка со стороны порождает в нормальном человеке аутоагрессию, со временем выливающуюся в депрессивное настроение, снижение работоспособности, заниженную самооценку и т.п. Такая реакция организма не несет с собой ничего хорошего, а, следовательно, нужно учиться эффективной защите от проявлений чужеродной агрессии и правильной реакции на нее.

Читайте также:  Возраст “Почемучек” или 100 тысяч “А зачем..? А почему..?”

Причины грубого поведения

Одной из наиболее частых причин грубых нападок на человека является его недостаточно развитая психологическая сила. Такие люди гораздо чаще становятся жертвами хамства, чем сильные и уверенные в себе индивидуумы. Хамы и грубияны отличаются довольно хорошо развитым чутьем и никогда не станут связываться с тем, кто сможет дать им достойный ответ.

Если же перед ними человек из другой категории, то почему бы не позабавить себя и не сказать ему что-нибудь грубое. Чаще всего в число обиженных попадают следующие типы людей:

  • высококультурные и воспитанные в старых традициях;
  • обладающие заниженной самооценкой;
  • старающиеся избегать конфликтных ситуаций;
  • с высоким чувством вины;
  • опасающиеся задеть и обидеть других людей.

В данной ситуации реакция на грубость может быть разной, но предварительно следует поработать над собственной самооценкой и уверенностью, чтобы не быть постоянной жертвой плохо воспитанных граждан. Обретение внутренней силы навсегда избавит от сторонней агрессии, ведь сильный человек не может быть объектом для нападок.

Как отвечать на грубость достойно и красиво — 10 методов

Метод «Спокойствие»

При столкновении с потенциальными обидчиками никогда не следует демонстрировать им свою растерянность. Выражайте мысли четко и твердо, и не произносите никаких слов в свое оправдание и защиту. Интонация голоса должна быть максимально спокойной и расслабленной, так как именно она быстрее всего выбьет хама из колеи. Своими нападками он хочет вывести свою жертву из себя, чтобы получить подзарядку порцией негативной энергии. Не нужно доставлять грубияну такой радости.

Например, на гневные слова раздраженной кондукторши об отсутствии у нее сдачи с крупной купюры, нужно спокойно переспросить, чтобы она снова повторила свою речь, а потом вежливо, но настойчиво попросить решить ее эту проблему.

Метод «Психологическое айкидо»

Применение данной защитной методики основывается на использовании отрицательной энергетики грубияна против него самого. Оппоненту необходимо соглашаться с критическими замечаниями в свой адрес, запутывая и доводя до абсурда взаимное общение. Можно даже подхваливать противника за своевременную и полезную критику. Овладение методом требует определенной практики и разрыва существующих поведенческих шаблонов.

В качестве наглядного примера можно привести следующий диалог:

Грубиян: «Куда прешь! У тебя что, глаз нет?! Не видишь, здесь очередь стоит!»
Оппонент: «А у меня и, правда, нет глаз, а вы такой внимательный, сразу это заметили и указали на мой промах».
Грубиян: «Мы же все стоим, а ты чего лезешь вперед?!»
Оппонент: «Ну, да, все стоят, а я лезу, самый умный тут нашелся»… и далее в таком стиле.

Как правило, бывает достаточно двух или трех взаимных перепалок, чтобы психологически дезориентировать противника. К тому же, окружающие люди могут серьезно помочь вам, оценив всю нелепость и комичность ситуации. Хаму придется ретироваться в своих намерениях, и он едва ли станет еще продолжать.

Метод «Юмор»

Намереваясь произнести что-нибудь плохое, человек напрягается и старается набрать воздуха в дыхательные пути. Если в это время попробовать его рассмешить, он расслабится, и первый порыв гнева пройдет. Можно также улыбаться и отпускать комплименты оппоненту.

Например, секретарь, войдя в кабинет директора, случайно спотыкается и падает, опрокидывая чашки с подноса. Глядя на гневное лицо шефа, женщина говорит ему, что он просто сногсшибателен, намекая на причину падения. Подобная шутка вызывает смех у присутствующих и улыбку директора, вместо ожидаемого разноса.

Метод «Констатация»

В некоторых ситуациях можно усмирить хама, просто назвав его прилюдно тем, кем он является на самом деле. В частности, можно прямо сказать: «Вы — грубиян», а можно сориентироваться по ситуации и подключить собственное воображение и фантазию.

Например, на грубость, адресованную в ответ на вашу забывчивость, можно посетовать, что, к сожалению, таблеток от хамства еще не изобрели.

Метод «Чихание»

Является эффективной ответной реакцией в том случае, когда хамский монолог грозит затянуться надолго. Если ваш оппонент все больше распаляется и никак не может остановиться, необходимо ему в этом помочь. До поры, до времени слушайте молча, пока хам не возомнит себя полным хозяином положения. Потом нарочито громко чихните, и в мгновение затишья, скажите, что у вас аллергическая реакция на разную чушь. Далее вежливо попросите оппонента продолжать свою речь.

В ответ на обидные замечания можно использовать еще такие фразы:

«Это все?»
«Ну, и что?»
«Вы, случайно, не оговорились?»
«Поверьте, хамство вам совершенно не к лицу»
«Зачем вы стремитесь выглядеть хуже, чем на самом деле»
«У меня нет времени разбираться в ваших комплексах» и т.п.

Другой причиной хамства являются люди, которые без него просто не могут жить. Они сознательно выбрали подобный стиль общения с окружающими и чувствуют себя при этом вполне комфортно. В ответ на такие модели поведения эффективны будут следующие методики.

Метод «Настойчивая вежливость и безграничное терпение»

Основным правилом при общении с хроническим грубияном будет абсолютная вежливость и терпимость. Главное, не сорваться в ответ на хамские выходки и не поддаваться на провокации, становясь лишь ведомым. Надо помнить, что основная цель хама вызвать в сопернике ответную реакцию, тогда как, не получая ее, он теряет подпитку к дальнейшим действиям. Улыбка и внешняя доброжелательность настолько непривычны для него, что могут абсолютно выбить из колеи.

Подобный сценарий для человека, привыкшего к грубому обхождению, совершенно нетипичен, так что у вежливого оппонента есть возможность взять ситуацию в свои руки. Если у противника имеется серьезная зацикленность на негативе, можно попробовать также общаться вежливо, но произносить слова более громко, чем обычно. Такая нестандартная выходка может заставить его примолкнуть.

Проиллюстрировать поведение сторон можно на следующем примере:

Продавщица: «Женщина, долго вы еще будете здесь все рассматривать?! Покупаете или нет?»
Покупатель: «Будьте добры, покажите еще вон ту кофточку».
Продавщица: «Сколько можно! Я что здесь, девочка на побегушках?!»
Покупатель (вежливо, но гораздо громче): «Будьте добры, покажите вон ту кофточку».

Метод «Занудливость»

Придется кстати для людей работающих администраторами в различных интернет-проектах. Не секрет, что некоторые пользователи хронически пренебрегают установленными правилами, а потом обрушивают всю свою неадекватность на администраторов. Когда разумных доводов у человека нет, начинается откровенное хамство.

Конечно, можно просто забанить строптивого пользователя, а можно сделать «сухое» замечание казенным языком. Вскоре интерес у воинственно настроенного противника остынет, и он прекратит выпускать пар. На практике такое общение может выглядеть следующим образом:

Участник форума: «По какой причине я получил бан?! Это что за самоуправство! Творите, что в голову взбредет!»
Администратор форума: «Вы нарушили правило №2 внутреннего регламента, от такого-то числа. Согласно пункту 3-му этого правила, вам полагается бан на три ближайших недели».
Участник форума: «Не было у меня никаких нарушений, это все ваши выдумки. Мои фотки самые классные, а вы ничего в это не смыслите!»
Администратор форума: «За оскорбительные высказывания в адрес администрации срок бана будет продлен еще на 10 дней».

Метод «Шокирование»

Для разрыва стереотипного поведения хама можно попробовать разорвать его привычный шаблон, путем шокирования. Для этого, в ответ на грубое замечание нужно отвечать что-то, совершенно не относящееся к делу, сбивая, тем самым противника с толка. Например, на грубость продавца, можно поинтересоваться с каким счетом закончился вчерашний футбольный матч.

Кроме вышеописанных методов для достойного ответа грубиянам можно заготовить следующие фразы:

«Жаль, но вы далеко не оригинальны»
«Ну, вот, а все так хорошо начиналось»
«Что-то мне расхотелось продолжать наше дальнейшее общение»
«Жаль, что не услышал от вас ничего оригинального»
«Не слишком остроумно, но есть к чему стремиться»
«Оценил глубину ваших мыслительных способностей» и т.п.

Еще одной причиной хамства является страх обидчика перед оппонентом. В этой ситуации он стремится напасть первым, маскируя свою неуверенность, трусость и зависть перед более успешными людьми. Хамство, в данном случае, служит лишь своеобразной маскировкой и прикрытием.

Метод «Забота о ежике»

Мысленно представьте ежика, который имеет колючие иглы, но, в то же время, является всего лишь маленьким, испуганным зверьком. Проведите ассоциацию со своим обидчиком, принимая по отношению к нему снисходительную и покровительственную позицию. Кроме того, в данной ситуации хорошо подойдут вышеописанные способы «Спокойствие» и «Психологическое айкидо». Из дополнительных фраз можно взять на вооружение следующие:

«У вас все еще обязательно получится»
«Что еще у вас на душе?»
«Вам хочется меня обидеть? А зачем?»
«Хамство никому ни к лицу, а уж вам и подавно»
«Благодарю за пристальное внимание к моей персоне» и т.п.

Метод «Игнорирование»

Данный способ психологической защиты является универсальным для всех причин внешней агрессии. Иногда молчание, действительно, золото. Особенно, это касается тех ситуаций, когда вам нет никакой нужды общаться с обидчиком, или вы чувствуете, что эмоционально не готовы к схватке с ним, а также в тех случаях, когда перед вами находится явно психически нездоровый человек.

Игнорирование очень эффективно помогает против любого вида хамства, если осуществлять его правильно. В частности, не нужно проявлять никаких эмоций, чтобы обидчик вдруг не подумал, что вы молча проглатываете обиду, и он будет распаляться все больше и больше. Все должно выглядеть таким образом, будто бы перед вами пустое место, а вам — такому успешному и удачливому человеку, совершенно некогда обращать внимание на всякие досадные помехи и мелочи.

Скачайте и распечатайте данный файл ниже, чтобы помнить про эти 10 методов, как реагировать на грубость.

Пожилые родители: как перестать на них раздражаться и страдать от чувства вины. Советы психолога

Отношения с родителями очень важны для психологического здоровья человека: трудно чувствовать себя хорошо, когда есть нерешенные конфликты с матерью или отцом. Как избавиться от чувства обиды или вины в отношениях с самым близкими, рассказывает психолог.

Каждому хочется гармоничных отношений с родителями, но мало кто может сказать, что отец и мать — гармоничные личности. Во-первых, из-за возраста, который берет свое, а во-вторых, потому что они выросли в объективно намного более жестких условиях, чем мы.

Для взрослых детей, которые уже заботятся о собственных детях, отношения с родителями часто становятся источником стресса, а порой и вовсе отравляют благополучную в других аспектах жизнь. И как тогда найти баланс между желанием исполнить свой долг перед родителями и необходимостью строить собственную счастливую жизнь?

Фото: pinterest.com

Отделение от родителей — одна из глобальных жизненных задач, необходимая для развития личности. Человек, успешно прошедший этот этап, приобретает то, что называется психологической зрелостью, и способен заботиться о себе сам, а также брать под свою опеку других.

Но несмотря на то, что по внешним показателям отделение может уже завершиться, внутренне оно не заканчивается у многих до конца жизни.

Психологи говорят о трех аспектах отделения детей от родителей: финансовом, территориальном, эмоциональном. Даже если по первым двум пунктам независимость достигнута, отношения с пожилыми родителями могут быть очень проблемными, если не произошло отделения эмоционального. Оно случится, только когда вы разрешите себе чувствовать не то же самое, что чувствует родитель, в частности — чувствовать себя хорошо, даже если родитель болен, обижен или несчастен.

Чтобы гармонизировать отношения с родителями, нужно научиться смотреть на них как на отдельных, независимых личностей. У которых есть не только собственный жизненный путь, но и ответственность за то, как они им распоряжаются.

Раздражение на родителя

На одном из психологических семинаров прозвучал вопрос: «А как понять, что тему родителей ты уже проработал и теперь свободен?».

Ответ был таков: проведите со своими родителями 3 часа в одном пространстве, и если вы за это время ни разу не почувствуете раздражения — вы «проработанный» человек.

Многие, конечно, улыбнулись, ведь все знают, как тяжело на них не раздражаться. Причин масса: например, родитель ведет образ жизни, кажущийся диким его взрослому ребенку. Или стремится управлять действиями ребенка, систематически давать ему советы, считая себя опытней и компетентней. Кроме этого, родитель часто критикует ценности ребенка, его духовные установки.

Раздражение в принципе — как и другие эмоции, связанные с гневом (протест, негодование, возмущение, злость) — сигнал психики о том, что наши границы и наши права нарушены.

Само понятие психологических границ — это роскошь для нынешнего поколения, которое уже приобрело некоторую психологическую грамотность. А предыдущие поколения никаких таких границ знать не знали, потому что с ними, к сожалению, никто никогда не церемонился. Поэтому родители и не осознают, что нарушают границы личности ребенка своими советами, попытками помочь, вмешаться, уберечь от напастей или принести пользу.

Фото: kinopoisk.ru / кадр из фильма «Мед в голове» носит иллюстративный характер

Чтобы найти правильный выход энергии раздражения, ребенку нужно забрать право распоряжаться собственными границами у родителя и присвоить его себе. Понадобится и навык конструктивно выражать свою агрессию: не через скандал и истерику, а с помощью просьбы поменять поведение и наложения определенных «санкций», если просьба не была услышана.

В особенно трудных случаях нужно пройти через период разрыва связей, чтобы потом выстроить новые отношения на новой основе. При этом нужно уважать право родителя вести тот образ жизни, который выбрал он сам. Если вы требуете уважения к себе — действуйте симметрично, проявляйте уважение по отношению к родителю.

Чувство вины

Кроме раздражения еще одно чувство, которое взрослые дети часто испытывают по отношению к родителям, — это чувство вины. Однако, в отличие от раздражения, далеко не все считают это чувство нездоровым. По факту через чувство вины ребенку навязывается ответственность за потребности родителя, которые, по сути, должны оставаться в зоне ответственности самого родителя. Проблема в том, что понятие личной ответственности за свое счастье старшему поколению нашей страны практически незнакомо. Зачастую наши родители — носители установки: в ребенка были вложены силы и энергия, а значит, в будущем он обязан нести ответственность за благосостояние мамы и папы и, кроме того, быть человеком, которым можно гордиться.

То есть жизнь и ресурсы ребенка рассматриваются как собственность родителя, и если ребенок тратит эти ресурсы не на то, что родитель считает нужным и важным, на него начинают давить с помощью эмоционального механизма — чувства вины.

Чувство вины, по сути, значит, что человек стал причиной чего-то плохого. И если «виновный» соглашается с этим смыслом, то впоследствии у него появляется желание и готовность загладить проступок. Возмещение происходит через отдачу своего ресурса в любом виде (времени, денег, внимания).

Я встречалась с проявлениями этого феномена в самых разных родительских требованиях: чтобы ребенок строил для родителей дачу, чтобы проводил с ними выходные, потому что им скучно, чтобы вывозил их на иностранные курорты. Мать может упрашивать, чтобы ребенок жил с ней в одной квартире, потому что ей одиноко, или без ребенка у нее будут проблемы с отцом, или она сопьется, или у нее начнутся проблемы со здоровьем.

Фото: kinopoisk.ru / Кадр из фильма «Мамы» носит иллюстративный характер

Все дети, которые соглашались с подобными требованиями родителей, имели проблемы с самооценкой, а также трудности в отношениях с противоположным полом. В самых экстремальных случаях ребенок тратил все свое время, деньги и силы на заботу о болеющей матери, продлевая ей жизнь за счет отказа от собственной.

Психологи различают истинную и невротичную вину. Чтобы отличить одну от другой, человек должен увидеть, где проходит граница его ответственности. Если он действительно ошибся или проявил нечестность, малодушие — избавиться от чувства вины помогут поступки, которые возвращают психику виновного в гармоничное состояние через возмещение ущерба, извинение, отработку.

Но если на человека пытаются навесить вину за чужое настроение, чужое здоровье, чужие отношения, чужие заработки, плохую погоду, плохое устройство общества — то переживание вины не больше, чем следствие детской наивности. При определенной тренировке человек может научиться отказываться от чувства вины и выбирать, оставаться личностью или становиться объектом манипуляции.

Высший пилотаж — принятие

Чтобы не испытывать раздражения, а также не впадать в чувство вины, родителей нужно принять. Это значит:

  • Ясно увидеть, где проходит граница между зонами ответственности родителя и ребенка — каждого за свою жизнь.
  • Посмотреть на родителя как на живого человека со своими достоинствами и недостатками. Найти в себе положительные черты, которые перешли вам по наследству от родителя, а также те установки и привычки, которые уже устарели и сдерживают вас в вашем росте.
  • Понять, что родитель не должен был «положить свою жизнь» на алтарь вашего воспитания, и если вас в этом обвиняют — это манипуляция.
  • А также принять, что есть вещи, которые ваши родители никогда не смогут вам дать, как бы вам этого ни хотелось, и вам придется искать их в другом месте. Но при этом, даже если вам многого недодали, вы все равно можете быть благодарны за то, что вам дана возможность жить и получать опыт.

Фото: kinopoisk.ru / Кадр из фильма «Ноэль» носит иллюстративный характер

Принять своих родителей — это значит принять свой путь на этой земле с теми условиями, которые были даны вам от рождения. И увидеть: если бы ваши родители были другими, в вашей личности не было бы многих ценных черт, которые есть в ней сегодня.

Читайте также:  Почему ребенок должен сидеть в общественном транспорте – 7 аргументов “ЗА”

Когда человек принимает своих родителей, он обретает способность испытывать к ним благодарность, а не только раздражение, вину и претензии. Он не ведется на их манипуляции и может спокойно отказывать им или просить, чтобы они вели себя с ним по-другому.

Он стремится улучшить их жизнь доступными способами, не жертвуя собственной семьей, развитием и досугом. Например, родителей можно вовлекать в заботу о внуках, приглашать на совместные занятия спортом, выезды на природу. В принципе, общение со взрослым ребенком не должно быть единственным источником развлечений, впечатлений и радости для пожилого родителя. Но надо понимать, что с другими источниками в нашей стране большие проблемы. Поэтому если ребенок находит способ принимать участие в жизни родителей, это существенно обогащает их жизнь и помогает сохранять к ней интерес.

Практикующий психолог, консультант, психотерапевт, психодраматист, символдраматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений. Подробную информацию обо всех тренингах и индивидуальной психологической работе вы можете найти на сайте.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Как реагировать на советы: примеры четких ответов на бестактные вопросы и наставления

9 способов отвечать на бестактные вопросы

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность? Бестактные […]

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?

Бестактные вопросы можно разделить на группы:

  • о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
  • о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
  • о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
  • о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
  • на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше — застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова — каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона. В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию — такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох — и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию под свой контроль и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

9 вариантов ответов

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь — сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно съездить на дачу».

2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».

3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни (спать не могу, все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».

4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».

5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, как повернется судьба».

6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос — этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего замужества?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.

8 Драматизация. Добавь накала эмоций: «Никогда у меня об этом больше не спрашивай, слышишь? Мне слишком трудно об этом говорить!» Или, наоборот, изъяви желание поделиться долгой историей того, как «дошла до жизни такой» (конечно, рассказ стоит начинать с самого твоего рождения).

9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Маленькая хитрость

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Пробуем на практике

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:

Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.

Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.

✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».

! Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно тревожит какая-то ситуация в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.

Как правильно реагировать на бестактные вопросы

Всем знаком термин «детская непосредственность». Иногда невинный вопрос ребенка ставит его родителей в неловкое положение перед другими людьми.

Тогда взрослые, смущенные поведением своего чада, краснеют, спешно повторяя: «Не обращайте внимания, это всего лишь ребёнок!» или «Извините, пожалуйста, он у нас такой любопытный!». При этом пятилетний малыш не стремится кого-то обидеть. Он искренне хочет знать, почему у этого дяди нет жены, а вон та тётя некрасивая. Ребёнок в силу возраста не понимает, что задает бестактные вопросы. Подобная непосредственность многих умиляет, ведь дети ещё маленькие. Они познают мир, поэтому говорят то, что думают. Вряд ли кому-то придет в голову назвать ребёнка нетактичным и уж тем более на него обижаться. Другое дело, когда некорректные вопросы задают взрослые люди. «А тебе уже сколько лет?», «Ты женат (замужем)?», «Почему развелись?», «Когда родишь? Биологические часы тикают!», «С кем живешь?», «Машина есть?», «Сколько зарабатываешь?», «Какой страшный шрам! Откуда он?». Подобные вопросы раздражают, портят настроение и могут вывести из себя даже эмоционально стойкую личность. На них совсем не хочется отвечать. Однако человеческая невоспитанность не знает границ. Некоторые люди считают, что вы просто обязаны рассказать им подробности своей жизни. Причем в роли беспардонного собеседника может выступить не только близкий друг, коллега или рекрутер на собеседовании, но и малознакомые или даже посторонние люди.

Зачем задают нетактичные вопросы

Бестактных людей совершенно не волнуют ваши душевные переживания. Одни из них стремятся удовлетворить свое любопытство, другие так себя ведут от недостатка деликатности и ума, а третьи самоутверждаются таким способом. Последний тип, по мнению психологов, — энергетические вампиры. В отличие от детей, которые ведут себя непосредственно, нетактичные взрослые специально задают провокационные вопросы, заставляя другого человека испытать чувство дискомфорта или неполноценности. Они получают истинное удовольствие, наблюдая за реакцией собеседника. Эти люди «заряжаются» энергией от чужого смущения, обиды или агрессии. Чем эмоциональнее реагирует человек, тем больше радуются «вампиры», которые теперь знают его болевые точки и всегда могут «подзарядиться». Они самоутверждаются, манипулируя другими и унижая их. К сожалению, не все знают, как избежать манипуляции, общаясь с такими персонами. Здесь возникает вопрос: «Откуда берётся нетактичность?». Личности, лишенные чувства такта, вырастают из детей, которые обсыпали песком сверстников, подслушивали разговоры взрослых, рылись в чужих вещах, а в общественных местах падали на пол и бились в истерике. Родители не учили их правилам поведения, не объясняли что хорошо, а что плохо, а лишь умилялись «милыми» шалостями своих детишек. И вот теперь окружающие страдают от невоспитанности взрослых людей, которые норовят спросить:

  • О личной жизни и детях . «Встречаешься с кем-нибудь?», «Почему вы не женитесь?», «Почему не рожаете?», «Когда второго (третьего) родите?». Если дети имеются, то возникают вопросы: «Почему она на тебя не похожа?», «Почему он еще не ходит (не говорит)? Больной?».
  • О работе и доходах . «Тебя устраивает такая работа?», «Какая у тебя зарплата?», «Ты так и не сделал карьеру?».
  • О внешнем виде . «Что с твоей прической?», «У тебя всегда прыщи были?», «Зачем носишь эти джинсы?».
  • Отдельные темы . «В своей квартире живешь?», «Зачем к врачу ходил?», «Почему не пьешь (алкоголь)?».

На чужую бестактность нужно правильно реагировать. Если будете смущаться, хам только обрадуется и никогда от вас не отстанет. Не стоит раздражаться и показывать агрессию, иначе вас обвинят в грубости, а бестактный человек начнет невинно хлопать глазами, приговаривая: «Я всего лишь спросил!» или «Я не думал, что тебя это так заденет!». И, наконец, недопустимо выбегать из помещения, демонстративно хлопнув дверью. В таком случае нетактичная персона точно почувствует себя победителем.

Попробуйте на хамство и провокационные вопросы реагировать вежливо, с улыбкой. Застаньте собеседника врасплох. Теперь пусть он смущается и страдает от собственной бестактности. Возьмите ситуацию под контроль с помощью эффекта неожиданности.

Как отвечать на бестактные вопросы

Нетактичный собеседник может встретиться где угодно: дома, среди друзей, на работе, в транспорте, в очереди к врачу. Некоторые люди проявляют чрезмерное любопытство, чтобы поближе познакомиться, завязать разговор. Вопросы о возрасте, семейном положении, детях и зарплате многие считают дежурными, поэтому обязательно их задают.

Иногда человек, с которым вы едва знакомы, желая узнать максимум информации, панибратски спрашивает: «Ну, колись, что нового?». Подарите ему такую возможность и расскажите о наболевшем: о высоких темпах инфляции, километровых дорожных пробках по утрам и врастающем ногте на большом пальце правой ноги. Обязательно поинтересуйтесь мнением собеседника, особенно про ноготь. Вдруг он вам даст дельный совет? Говорите вежливым тоном, с серьезным выражением лица. На бестактные расспросы о личной жизни, внешности и доходах используйте готовые варианты ответов. Их можно комбинировать, в зависимости от собеседника. Не забывайте периодически менять тактику:

  • Отсутствие полезной информации или конкретики . «Ты где живешь?» — «Дома», «Что делал в выходные?» — «Отдыхал», «Сколько зарабатываешь?» — «На жизнь хватает». Можно заинтриговать человека ответом: «Если скажу, тебе нехорошо станет». Пусть мучается, думая огромная ли у вас зарплата или, наоборот, маленькая.
  • Смена темы . Постарайтесь проигнорировать вопрос и переключиться на собеседника: «Да у меня все отлично, лучше о себе расскажи», или повернуть разговор в другом направлении: «Жизнь у всех разная, зато у нас пекарню открыли рядом с домом. Как думаешь, там вкусная выпечка?».
  • Отзеркаливание . Переспросите, сделав вид, что не расслышали. Некоторым людям психологически неудобно повторять бестактный вопрос, и они меняют тему. Если находитесь в компании, попробуйте сыграть на публику, уточнив: «Я правильно услышал, что вас интересует происхождение моего шрама?». Скорее всего, невоспитанный человек смутится и, опустив глаза, скажет: «Нет, вам показалось». Назойливому собеседнику можно задать идентичный вопрос: «Тебе уже сколько лет?» — «А тебе?», «Вы, когда уже рожать будете?» — «А вы?».
  • Встречный вопрос . Попробуйте сами поставить человека в неловкое положение: «Если я отвечу, твоя жизнь изменится в лучшую сторону?», «А вам это зачем?». Применяйте конструкцию «Я правильно понимаю, что…». Такая фраза укажет собеседнику рамки, за которые не стоит выходить. Например: «Я правильно понимаю, что моя зарплата вас волнует больше собственной?», «Я правильно понимаю, что чужая личная жизнь представляет для вас главный интерес?».
  • Юмор . Многих людей раздражают и даже злят шутки. На вопрос: «И где вы деньги взяли на новую машину?», можно ответить с улыбкой: «Нашли клад» или «Накопили! Целый год мясо не покупали!». «Тебе сколько лет?» — «Сколько лет, столько и зим». «Вы замужем?» — « А у вас сомнения на этот счет?» или « А вы хотите предложить свою кандидатуру? (А вы мне жениха нашли?)».
  • Актерское мастерство . Сделайте таинственный взгляд и полушепотом скажите: «Это конфиденциальная информация!» или «Мне запрещено об этом говорить!». Представьте себя известным политиком на пресс-конференции и произнесите деловым тоном: «Следующий вопрос, пожалуйста!». Глубоко вздохните, изобразите трагическую гримасу на лице и, глядя в глаза собеседнику, скажите: «Никогда больше не задавай мне этот вопрос!».
  • Занудство . Не показывайте человеку, что вопрос вам неприятен. Говорите спокойным монотонным голосом, превратив ответ в сорокаминутный рассказ с множеством мельчайших подробностей. «Сколько ты зарабатываешь?» — «Мой оклад гораздо выше среднего. Я как раз недавно ознакомился с обзором заработных плат по стране. Так вот люди, работающие в той же должности, что и я, но в других городах, получают меньше на 20%. Вы представляете, это же почти четверть оклада! Конечно, во многих регионах жить дешевле, чем у нас. Поэтому и зарплаты ниже…». Чем больше вы добавите ненужных деталей, тем быстрее собеседник сменит тему разговора.
  • Парадоксальный ответ . Попробуйте позитивной реакцией на бестактный вопрос обескуражить собеседника. Покажите, что вас радует то, что по мнению большинства, должно расстраивать. «У тебя еще нет детей?» — спрашивает бывший сокурсник, намекая, что все неудачники мира бездетны. «Мне просто везет больше, чем остальным! Жить для себя так классно!» — улыбаетесь вы в ответ. «Какая же ты худая!» — «Да! Я каждый день пью чай с пирожными, ем после шести вечера и не поправляюсь! Здорово, правда?». Пусть бестактный человек завидует вашей стройности, особенно, если сам сидит на диете.
  • Обрыв контакта . Удобно использовать с любопытными сослуживцами или посторонними людьми, например, попутчиками в транспорте. Резко закрываете тему и просите собеседника не тратить время: «Благодарю за внимание, но не стоит утруждаться», «Прошу вас, не волнуйтесь об этом».
  • Универсальные ответы . «Вы потрясающий человек! Я всегда восхищался вашим умением задавать бестактные вопросы! Меня научите?». «Хотите поговорить об этом?», услышав утвердительный ответ, уверенно скажите: «А я нет!».

Ссылка на основную публикацию