6 способов увести ребенка с детской площадки без истерики

Как увести ребенка с площадки без криков и истерик?

Потеплело, пришла пора длительных прогулок, горок, качелей и т.д. У нас поставили новую площадку. Вчера после сада сын попросился погулять, пошли на площадку, там оказалось много его друзей. Погуляли два часа – сын наотрез отказался идти домой. Обычно, если сильно не хочет, а уже пора – я беру самокат и начинаю идти, он меня догоняет и никаких проблем. Ну иногда нужно поговорить-объяснить, почему нам сейчас нужно идти, что мы еще сюда обязательно прийдем завтра и т.д. Раньше особых вопросов не возникало, всегда договаривались, в крайнем случае на что-то переключала внимание. Вчера – вопли, слезы, тянет за руку обратно – вообще ничего не помогало, ни обещания зайти в магазин по дороге домой (он обычно просит сок, в этот раз еще пузыри хотел), говорю пойдем купим – нет, и все, хочу на пощадку! Полчаса стояли на одном месте и орали со слезами, еле увела под укорительные взгляды прохожих (мне на самом деле все равно, кто что там думает, но все-таки неприятно). Как Вы уводите своих детей с площадки, если идти уже нужно, а они не хотят?

Опубликовано 6 апреля 2017, 09:15

174 комментария

Yana_Kirilova 6 апреля 2017, 09:17 3

периодически такая проблема, отвлекаю чем то за пределами площадки – голубей погонять их много, жуков посмотреть, цветочки поискать и так домой доходим нам 2.10

Vikysa27 6 апреля 2017, 16:20

Вчера тоже не хотел идти домой. Пришлось киндер пообешать купить. Пошли, купили. Сладкое нам ни- ни. Пошла отвлекла его в магазине игрушкой. Купили кран)))Киндер был удачно спрятан ))фуух, а ребенок доволен игрушкой.

Kukuzya 6 апреля 2017, 20:14 2

И так каждый день по крану ))

Vikysa27 6 апреля 2017, 20:19

та не)))то совсем ))он обычно по зговорчивей))

AnnaB 6 апреля 2017, 09:20

Кажу, що йдемо їсти додому,а потім знову вийдемо. Ну або просто несу на руках до під’їзду.

solodka 7 апреля 2017, 14:20

В 1,7 у меня что горохом об стенку было)))) к двум годам стала слушать. Но опять же, раз на раз не приходиться

Aleksandra__ 7 апреля 2017, 18:02

Не факт что поймёт но объяснять каждый день по 25 раз обязательно.

Iriska2290 7 апреля 2017, 19:08

да, так и думала, что каждый день нужно будет повторять, пока не придет время,когда он начнет понимать.

Freekee 6 апреля 2017, 09:20

Нам 1,8 мы вообще можем захотеть никуда не идти.
Тупо заговариваю зубы. Начинай его книги рассказывать, телефон и все такое. Заслушивается и идет дальше

Kukuzya 6 апреля 2017, 09:23

Раньше тоже такое помогало, а в этот раз вообще ничего

Irinka_kartinka 6 апреля 2017, 09:20 2

если так сильно хочет , то говорю, давай еще 10 мин.и уходим. И когда выходим на улицу сразу договариваюсь,чтро без истерик, уходим когда я скажу. Зависит еще от возраста,конечно

OlyaDenya 6 апреля 2017, 09:38

как я не люблю это( потому перед каждым обещанием 30раз думаю – точно ли? готова ли я доводить до упора то что сказала)))

в таком возрасьте,я заманивала едой,еще получалось)

Kukuzya 6 апреля 2017, 10:29 1

Еда у нас точно не покатит

У меня,если нагуляется,то идет без проблем,а если недогуляет,то истерика гарантирована. Гуляем по три часа два раза(

Kukuzya 6 апреля 2017, 09:26

У нас, к сожалению, такой возможности нет – есть еще младшенький, у которого свои интересы, и вчера как раз подходило время его кормить

Torri 6 апреля 2017, 09:24

Фантазия + прикорм. Трактор к дому приехал. пряник или печеньку суну..как-то так

Aleksandra__ 7 апреля 2017, 10:08

Ваше право растить ребёнка как собаку или как человека

Torri 7 апреля 2017, 10:30

Aleksandra__ Жаль нельзя от ваших комментов отписаться, это значит не пишите

Aleksandra__ 7 апреля 2017, 11:15

Жаль таких мамаш которые не умеют общаться со своими детьми а манипулируют едой и делают с них животных

Aleksandra__ 6 апреля 2017, 09:26 7

*Стеша, через 15 минут мы идем домой.
*Стешенька,осталось 10 минут и мы собираемся.
*стевания,собирай игрушки потому что через 5 минут идем домой.
*Стеша,прощайся с деткам, мы уходим.
все.
истерика? взяли за руки-на урки-в коляску и поехали, обычным тоном проговаривая что вы ушли потому что уде погуляли достаточно и что у вас был договор.
через недельку вторую ребенок привыкнет и сам будет к вам бежать

Martha 7 апреля 2017, 21:32

Ой, Слава Богу, у нас уже закончились истерики) а вообще, правильно, я тоже уже никого не осуждаю, хотя, до рождения моей средней дочки, был грешок)

solodka 7 апреля 2017, 21:59

Рада за вас, что вы уже взрослые) нам еще учиться и учиться )
Удачи))

Martha 7 апреля 2017, 22:51 1

И вам) мы не столько взрослые, сколько переросли)))

Ozornaya 6 апреля 2017, 09:28

Я перед прогулкой договариваюсь.Говорю,значит тдем гулять,вести себя хорошо,слушать маму и т.д.Раз 100 могу повторить.Сразу оговариваю часовые рамки и последействия (тоесть то,что мы будем делать потом)типа идем на час,а потом пойдем домой пазлы складать.Вычитала это в какой то книге.Очень подействовало.

Kukuzya 6 апреля 2017, 09:31

Как-то раньше с этим проблем особых не возникало, вчера оказалась неподготовленной ))

Vaselisa 6 апреля 2017, 09:40 4

Поиобрела большой совдепоаский будильник ,с очень громким звонком.сынок берет его на прогулку.завожу будильник За 5 мин как идти домой,предупреждаю сына,что осталось еще чуть чуть погулять.первый звонок предупреждение,зеак о том,что нужно собирать игрушки)))))затем завожу еще на 5 мин ,за это время сынок и его компашка( мы дружим в троем) собирают на перегонки свои игрушки,и ждут второй звонок)))) затем ,кто из них первый собрал свои игрушки – выключает будильник!
Фсе,проблема для нас решена. + детки приучаються орентироваться во времени!

Kukuzya 6 апреля 2017, 10:30

KraNat 6 апреля 2017, 10:37 1

Здорово! ))) Прямо как в театре – третий звонок и всё! 🙂

solodka 6 апреля 2017, 23:50

Круто!
Но это надо, чтоб компашка с одинаклвым режимом была. У нас +/- час. Жаль, не совпадаем(

Foralica 6 апреля 2017, 09:41 1

Мы договариваемся всей гуляющей компанией и вместе идем домой. А если надо раньше говорю хорошо доиграй 10 мин. и пойдем и ребенку приятно его послушали и вам не надо нервничать.

Kukuzya 6 апреля 2017, 10:31

Ага, всем деткам пока-пока, а я дальше остаюсь )))) проходили, знаем

Olya_la 6 апреля 2017, 09:41

Беру за руку и уходим. Иногда со слезами. А что делать, если пора идти домой? У меня бывают запланированы еще дела всякие домашние, и я не могу висеть на площадке до ночи.

Aleksandra__ 6 апреля 2017, 09:43

а заранее сказать ребенку о ваших планах?

Olya_la 6 апреля 2017, 09:53

Говорю, что будем скоро идти домой. Приходит время “Ч” – идем домой. – Я не хочу. Мы идем домой, беру за руку и идем.

Olya_la 6 апреля 2017, 09:55

Обычно договариваемся на “съехать с горки еще 2 разика, а потом идем домой”).

Mamzelka 6 апреля 2017, 10:00

Есле козявка мелкая, до 3годов, выходим с коляской, время вышло, в коляску, пристегнулись и уехали. Всё, никаких истерик, потому, что у меня ори, не ори, всё совершенно секретно. Есле, что то пообещала, делаю, детей обманывать нельзя. Если ребёнок взрослый, таже фигня. Собрали барахло, взяли за руку и пошли. И когда ребёнок понимает, что ори или не ори, а будет так, как сказала мама или няня. То обычно и не кричат.
Ниже есть тема про мальчика 3,6 и тренировки. Уже взрослый, значит мама не научила себя увпжать и уважать старших. А мальчик не глупый, по три часа орёт, он же упёртый, у него характер. А мамин характер ГДЕ ? А, в ..опе ((((

Vaselisa 6 апреля 2017, 11:04

Фсе,фсе)))) Ваше соово- закон! Я усвоила))))’

Yana_239 6 апреля 2017, 11:32 1

Vaselisa, “закопать под горкой” )) Пам’ятаємо, пам’ятаємо 😉

Xadijka 6 апреля 2017, 10:12 2

Было. Ой, вспомню вздрогну )
Я под мышку и несла.. А что поделать.
Иногда уходила, а за мной никто не бежал (
Пряталась за углом – фиолетово есть я или нету.
Или в коляску застегивала и так с истерикой уезжали

Aleksandra__ 7 апреля 2017, 10:11

До двух это ещё не тот возрас.НО!! С момента как начали одить на площадки, нужно учить, учить и учить

Xadijka 7 апреля 2017, 11:20

У нас многие мамы с самокатом в зубах и кричащим ребёнком подмышкой с площадки уходили.
Так что думаю, со стороны – нормально =)

solodka 7 апреля 2017, 14:25

Анологично)
Причем заметила этапы взросления +/- совпадают)
Смотрю иногда на старшенького малыша и думаю, скоро и нас такое ждет. Точно! Полгода проходит – есть контакт!
Но все родители по разному срабатывают в решении одной и той же ситуации

Barbus_ 6 апреля 2017, 10:23

Подкупала. Любил маленькие машинки. Купила несколько и в очень критичные моменты говорила,что дома ждет тебя вот такая новая машинка . Срабатывало . Но это только,когда совсем туго было

Kukuzya 6 апреля 2017, 10:34

У нас обычно все вышеперечисленные методы срабатывают, а вчера вот так и больше никак

maksim 6 апреля 2017, 10:28

Говорите , что все уходят или интересный мультик или заманивайте вкусняшкой . Такое у всех в этом возрасте . Я навсегда запомнила прогулки по парку кпи и я такая вся в соплях и с великом и малой от меня убегает . А тут реально хочешь и в туалет и поесть и замёрз . Вызывала мужа с охраной , ловили , держали , заталкивали в машину и домой . А я с великом пешком шла и успокаивалась . Как раз вот так весной . Потом прошло . Конечно хочеться гулять и бегать . Но всему есть мера .

Kukuzya 6 апреля 2017, 10:35

Ого, мужа с охраной )))

Clementina 6 апреля 2017, 10:32

Судя по своей-никак!

Clementina 6 апреля 2017, 10:57

Нет, уходим с криками и истериками.

nataliko 6 апреля 2017, 13:55

Полтора года так с площадки уходим, разница только в том, что раньше валялся посреди площадки и надо было тащить, а последние пол года сам, только с нытьем или ревом. И никакие ,,уходим через 20, уходим через 10, считаю до трех,, не помогают.

Aleksandra__ 7 апреля 2017, 10:12

Значит посадили к себе на голову.
Раз прогнулись и все

Arriadna 6 апреля 2017, 11:54

Спокойно уходим, иногда после фразы 5 минут. Когда идём, предупреждаем, что как только позову – идём домой. Соглашается) помогает ещё мотивация идём а магазин за вкусняшка мы. Глобальных истерик было 2 за этот год, и благо, вне площадки

Love_Korea 6 апреля 2017, 12:13

моему сыну 2.5. я просто говорю и машу рукой “пока” и он бежит за мной. бывает когда он мне в ответ показывает “пока” типа “иди иди” тогда он не обращает внимания на меня играет себе дальше. Я в свою очередь беру за руку и увожу. с криками, без меня “не колышет!

Natalya_L 6 апреля 2017, 12:17

Знакомая ситуация:) Вчера после садика 2 часа гуляли. Уговорила домой, иногда булочку или конфету в киоске возле дома обещаю. Понимаю что не правильно, но надо уговорить как-то. А вчера были еще и на мотоцикле. Идем домой – возьми на ручки. Сумка, мотоцикл и дочку, 2,10уже:) делаю вид, что ее не удерживаю. Со слезами домой через полчаса пришли. Конечно, после таких прогулок успокоительное маме пить надо:)

Nana1330 6 апреля 2017, 12:48

моему 1.10 ,если не хочет уходить беру под руку и уношу, он конечно орет,сопротивляется,но ничего через 3 мин. проходит.
Если говорю пока,я ухожу,говорит пока мама и машет)))

Ребенок с моторчиком: Как увести ребенка с улицы без истерики?

Увести ребенка с улицы, порой, не так уж просто. Маленькие своенравные человечки не готовы безоговорочно считаться с мнением родителей и на уговоры не поддаются.

Дети со спокойным темпераментом худо-бедно уходят с мамой за ручку с игровой площадки. Импульсивные крохи показывают все, на что они способны: фейерверк эмоций, валяние в песке, бегом подальше от мамы, не глядя по сторонам.

Помню, как тащила своего, буквально, животом по земле, до самого подъезда, чтобы завести домой с улицы. С полутора лет мы ни разу не зашли домой спокойно. Однажды я так устала с ним воевать, что решила дать нагуляться вволю, пока не отключится прямо в песочнице.

Через 4 часа бесконечного кружения по площадке и активных игр, мой ребенок сам залез в коляску, и мы спокойно уехали домой. Итого, мы гуляли с 10 утра до 3-х дня.

Прекрасно, почему бы не гулять так каждый день, правда? Нагуляется – сам домой пойдет. Захочется же ему есть, пить, спать, в конце концов. И все останутся довольны: ребенок выгулян на 150%, мама сохранила немного нервных клеток. Но есть нюансы: непогода, режим дневного сна, мокрые ноги, усталость и так далее.

Последнее – одно из самых опасных состояний, на мой взгляд. Есть дети, которые от усталости просто засыпают. Мой ребенок, если устал, переключается в «режим халка».

Однажды после дня в лесу и долгой обратной дороги домой, вопреки всеобщим ожиданиям «он так набегался, что вырубится по пути домой», мой вертолет так и не уснул. До глубокой ночи концертировал.

Поэтому выгуливать «до потери пульса», чтобы спокойно уходил с площадки домой, тоже не вариант. Вот небольшие хитрости, которые срабатывают на моем гиперактивном мальчике:

  • «Через 10 минут идем домой», – говорите вы спокойным и уверенным тоном. Да, дети в возрасте 2-3 лет не понимают время. 10 минут для них – это пустой звук. Но они слышат решительный голос мамы и доступное объяснение: идем домой, чтобы покушать, отдохнуть и набраться сил для вечерней прогулки.
    Через 5 минут мама говорит, что осталось еще 5 минут, и спрашивает, успел ли малыш попрощаться со всеми детьми на площадке? «Сейчас Глеб САМ соберет свои игрушки, САМ скажет деткам «Пока» и САМ пойдет домой кушать вкусный супчик».
    Детские психологи уверяют, что главное – сформировать положительный эмоциональный образ у ребенка: он самостоятельный и достаточно взрослый, чтобы все делать без помощи мамы. Ближе к трем «Я – САМ» будет проскакивать лейтмотивом везде. Сразу скажу, у нас этот способ срабатывает один раз из 10-ти.
  • «Смотри-ка! Самолет! Побежали его догонять» – и пока ребенок увлеченно бежит за самолетом (к тому красному пакету, вон к той кормушке и т.д.), мама быстро собирает все игрушки в пакет и догоняет своего марафонца.
    Самый простой способ переключения внимания. У нас срабатывает один раз из 5-ти. То есть более действенный способ, чем тайминг. Каждая мама обладает огромной фантазией, поэтому всегда можно придумать, за чем именно пробежаться в направлении дома.
  • «На конфетку!» – самый верный способ увести ребенка с улицы без истерики, дать ему конфетку (печенье, вафлю, булочку и т.д.). У нас срабатывает 10 раз из 10-ти.
    Мы установили такой ритуал: «Хочешь конфетку – идем домой». Безоговорочно. Ребенок всегда выбирает конфетку. И сразу оговорюсь, это – единственное, что поощряется сладостью. Дома всегда есть, чем занять/унять и без конфетки. А вот уйти спокойно с детской площадки, не теряя лицо, конфетка очень помогает.
Читайте также:  Игры с маленьким ребенком в ванной

  • «Под мышку и вперед!» – так и хочется добавить, к светлому будущему. Но на самом деле, такой способ увести ребенка с площадки применяется чаще всего. В «доконфетный период» (до 2-х лет) мы пережили сотни истерик на улице.
    Иногда на помощь приходили другие мамы, потому что унять Глеба в одиночку было невозможно. Уговаривали, отвлекали и развлекали, и почти всегда терпели крах в своих попытках.
    У детей периодически бывают истерики ради истерики. И тут «режим халка» включаю я. Молча под мышку, в коляску под ремень и, несмотря на несусветный ор, прямым ходом домой. Дома разберемся, как говорится.
  • «Мама уходит» – ну и пусть себе идет. У нас почти никогда не работает такой способ, но он есть, и я его изредка применяю, поэтому стоит упоминания. Так вот, когда мама уходит, мой ребенок продолжает носиться по площадке, или сидеть в песочнице, или крутить педали велосипеда в обратном от дома направлении. Несколько раз эта фраза спровоцировала истерику сильнее, чем намечалась.

И последнее, совершенно точно не работают угрозы, окрики и шлепки по попе. Ребенок только больше расстраивается, а надежда увести домой спокойно и вовсе тает в воздухе.

Но всегда малышу приятна похвала: «Ты такой молодец сегодня! Так быстро собрался домой! Я тобой очень горжусь! Ты повел себя, как взрослый». Детей ведь невозможно перехвалить.

Удачных прогулок (и их завершения)!

Читайте также:

Обсуждаем на форуме:

Как уйти с детской площадки без слёз и истерик

Вопрос, как увести ребёнка с прогулки без слёз и истерических приступов, волнует практически каждого родителя. И если менее темпераментные малыши относительно спокойно уходят с матерью за ручку из песочницы, то импульсивные ребятишки устраивают настоящий концерт: тут тебе и взрыв эмоций, и катание по земле, и убегание от взрослых, и цепляние маленькими пальчиками за любимые качели. Миссия невыполнима? Вовсе нет, если включить в свой родительский арсенал несколько интересных приёмов.

Родителей в студию!

Прежде чем перейти к непосредственным рекомендациям, послушаем самих родителей. Конкретные примеры детского нежелания возвращаться домой с прогулки подскажут, как нужно исправлять ситуацию.

Вот что говорит мама № 1:

«Сыну годик и 7 месяцев. Прежде мы гуляли без проблем, но недавно прогулка превратилась в настоящее испытание. Точнее, не сама прогулка (на улице он ведёт себя замечательно), а момент возвращения домой. Что тут начинается… Даже если в сторону подъезда направляемся нормально, то перед дверью наступает истерика.

Ребёнок рвётся обратно в песочницу, мне приходится одной рукой его придерживать, другой – распахивать дверь. Сын же в этот момент заходится в плаче, ножками топает, ручками стучит, пихается. В общем, всевозможными способами рвётся назад. Дома истерики не закатывает, мы на него не кричим, ограничений немного, но они важные. Что делать?»

Приводим слова мамы № 2:

«Мои самые яркие впечатления от прогулок – как я тащу свою дочку практически животом по асфальту (она в комбинезоне) до подъезда, чтобы вернуться в квартиру. С полуторагодовалого возраста не помню спокойного возвращения с гуляний.

Один раз, махнув рукой на время, разрешила ей нагуляться вдоволь, пока сама не устанет. Через 5 (!) часов непрерывного лазания по горкам и прочим конструкциям, бегания по игровой площадке она сама попросилась домой. В итоге прогулка у нас продлилась с 9.30 до 14.30.

Казалось бы, всё хорошо: набегается – сама домой пойдёт. И дочка довольна, и я нервы сохраню. Но не всё так просто. Если другие ребятишки от усталости засыпают, то моя, напротив, устраивает многочасовые концерты дома, да и не засыпает толком. Добавьте к этому промокшие детские ножки, нарушенный распорядок дня и моё запаздывание с выполнением домашней работы».

Ребенок не хочет идти домой

Откуда «растут ноги» у этой проблемы

Истерические приступы и слёзы на детской площадке, в песочнице, в гостях, в магазине или кафе, обусловленные нежеланием ребёнка уходить из интересного места и возвращаться домой, не являются редкостью. Почему же это случается?

Прежде всего, следует учитывать возрастной фактор. Дети младше пяти лет способны мыслить исключительно эмоциями, образами, впечатлениями. Недаром про их тип мышления говорят – наглядно-образное. Разумеется, малыши понимают речь родителей, даже осознают их просьбы и предложения, однако не всегда соотносят словесные формы со своими образами.

Отсюда и низкий самоконтроль, поскольку для ребёнка важнее не обещания, обрекаемые в словесную форму, а сиюминутное наслаждение игрой – катание на качелях или лепка снеговика. Ближе к школьному возрасту начнёт формироваться словесно-логическое мышление, когда дети будут придавать словам большее значение.

А теперь представим, что происходит на площадке. Пусть это будет поэтапная реконструкция события.

1. Мать регулярно проговаривает: «Идём домой». Ребёнок, как уже было отмечено, её не слушает, поскольку погружён в игру, а материнские слова воспринимает в качестве звуковой помехи – не более того.

2. Сначала мама мирится с неизбежным: «Хорошо, построй-ка ещё один куличек, а потом пойдём домой». Ребёнок продолжает играть, не замечая маминых намёков и требований.

3. Родительница угрожает или шантажирует ребёнка («уйду без тебя», «не куплю мороженку»). Затем она отходит в сторону дома, как бы оставляя его в одиночестве, возвращается, опять требует и т.д. Детская реакция обычно отсутствует.

4. В результате мама сердится, злится, впадает в бешенство (нужное подчеркнуть), хватает ребёнка за руку, трясёт его, попутно собирает совочки-мячики и тащит весь этот «комплект» под громкие детские крики и неодобрительные взгляды очевидцев к своему подъезду.

Родительница убеждена в своей правоте и поэтому не понимает, почему ребёнок так себя ведёт. А проблема как раз и кроется в нежелании учитывать возрастной фактор и особенности мышления. Малыш увлечён игрой, он не прислушивается к словам, к тому же он знает по собственному опыту, что мама ещё долго будет его уговаривать отправиться домой.

Основные родительские ошибки и пути их решения

Первая распространённая родительская ошибка – банальный обман. Ребятишки очень хорошо чувствуют враньё, поэтому фраза «я ухожу, а ты оставайся» воспринимается всего лишь простой угрозой. Хотя на некоторых малышей подобные «страшилки» поначалу действуют.

Вторая ошибка – непоследовательное родительское поведение. Нередко мама сегодня разрешает подольше погулять ребёнку, после того, как он поплачет либо покричит. Завтра же её строгое требование без промедления идти домой перестанет восприниматься всерьёз.

Третья ошибка – увлечённость родителей словесными инструкциями, разговорами и подробными объяснениями. Сюда можно отнести именно то, о чём мы подробно говорили выше – о наглядно-действенном и наглядно-образном мышлении.

Таким образом, мы разобрались, в чём именно были неправы родители. Разумный вывод – делать всё наоборот. Однако при этом следует учитывать, что всякий ребёнок – яркая индивидуальность, поэтому важно по ходу решения проблемы вносить правки в рекомендации.

— Не обманывайте. Естественно, откажитесь от практики шантажа, поскольку вы всё равно не уйдёте от ребёнка, а вот свой родительский авторитет сможете с лёгкостью разрушить.

— Будьте последовательными. Старайтесь реагировать на детские шалости одинаково. Кроме того, выполняйте свои «угрозы», если уж пообещали. Сказали, что возвращаетесь домой через 5 минут, забирайте ребёнка и уходите.

— Ориентируйтесь не на слова, а на эмоции и поступки. Уже было отмечено, что ребёнок – натура увлечённая, поэтому он не станет реагировать на фразы, а вот на предложение поиграть, выбрать другую игру может ответить согласием.

При этом не следует «соблазнять» играющего ребёнка чем-то далёким – любимой куклой, которая осталась дома, просмотром мультика, сладостью и т.д. Малыш, даже понимая сказанное и обещанное, не станет прерывать интересную игру ради чего-то гипотетического. Как же действовать в таком случае?

Полезные рекомендации

Цель родителей – переключить детское внимание на другое интересное занятие. Делать это можно одномоментно, если ребёнок идёт на сотрудничество, или поэтапно, если малыш не хочет прислушиваться к маминым словам. Рассмотрим несколько интересных и полезных приёмов.

1.Деление задачи на составные части. Схематически это выглядит так: сообщаем, что идём домой, собираем игрушки (сначала просим ребёнка, потом помогаем), просим взять маму за ручку, предлагаем попрощаться с другими ребятишками. Не нужно при этом постоянно акцентировать внимание на том, что вы возвращаетесь домой.

2. Переключение детского внимания на себя. Не нужно кричать, угрожать, что уйдёте. Важно добиться зрительного и телесного контакта, заговорить с ребёнком, донести свою мысль («мы идём домой»), спокойным голосом предложить собираться.

3. Учёт окончания начатой игры. Ребёнок должен закончить своё важное дело – игру. Припомните собственные чувства в тот момент, когда кто-то отрывал вам от увлекательного либо важнейшего занятия. К тому же умение завершать начинания ещё пригодятся малышу в будущем. Вклиниться с предложением пойти домой следует в тот момент, когда малыш закончил одно развлечение, но ещё не приступил к другому.

4. Поиск «единомышленников». Обязательно обращайте внимание ребёнка на тех малышей, которых родители уводят с игровой площадки: «Смотри, Лёня идёт домой, и нам пора возвращаться». Только выбирайте положительный пример, когда дети спокойно перестают играть и идут домой без слёз. Пробуйте объединять усилия с другими мамами и папами.

5. Отвлечение ребёнка от дороги домой. Если основные трудности начинают перед порогом квартиры, попробуйте отвлекать ребёнка от негативных эмоций с помощью игр. К примеру, можно придумать интересное развлечение – подсчитывание собак по пути домой, перепрыгивание через трещинки на асфальте и пр.

6. Создание ритуала. В качестве ежедневного «обряда» выступает любое действие, которое нужно осуществлять по дороге домой. К примеру, кормление птичек, наблюдение за изменениями в природе, уход за каким-либо цветочком и т.д.

Что делать, если описанные рекомендации не работают? Ещё раз (последний) озвучьте просьбу, присев рядом с малышом, убедившись, что он вас услышал и принял к сведению данную информацию. Если и после этого следует категорический отказ, не нужно терять время. Всё равно сегодняшняя прогулка закончится скандалом.

Постоянными уговорами вы только доведёте себя и ребёнка до «белого каления». Поэтому лучше взять его на руки и уносить домой. Скорее всего, он будет активно возражать, кричать, плакать. Но скоро это всё закончится, поскольку малыш – создание увлекающееся.

Правило трёх «Не»

Какой бы приём вы ни использовали, всегда помните о нескольких важных нюансах. Они касаются именно родительского поведения, а не детских поступков.

Помните о правиле трёх «НЕ»:

— не кричите на ребёнка (ни на площадке, ни по дороге домой);

— не наказывайте малыша по возвращению домой за «недостойное» уличное поведение.

Разумеется, после того как ребёнок успокоится и отойдёт от негативных эмоций, с ним можно спокойно поговорить. Обозначьте свою позицию, расскажите о своих отрицательных чувствах, которые вы испытываете, когда малыш кричит во дворе. Помните: осуждаете не ребёнка, а его поступки!

Кроме того, не нужно ожидать, что детское поведение изменится сразу же после того, как вы начнёте следовать вышеописанным рекомендациям. У малыша уже сложилась определённая модель реагирования на ситуацию, поэтому потребуется время на приспособление к новым условиям. В этом случае крайне важны родительская последовательность и уверенность в собственных силах.

А какими приёмами пользуетесь вы, чтобы без слёз и капризов увести своего ребёнка домой? Возможно, именно ваш родительский опыт поможет другим родителям решить проблему болезненного ухода с детской площадки, песочницы или парка.

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!

Как увести малыша с детской площадки без слез?

Будние дни семей с детьми проходят примерно по одному сценарию: завтрак, посещение детского сада или школы ребенком, работы — взрослыми, прогулка, поход в магазин, ужин, уроки, сон. Мамы и папы осознают пользу свежего воздуха и стараются в любую погоду выходить с сыновьями и дочерьми на площадку или в парк. Часто малыш сначала отказывается гулять, а потом — уходить домой. Погода, дела и недостаток свободного времени заставляют родителей силой уводить заигравшихся детей из песочниц. Избежать скандала и слез бывает не просто.

Почему малыш не хочет идти домой?

Ребенок не хочет идти домой, потому что ему интересно на улице. Дети любят кататься на качелях, с горок, лепить замки и куличи из песка, бегать за бабочками, нюхать цветы и рассматривать муравейники. Проблемы возникают, когда на прогулку есть только полчаса, а у малыша много важных дел во дворе.

Маленькие дети плохо ориентируются во времени, они смутно представляют, сколько длится час. Когда он проходит, они негодуют, не понимая, почему нужно идти домой так рано. В моменты счастья время летит незаметно, и даже нескольких часов, проведенных в хорошей компании, бывает мало. В теплое время года еще и погода располагает к тому, чтобы гулять целыми днями.

Малыш отказывается идти домой ужинать, отдыхать, когда не голоден и не хочет спать. Родители выбирают аргументы, которые не срабатывают: дети не видят смысла в том, чтобы прерывать интересное занятие и скучать в квартире.

У капризов и слез не всегда есть причины, иногда дети перечат взрослым из чувства противоречия. Ребенку хочется иметь и высказывать свое, отличное от маминого или папиного, мнение. Сначала родители уговаривают его выйти прогуляться, а потом не могут увести домой.

Детей маленького возраста дома ждет вкусная еда и игры. Их свободное время состоит из развлечений и общения с родственниками. Для ребенка 7 лет не все так безоблачно. У него появляются обязанности, необходимость делать уроки и какую-то работу по дому. Школьники подолгу гуляют после занятий, откладывая домашнее задание и разговор с родителями об оценках на потом.

Дом — это не всегда крепость и надежное пристанище для детей. Некоторые из них живут в неблагополучных семьях и избегают общения с родственниками. Если взрослые часто ссорятся, в квартире грязно, нет еды, ребенок не спешит домой.

Как спокойно реагировать на детские капризы?

Возраст до 3 лет — период, когда ребенок часто плачет. Капризы, в понимании взрослых, схожи с манипуляцией, но часто дети просто не могут иначе выразить эмоции. Они кричат и льют слезы, когда устали, плохо себя чувствуют, не согласны с поступками и словами мамы. Родителям не стоит забывать, что перед ними маленький человек, который не получает удовольствия от истерики и никого не хочет разозлить.

Читайте также:  Hatchimals – мировая детская игрушка с сюрпризом внутри

Стоит меньше беспокоиться об осуждении со стороны прохожих, и ни в коем случае не кричать и не бить ребенка, чтобы он замолчал. Некоторые взрослые ставят себя в неловкое положение, обещая малышу уйти без него. Сначала он пугается, но постепенно понимает, что это пустые угрозы. Лучше взять его на руки и быстрее уйти с площадки. Выяснять отношения, вести беседу можно, успокоившись, и не на глазах у посторонних людей.

Детям 3-4 лет можно озвучивать планы заранее, вместе с ними продумывать маршрут прогулки. Перед тем, как увести ребенка с площадки, стоит предупредить его, что осталось немного времени для игр. Так он сможет завершить то, что начал, успеет покататься с горки или на качелях.

Прерывать капризы обещанием купить ребенку угощение или игрушку — не очень хорошая идея. Он быстро усваивает последовательность действий и плачет снова, чтобы добиться желаемого.

Некоторые мамы заранее продумывают поощрения, которые заинтересуют детей. На площадке — это встреча с другом или возможность побегать босиком, в магазине — йогурт или мыльные пузыри, в гостях — кот или щенок, дома — мультики после ужина. Видя, что малыш собирается закатить истерику, взрослые быстро напоминают, что ждет его дальше.

На поведение ребенка влияет его характер, возраст, настроение и самочувствие. Дети не всегда осознают, что голодны или устали. Поэтому родители стараются придерживаться режима дня, не вести сыновей и дочерей гулять, когда тем пора есть или спать.

В каком возрасте с детьми становится легче договориться?

До 3 лет дети очень эмоциональны. Иногда проще избегать неприятных ситуаций, чем решать, как из них выйти. Например, пропустить прогулку, если ребенок капризничает больше обычного. К 4-5 годам с детьми становится проще договариваться, они с удовольствием участвуют в делах взрослых, напоминают маме, что нужно зайти магазин или позвонить сантехнику.

Мальчики и девочки-дошкольники понимают, когда родители устали или сердятся, и могут подстраиваться под чужое настроение, сидеть в очереди, ждать, когда мама договорит по телефону. Ученики младших классов проявляют самостоятельность, гуляют во дворе без взрослых, учатся засекать время и вовремя возвращаться домой.

Детская площадка — хорошее место, нужное для развития ребенка. Плюсы от ее посещения: физическая активность, общение, игры. Время, когда дети маленькие, быстро проходит. Период, в который сына или дочь трудно увести с улицы, заканчивается в средней школе. Тогда родители уговаривают школьников оторваться от гаджетов и подышать воздухом. Поэтому иногда можно уступить ребенку и отложить все дела, чтобы он гулял и наслаждался детством.

Если времени на прогулку мало, на улице дождливо или очень холодно, стоит подумать, куда пойти с ребенком вместо детской площадки. Можно прогуляться в магазин, зайти на чай к соседке или выбраться в кино, кафе. Смена обстановки обеспечивает хорошее настроение, подобные развлечения не требуют больших затрат энергии от родителей и детей.

Хотя прогулки важны для здоровья и развития, иногда нужен и пассивный отдых. Можно полежать на диване, почитать книгу или посмотреть фильм, приготовить что-нибудь вкусное или побездельничать. Главное — получать от этого удовольствие.

Как уйти с улицы домой без истерик

Как уйти с улицы домой без истерик

Очень часто перед родителями встает проблема: как без слез и истерик завершить прогулку и вернуться с ребенком домой.

Вот что рассказывает одна мама:

«Однажды мой муж Алексей пошел с сыном на детскую площадку. Кирюше был примерно год и три месяца. Они не возвращались оттуда довольно долго, и я начала волноваться. Однако, получив в распоряжение немного времени, я с увлечением принялась за чтение нового детективного романа. Вдруг зазвонил телефон. Это был Алексей, звонивший по сотовому с детской площадки. Он сказал, что я должна прийти и помочь ему, потому что Кирилл сидит на детских качелях и ему это так нравится, что Леша не может увести его с площадки. «Так вытащи его! – сказала я, недоумевая, как это стокилограммовый мужчина не может справиться с десятикилограммовым ребенком. – Неужели это так трудно?» «Я … я не могу, – настаивал он. – Ты должна прийти и увидеть все сама».

Я, конечно, пошла. Уже смеркалось, и все родители с детьми давно разошлись по домам. Только Кирюша, визжа от радости, сидел на качелях. Рядом стоял муж с мрачным лицом и все толкал качели. Однако при моем появлении он оживился. «Перестань качать и вытаскивай его оттуда! – произнесла я вместо приветствия. – Неужели мне для этого нужно было сюда ехать?» Тогда Алексей показал мне, что произойдет, если он прекратит качать. Вцепившись железной хваткой в защитную перекладину перед ним, Кирилл начал вопить.

Чтобы снять малыша с этих качелей, надо приподнять защитную перекладину. Одной рукой вы должны придерживать ее над головой ребенка, а другой одновременно снимать его с сиденья. Но если малыш сопротивляется, невозможно одновременно держать эту планку и вынимать его. Муж был прав – это работа для двоих. Мы принялись отгибать крошечные, но невероятно сильные пальчики Кирюши, которыми он обхватил перекладину. Затем Леша быстро приподнял планку, но сын мгновенно намертво ухватился за боковые стенки качелей, так что теперь нам пришлось высвобождать по руке каждому. Наконец, после долгого сопротивления, Алексею удалось вытащить его, кричащего и брыкающегося, и нести домой.

После этого случая, когда бы мы ни приходили на детскую площадку, всегда вначале присматривались, нет ли там подобных качелей с перекладиной, и избегали их как могли. Но ведь, кроме качелей, могут найтись другие вещи, от которых будет невозможно оторвать нашего сына, раз у него такой характер. Что же делать?»

Скандалы на детской площадке, в гостях, в парке, в игровой комнате кафе или супермаркета, когда мама пытается увести малыша домой, а тот не хочет, – далеко не редкость. Что происходит в такой ситуации? Суть в том, что мама монотонно нудит: «Пора домой», притом, что ребенок ее просто не слушает и не слышит. Мама снова повторяет, что домой пора, что уже столько-то и столько-то времени. Затем она разрешает: «Ну ладно, еще один раз скатись с горки (слепи кулич, пробеги по мостику)». Потом мама начинает угрожать, что уйдет, но ничего при этом не делает. Потом она начинает уходить в сторону от ребенка, возвращается, опять «уходит», возвращается, угрожает. (Все это время ребенок играет в свои игры, как будто бы никаких маминых замечаний и нет вовсе. При этом на словах он может с ней между делом поспорить или даже поныть, но чувствует и ведет себя так, как будто маминого требования нет.) В конце концов ей это надоедает. Она, рассерженная, злая, а порой уже просто в бешенстве, хватает ребенка, насильно, под аккомпанемент яростного истеричного вопля с элементами драки, пытается его одеть, собрать игрушки и силком тащит свое упирающееся чадо в нужном направлении, по пути читая лекции. И при этом мама, конечно, думает, что все сделала правильно. И искренне недоумевает, почему же опять – в сотый раз! – одно и то же. Но ведь если в сотый раз одно и то же – значит, что-то здесь неправильно.

Начнем с конца: откуда такая бурная реакция ребенка на, казалось бы, заранее известное действие мамы? Она же его предупреждала, что пора домой; должен бы понять, что она его силком уведет рано или поздно… Все очень просто: из материнского поведения малыш просто не понимает, что произойдет дальше. Мама уже 20 минут говорит одно и то же: «Пора домой». Чем вот это «идем-домой-я-сказала-сейчас же» отличается от того, которое она сказала 5 минут назад, и после которого позволила ему спокойно играть? Ничем. С точки зрения ребенка, его оторвали от игры неожиданно, совершенно без всякого предупреждения. Поэтому он испытывает страх и агрессию – орет, дерется, бунтует.

Не забывайте, что дети примерно до 4–5 лет находятся в пограничном состоянии сознания и мышления, когда они… вроде бы думают, а вроде и нет. Их действия и реакции лишь отчасти продиктованы мышлением, в нашем, взрослом, понимании. Они могут знать слова, слышать и произносить их, но мыслят категориями, эмоциями, образами. И эти образы не всегда имеют четкую связь со словесными формами, существуют как бы вне процесса осознания действия, контроля. На том уровне, где потом, когда ребенок подрастет, у него будет наше, взрослое, мышление, он, конечно, понял смысл ваших слов. Но управляет ребенок своим поведением пока что не с этого уровня. Сейчас управление осуществляется более древними структурами мозга, психики, в которых слов, как носителей информации, просто не существует. Фактически ребенок слышит вас, понимает речь, но до того места, которым он «думает», она не доходит вовсе или доходит неполностью. Ситуация, описанная выше, демонстрирует как раз совершенное «не дохождение» слов до нужного места. (Да и после 4–5 лет не сразу начинается мышление по взрослому типу – словесно-логическое, а только лишь первые крупные шаги. Полностью формируется такое мышление в 12–14 лет.) Это, конечно, не повод не пользоваться словами. Но это повод не придавать им такого уж большого значения и меньше полагаться на них.

Одна из самых явных и грубых ошибок, которые совершают родители, пытающиеся оторвать малыша от песочницы, – обман. Не обманывайте детей, они все равно не верят, а вот ваши отношения только ухудшатся. Причем вранье в данном случае не только в глупой и пустой угрозе «я сейчас без тебя уйду». Неискренность во всем, начиная с самого первого – «ну все, собирайся нам пора». Если вам действительно пора, вы не будете еще 20 минут уговаривать ребенка и позволять ему «до-без-конца» «последний раз» скатываться с этой горки. А если вы тратите на это время – значит, оно есть, значит, не пора. Значит, вы обманули или ребенка, или саму себя. В любом случае ребенок прекрасно это чувствует. Вам достаточно один-два раза такое ему продемонстрировать на практике – и все, никакого больше доверия к вашим словам нет. Потому что ваш тон, ваши позы и уже пережитый опыт говорят ему – это ерунда, не обращай внимания, можно дальше делать «вот-это-все-такое-интересное».

Ну а о пагубности пустых угроз для авторитета родителя – понятно и без специальных объяснений.

Вторая ошибка (она проистекает из первой) – это непоследовательность.

Третья – то, о чем выше подробно сказано: слишком большое значение словам и мизерное значение действиям.

Итак, мы выяснили, в чем ошибка родителей в решении этой проблемы. А какое же поведение тогда будет верным? Универсальных советов нет – ни в этой ситуации, ни в какой-либо другой. Потому что каждый ребенок индивидуален.

Первое, что надо иметь в виду, – помнить, в чем ошибочность «старой схемы», и делать все наоборот.

Не обманывать. Прежде чем «дергать» ребенка, спросите себя – действительно ли уже пора или еще 20 минут можно подождать? Так вы не только быстрее добьетесь коммуникации с ребенком, но и не допустите своего раздражения.

Действовать последовательно. Сказал – сделал. Не провоцировать недоверие к вам, вашим словам и действиям. Следовательно, угрожать можно только тем, что вы реально, не в шутку и не «якобы» можете сделать. И делать это, если ребенок все-таки не слушается.

Опираться на действия, эмоции, а не на вербальное общение.

Дети – очень увлекающиеся люди, основная особенность их внимания – однозадачность. Если ребенок чем-то увлечен, захвачен какой-то идеей или действием, ему самостоятельно ОЧЕНЬ трудно переключиться на другую задачу. Логический довод, просьба, шантаж здесь не помогут. Ребенок их проигнорирует, не придаст значения. Он это сделает не из вредности, а потому, что ему не выйти из цикла.

Помогите ему. Предложите не прекратить вот эту деятельность, а начать другую. Причем не когда-то потом, «когда придем домой», а прямо сейчас. Когда мама начинает соблазнять занятого чем-то малыша сказкой, вкусным обедом, игрушками, которые ждут его дома, она опять совершает ту самую третью ошибку – перекос в вербально-логический, взрослый уровень. Ребенок, конечно, поймет, что говорит мама, но этого абстрактного прекрасного будущего, которое его ждет дома, совершенно недостаточно, чтобы прервать яркий, наглядный, конкретный игровой мир здесь и сейчас. Будущего нет, а здесь и сейчас – есть.

Итак, задача – вывести ребенка из цикла того действия, которое он сейчас совершает, чтобы освободить в его внимании место для новых задач и идей. Затем поставить эти новые задачи – или соблазнительное будущее дома (при освобожденном внимании оно уже может иметь вес в мотивации ребенка), или дробный вариант: сначала интересная прогулка (в сторону дома, разумеется, но озвучивать это напрямую необязательно), в конце которой вы оказываетесь-таки дома.

Как вывести ребенка из цикла? Можно придумать разные подходы. Предлагаем несколько хороших вариантов.

1. Дробление крупной неприятной задачи на мелкие. Для маленьких (до трех лет) детей хороший вариант диалога по такой схеме. «Пойдем домой, уже пора обедать». (Нет нужной реакции? Дробим.) «Давай соберем игрушки?» (Не вы их собираете – он их собирает сам, а вы только помогаете ему, это важно.) (Нет реакции? Дробим дальше.) «Принеси пожалуйста маме вон ту формочку». (Нет?) «Зай, а у тебя есть формочки? А какие? Вот эта формочка какого цвета? Можешь ее мне принести? А эту?». Потом новая задача: «Возьми маму за ручку». Следующая: «Скажи деткам “пока-пока!”» Не надо постоянно повторять, что вы при этом домой идете, нет, вы просто последовательно выполняете разные задачи, одну за другой.

2. Отвлечение. Переключите внимание ребенка с игры, беготни, других детей на себя. Не на какие-то абстрактные дела, а персонально на себя – вы сильнее и значимее для ребенка, чем любой другой объект внешнего мира, пользуйтесь этим. Но только, чур, позитивно! Не запугивайте тем, что уйдете. Но добейтесь контакта «глаза в глаза», тактильного контакта, апеллируйте не к страху потерять вас, а к любви к вам. Любовь – самый мощный и универсальный объект вселенной. Заговорите с ребенком, улыбнитесь, присядьте перед ним на корточки, загляните в глаза, попросите его посмотреть вам в глаза, скажите что-то приятное, скажите, что любите его, спросите, любит ли он вас, попросите обнять вас. Важен здесь акт коммуникации, а не эмоциональный шантаж! Никаких заходов типа «если ты меня любишь, то…». Никогда не вздумайте такого произносить или строить свои действия в таком ключе! Особенно мальчикам. Ваша цель – отвлечь ребенка на себя, установить эмоциональный контакт, а не хитростью заставить идти домой. Если вы не учтете эту разницу и будете пользоваться таким методом, как хитростью, уловкой, держа в голове заветную мысль: «Как бы сегодня половчее все повернуть и уйти, в кои-то веки, домой без скандала» – у вас ничего не получится. Дети чуткие люди. Вы ребенка не обманете, он с вами на коммуникацию не пойдет.

Читайте также:  Интерактивный 3D телефон Маша и медведь – отличный развивающий подарок для вашего ребенка!

3. Для детей постарше (4–5 лет и больше) можно и нужно уже прибегать к комплексным методам по развитию самоконтроля, отношений сотрудничества. После того, как вы переключили внимание ребенка, можно уже или соблазнять радостями, которые ждут дома, и спокойно идти туда, или опять разделить задачу на этапы, один из которых – сама дорога, а второй – непосредственно приход домой. По дороге можно отвлекать ребенка от дороги или, наоборот, привлекать его внимание непосредственно к ней. Первое – вопросы, расспросы, всякие словесные игры. Все зависит от возраста, главная идея – занять мозг ребенка обдумыванием всего, чего угодно, только не неприятного расставания с игрой на площадке. Второе – рассматривание самого пути и того, что на нем встречается, словесные игры – например, «Кто больше синего найдет» (ищем объекты синего цвета). Главная идея – занять мозг ребенка и сосредоточить его на самой дороге, а не на том, куда и откуда она ведет.

Можно увлечь ребенка непосредственно процессом хождения – справа от вас, слева, спереди, задом наперед, два шага один прыжок, перепрыгивание через трещинки, ходьба под дорожные потешки типа «большие ноги идут по дороге» – развлечением может стать все, что угодно!

Очень удобный инструмент – ритуалы. Например, какая-то игра, в которую вы играете только по дороге домой. Или по дороге домой обязательно пройти мимо того места, где обычно сидят голуби, и скормить им краюшку хлеба. Или выбрать дерево, куст, клумбу и, именно возвращаясь с прогулки, проходить мимо них и смотреть, что в них изменилось (как распускаются листья, как зеленеют, как цветут, опадают, сколько снега там сегодня лежит).

Если не получилось уйти с прогулки легко – переходите к просьбе. Важно – говорить не над ребенком, не издалека, а «глаза-в-глаза», сидя рядом с ним. И не просто фактически произнести какие-то слова, а убедиться, что они до ребенка дошли. Если после этого, при некоторой настойчивости и нажиме ребенок все равно отказывается заканчивать прогулку добровольно – не мямлите, не тяните резину. Если он уже отказался – все, он сегодня добровольно не пойдет. А чем закончится ваше препирательство и бесконечные «так-все-собирайся-я-сказала»? Вашим «белым калением» и насильственным выносом орущего отбивающегося ребенка. Кому от этого хорошо?

Не доводите себя «до ручки», берите ребенка в оборот сразу. Предложили, попросили, настояли, сделали это доходчиво и лично – не вышло – сразу переходите к делу: «Извини, дружок, но, если мама сказала, что пора, значит – пора», – берете в охапку и уносите. Да, сопротивляется; да, возражает; может, и орет, и плачет. Ну, бывает, что поделаешь, «дело-то житейское».

Здесь очень важный момент: то, что вы сейчас делаете, – это не наказание. Вы просто достигаете своей цели – привести ребенка с прогулки домой. Вы не наказываете его. Поэтому вы:

б) не ругаетесь, не читаете лекции и морали всю дорогу;

в) придя домой все заканчивается, никаких продолжений «разбора полета».

Вместо этого вы:

Максимум, что вы можете сделать, это, когда ребенок начал успокаиваться, спокойно и доброжелательно, кратко (!) донести до него мысль: «Солнышко, я тебя очень люблю, но нам правда было пора домой. Мне очень неприятно так делать и я бы хотела, чтобы в следующий раз ты меня послушал».

Для мам, которые уже дали своим детям тот «неправильный» опыт, о котором говорилось выше, дадим совет: не ждите, что как только вы измените поведение, так сразу ребенок его тоже изменит. Вам надо запастись терпением: вашему ребенку нужно время, чтобы расстаться со старым образом вашего и своего поведения и приспособиться к новому.

И помните: недостаточно вести себя «правильно» – четко, последовательно, уверенно, честно, контактно, – только забирая ребенка с прогулки. Вы должны себя так вести всегда. «Сказано – сделано» – это должно быть вашим кредо, а взаимоотношения с ребенком всегда строятся на доброжелательности, эмоциональном контакте, принципах сотрудничества.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Детские истерики и воспитание в песочнице. 6 вопросов психологу

Нужно ли родителям просить прощения?

Почему современные дети не умеют дружить и как научить ребенка общаться со сверстниками? Как бороться с детской истерикой? Нужно ли просить у ребенка прощения? На эти и другие вопросы отвечает семейный психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

У меня дочке 9 месяцев, а сыну — 2,5 года. Сын часто устраивает истерику, когда я на его требования жестко отвечаю “нельзя”.

На улице он подбегает ко всем, у кого интересная игрушка, предлагает свою взамен. Если же другого ребенка обмен не устраивает, то начинает отбирать силой. Когда я его оттаскиваю, он опять истерит, падает на землю, брыкается.

Как правильно говорить ребенку “нельзя”, чтобы за этим не следовало истерики?

Те истерики, которые устраивает ваш сын, абсолютно нормальны по возрасту и не являются искривлением характера и нарушением развития. У ребёнка в этом возрасте негибкая психика. Ребенок реагирует истерикой, когда у него кончается словарный запас. Вам нужно самой не впадать в резкое, негативно окрашенное состояние, а объяснять ему, что бы он мог сказать, если бы не кричал.

Эта техника называется интерпретация поведения, когда вы за ребёнка говорите, что бы он мог сказать, если бы сейчас не плакал. Эффект будет медленный, но очень хороший.

Если у ребёнка истерика, то нужно её переждать, потому что в этот момент он не готов воспринять информацию. Истерики полезно предугадывать заранее и потом, если остановить не удалось, пережидать. Потом, в нейтральное время, разговаривать, интерпретируя поведение.

Кричать на ребёнка в истерике — это выпуск пара, это не воспитание. Если вам удастся выпускать пар меньше, наверное, это будет хорошо.

Моей дочке скоро 1,5 года. Когда мы гуляем на детской площадке, она подходит к чужим игрушкам, велосипедам, залезает на них, играет с ними. Она еще не понимает, где свое, а где чужое. Как правильно вести себя с малышом: разрешать пользоваться чужими игрушками или сразу уводить в другое место? Когда я забираю у нее чужие игрушки, она закатывает истерику.

Действительно, 1,5-годовалый малыш не знает, где своё, а где чужое. Он этому только учится.

В нашей российской ментальности, в нашей стране принято делиться игрушками на площадке, это воспринимается совершенно нормально. В Германии противоположная ситуация, там это privates (персональное, личное).

Так вот, с песочницы воспитываются люди, принадлежащие к определённой культуре. К 2,5 годам дочка будет прекрасно ориентироваться, что к чему. Это просто тот “класс”, в котором вы сейчас вместе учитесь. Вам важно за эти полгода-год объяснить дочке понятия “моё”, “твоё”, “чужое”, “меняться”.

А закатывать истерику и расстраиваться нормально для ребёнка, который ещё не говорит.

Мы живем в нехристианской стране, так получилось. И нас с 2-летней дочкой явно здесь дискриминируют. Это выражается, в частности, в том, что местные родители не дают ей играть со своими детьми, сразу уводят их, взглянув на меня. Пыталась наладить с ними контакт, но не сблизилась ни с кем.

В 1 год 2 месяца дочка начала пытаться выходить в люди, она очень дружелюбная и открытая, по темпераменту затейница, совершенно неагрессивна. Дети тянутся к ней. Но прошел год, и ей до сих пор не с кем играть. Придя в песочницу, через некоторое время мы остаемся с ней одни. Родители разбирают своих детей и уводят от нас.

Я беспокоюсь за дочку. Она может стать застенчивой, робкой, не знаю, что она внутри себя чувствует. Также я беспокоюсь за развитие ее речи. Мы, ее родители, не особенно разговорчивы, но стараемся побольше беседовать с ней. А кроме нас и церковного прихода, где также мало разговаривают, понятно, она не слышит разговоров. Друзей у нас здесь нет. Помогите.

Интересный вопрос. Ёмко описан, но про ситуацию хорошо бы узнать больше.

Надо больше читать с ребёнком, больше разговаривать, по возможности больше слушать аудиопрограммы. Ребенку 2 лет не надо много друзей, довольно одного друга или подружки, можно чуть старше по возрасту. Не надо большого количества, хоть ваша дочка и общительна.

В будущем нужно ориентироваться на детский сад, а пока возможны игровые группы, развивающие занятия, может быть, не в вашем районе. Часто они организуются в больших торговых центрах.

Когда дочка начнёт задавать вопросы о том, почему от вас уходят дети из песочницы, будьте готовы отвечать: “Здесь другие традиции. Они просто не хотят играть”. Будьте готовы дать ответ на уровне вопроса, не углубляясь.

Пока вопросы не заданы, постарайтесь подружиться с кем-то одним и, главное, старайтесь не воспринимать эту ситуацию как трагедию сами. То, что ребёнок общительный и затейник, как вы сказали, скорее, предохранит его от какого-то травмирования. Но надо искать среду общения, может, внутри прихода завяжутся контакты, и этого достаточно.

2-летнему ребёнку много не надо. Ему важно, чтобы родители не были сами в стрессе.

Я мама троих деток. Старшему сыну Николаю исполнилось 5 лет. Николай — мальчик умный и гиперактивный, днем не спит вообще. Когда мы выходим на детскую площадку, он ко всем детям, которые там, настроен враждебно, может даже толкнуть или начать выгонять с площадки. Все мои объяснения и замечания он пропускает мимо ушей. Как в такой ситуации я должна себя правильно вести? Я теряюсь.

Пятилетнего мальчика, который всех толкает и выгоняет, я бы для начала показала специалисту. Пятилетние старшие дети из трёх бывают самыми разными. Чтобы понять, почему он так себя ведет, надо показать психологу.

Надо постараться договариваться с ним заранее о том, что “мы придём на площадку, и ты делаешь так и так, а давай, ты попробуешь по-другому”. Эту ситуацию нужно проигрывать на куклах.

Не становиться в тупик, если она опять происходит, а проигрывать или до, или после. Стараться поощрять ребёнка за хорошее поведение. “Конфетная педагогика”: повёл себя хорошо — дали ему что-то вкусное, какой-то небольшой приз.

Скажите, пожалуйста, нужно ли и в какой форме просить прощения у детей, когда на какие-то их проступки реагируешь срывом, рукоприкладством? Потом тяжело. Бывает, проступок несоизмерим с наказанием. Но если просить прощения, не получится ли, что потеряешь авторитет в их глазах?

Есть огромное предубеждение: если родитель станет просить прощения у детей, то он потеряет свой авторитет. Это миф.

Ребёнок учится целиком у родителей. Если мы будем извиняться тогда, когда совесть подсказывает, что мы не правы, то покажем ребёнку эту модель поведения: что не стыдно извиниться, когда не прав.

Другое дело — частота подобных ситуаций. Это должно быть редко. Если извиняться приходится много раз на дню, это никуда не годится. А если всё ваше поведение заслуживает извинения, то это сигнал тревоги.

Если вы сорвались, наказали чрезмерно, просто обидели ребёнка, потому что самому было плохо, я считаю, что не зазорно просить прощения. Самое главное — объяснить причину: “Я так сделал, но я так не хотел сделать. И я так сделал потому-то и потому-то”. Это научит ребёнка видеть причины и следствия и то, что взрослые несовершенны, но они умеют на своих ошибках учиться.

Это ещё один вариант воспитания, обучения у родителей. И, конечно, необходимо это делать искренне и, по возможности, не повторять, а если все же эти ситуации повторяются, то говорить ребенку: “Видишь, мне тяжело преодолеть свою раздражительность”.

У меня всего одна дочка, ей 2 годика, и я хочу быть с ней дома: забирать из сада, встречать из школы, готовить обед, в общем, не оставлять ее на няню или в продленке. По этой причине я решила работать из дома, то есть сменить профессию. Но меня мучают сомнения: а что, если это не удастся и мне придется выходить на работу, и при этом я все время буду испытывать чувство вины.

Мне кажется, что женщина должна быть дома и воспитывать детей, охранять их от влияния окружающей среды. В то же время, я думаю, может быть, окружающая среда наоборот делает ребенка более самостоятельным, не “неженкой”.

Вы сами многодетная мама и занимаетесь общественной деятельностью. Как вы это успеваете?

Будет ситуация — будете разбираться. Если лежит душа к сидению дома, то будет это хорошо и для вас, и для ребёнка. Важно, чтобы мама, сидящая дома с ребёнком, воспринимала это не как добровольную каторгу и не находилась в депрессии. А чтобы это было действительно радостное состояние. Тут всё зависит от уровня энергии человека, от сил, здоровья, от семейной ситуации. Потому что кому-то хватает сил и на работу, и на ребёнка, или на частичную занятость и ребенка, а кому-то не хватает.

Мне кажется, нужно выбирать семью, маленьких детей, ведь они так быстро вырастают и так недолго нуждаются в родителях. Мне кажется, что работа на полный день не для мамы, а работа part-time (частичная занятость) не всегда возможна. И тут нет общих ответов. Я думаю, что очень жалко дошкольное детство проводить врозь. Тогда формируется очень бедный образ мамы.

А как получится у вас, увидите по обстоятельствам. Нужно находить гармонию.

Я не думаю, что окружающая среда страшна. Неправильно воспринимать мир как источник опасности и падений. Окружающий мир — повод говорить с ребенком о каких-то вопросах, в то числе и сложных.

Работать или не работать — вопрос сугубо индивидуальный. Ведь ещё папа есть. И каков ваш совместный семейный проект?

По медицинским вопросам обязательно предварительно проконсультируйтесь с врачом

Ссылка на основную публикацию