Однажды малыш попросил у папы 300 рублей. Узнав, на что ребёнку нужны деньги, отец онемел от удивления

Однажды малыш попросил у папы 300 рублей. Узнав, на что ребёнку нужны деньги, отец онемел от удивления

​​4. Вы покажете им мир
Есть так много удивительных вещей в мире, которые вы захотите увидеть и испытать вместе с детьми, что иногда трудно понять, с чего начать. Совместный отдых – это не просто расслабление, это возможность познакомить маленького человека с большим и прекрасным миром.

5. Вы больше не центр Вселенной
Возможно, в первый раз вы будете заботиться о ком-то больше, чем о себе. Счастье, здоровье, чувство благополучия и личной безопасности ваших детей важнее вашего.

6. Вы снова чувствуете себя молодым
Вы уже забыли, что игра в прятки – один из лучших способов провести день? Вы знаете, что еще удивительно? Обезьяны. И качели. Когда вы станете отцом, вы вспомните об этих простых радостях.

​​Почему отцовство — лучшее, что может случиться с мужчиной?
Когда вы станете отцом, вам многие будут рассказывать о том, каково это – быть родителем. В первые полгода вы не сможете спать, потому что малыш будет просыпаться по ночам и плакать, ему нужно будет менять подгузник. Вы будете измотаны больше, чем когда-либо, а о личной жизни придется практически забыть. Все это звучит как кошмар. Да, быть папой трудно. Но также это самое замечательное из того, что может случиться в вашей жизни. Вот 30 фактов, которые помогут понять, почему быть папой – это здорово.

1. Ваши дети думают, что вы знаете все
Вероятно, это единственный случай в вашей жизни, когда кто-то предполагает, что ваши знания о мире неограниченны. Возможно, на самом деле вы чего-то не знаете, но ваш ребенок поверит всему, что вы скажете.
2. Они не могут понять, кто сильнее вас
У вас может не быть таких мышц, как у Арнольда Шварценеггера, но ваш ребенок уверен, что нет никого более сильного, чем его отец. Вы можете открыть любую бутылку, поднять самые тяжелые предметы и перенести их, как будто они легкие как перышко.
3. Они заставляют вас замедлиться
Когда у вас не было детей, вероятно, вы могли работать допоздна и отвечать на письма по вечерам. Но когда вы становитесь папой, то вдруг начинаете хотеть, чтобы ваши вечера и выходные были свободны для семьи.

Завершающий пост, с советами знаменитых отцов!
13. Каждый день повторяй три фразы
Слов «я люблю тебя», «пожалуйста» и «спасибо» много не бывает.

Джордж Эскуивел, основатель обувной компании Esquivel Shoes и креативный директор производителя аксессуаров Tumi

​​10. Отличайся от их матери
У меня с детьми есть традиция «мужского времяпрепровождения», что-то вроде встречи старых друзей. Мы играем в динозавров в парке (я всегда в роли ти-рекса), а потом идем домой обедать. Мама бы не одобрила наше меню, но сейчас-то мамы нет! Мальчики заворачивают сосиски в бекон, закрепляют его зубочистками и обжаривают на сковороде. Потом мы кладем сосиски в булочки, добавляем порезанные листья салата и помидоры. Я люблю майонез, а дети — кетчуп. Вуаля! Хот-дог с беконом, листьями салата и помидором, наше особенное блюдо «только для своих».

Форд Фрай, шеф-повар ресторана Superica в Атланте

11. Включи в команду
Мы водили Штеф, Сета и Сайдел на все спортивные занятия, которые их заинтересовали, — футбол, бейсбол, баскетбол. Они сами отсеивали то, что им не понравилось. Командные виды спорта учат детей взаимодействовать друг с другом, справляться с напряжением, уметь проигрывать. В команде ты соревнуешься даже со своими — за активное участие в игре. Точно так же потом в жизни им придется соревноваться за рабочие места, работу, женщину наконец. Я с удовольствием вспоминаю, как мой отец тренировал мою баскетбольную команду. И я пытаюсь продолжить эту традицию с моими детьми.

Делл Карри, бывший игрок НБА и комментатор

12. Приучай решать вопросы
Как можно раньше дай своим детям возможность принимать самостоятельные решения. Например, бери их с собой в магазин и спрашивай в мясном отделе: «Что будем готовить сегодня на ужин, стейк или курицу?» Для детей, которые не так давно научились ходить, это решение имеет огромную важность. Им кажется, что у них есть свое слово, что ты послушаешь их. Ты укрепляешь не только ваши отноше­ния, но и их самомнение, уверенность в себе.

Питер Хейман, детский психолог из Беркли, штат Калифорния

​​Продолжим, советы от знаменитых отцов!
7. Постройте что-нибудь вместе
Из моего опыта установки игровых площадок по всей стране я знаю, что созидание и игра могут укрепить самооценку ребенка так, как никакие телевизоры и компьютеры не смогут никогда. Вот мы отправляемся вместе на стройку: дети сами собирают элементы игровой конструкции, мы устанавливаем ее, и мои «мастера» проверяют результаты своей работы: осторожно ступают по перекладинам, лезут вверх по веревочной лестнице. Ну и потом просят опять взять их с собой на стройку.

Картер Устерхаус, основатель некоммерческой группы Carter’s Kids, которая занимается строительством детских площадок

Создавай истории
8. Создавай истории
Если проводишь время с детьми, никогда не знаешь, в какой момент возникнет отличный кадр. Поэтому я: А. Всегда держу камеру под рукой; Б. Включаю ее, когда вижу, что из ситуации может получиться история, которую мы будем потом вспоминать и рассказывать, подкрепляя рассказ фотографиями и видео. Например: мои дети (их трое) видят бездомную собаку и хотят ей помочь. Я рассказываю им: надо будет вылезти из машины, поймать пса, отвезти его домой, потом в ветеринарную клинику на осмотр, потом развешивать объявления о найденыше с его фотографиями (мало ли, пес чужой). Вам не лень? Что ж, камера, мотор! Это не с потолка пример. У нас дома уже три собаки и кошка — и четыре фильма об их обретении.

Мэтью Макконахи, актер, обладатель премии «Оскар»

9. Поставь к плите
Первое блюдо, которое я научил готовить своего сына и дочерей-близняшек, — омлет. Он не просто вкусный, это целая история, похожая на научный эксперимент: надо разбить яйца, взбить их, добавить цельного молока для жирности, взбить еще раз и готовить на медленном огне, чтобы омлет вышел нежным (в этом, кстати, весь секрет). Медленная готовка учит терпению, но не будем обманывать себя. Главная причина, по которой их следует научить готовить омлет, — чтобы они подавали мне завтрак в постель!

Тим Лав, шеф-повар ресторана Lonesome Dove Western Bistro в Техасе

Продолжение👇
4. Будь переводчиком
Я иногда поражаюсь, каким похожим на меня получился мой средний — Илья. Я вижу насквозь подоплеку всех его поступков, даже странных; понимаю, о чем он думает, по тому, как дергаются его брови. Это помогает мне раскрывать его нелепые хитрости, но правильнее, наверное, было бы служить посредником между ним и окружающим миром. Примеры: объяснить его матери, по какой глубинной причине Илья отколол новый дикий номер; мотивировать тем, что мотивировало бы меня; учесть его невысказанные интересы, чтобы предотвратить конфликт. Твой сын — это ты, только маленький, неопытный и порою испуганный этим миром. Помоги ему.

Кирилл Вишнепольский, главный редактор Men’s Health Russia

5. Будь примером
Если заставлять детей делать зарядку, они не полюбят спорт. Но твои дети захотят делать то, что делаешь ты. Помню, однажды утром, когда мне было 10 лет, я смотрел телевизор. И мой отец позвал меня с собой на тренировку. Он сказал: «Я не буду заставлять тебя заниматься на тренажерах со мной. Но у тебя есть выбор: ты можешь продолжать смотреть телевизор или можешь узнать, как стать сильнее. Ты никогда не пожалеешь, что потратил время на то, чтобы укрепить свое тело». И он пошел наверх, где у нас был небольшой спортзал. Не прошло и пяти минут, как я поднялся туда. Папа показал мне, как выполнять отжимания, приседания и сгибания на бицепс. Так фитнес стал частью моей жизни. Будь тем, кем ты хочешь, чтобы стали твои дети, и они преуспеют.

Майк Расселл, автор книги The Six Pillars of Nutrition («6 столпов питания»)

6. Поддерживай дух приключений
Я раньше ставил во дворе палатку, чтобы мои дети играли в ней. И однажды они спросили: «Пап, а можно нам в ней переночевать?» И хотя палатка просто стояла на нашем заднем дворике, для них это было настоящим приключением. Следующим шагом стал небольшой поход на пару дней, с разбивкой лагеря. Я дал им небольшие рюкзачки, чтобы они несли свою еду и чувствовали свой вклад. Ну а теперь мы — настоящая команда туристов. Приключения поднимают настроение в любую погоду, и, знаете, в них мы прекрасно обходимся без всяких смартфонов и айпэдов.

​​Как вырастить своего ребенка хорошим человеком? Как сделать так, чтобы он не просто любил тебя, но и восхищался тобой? С этими вопросами мы обратились к 13 отцам, добившимся успеха в самых разных областях жизни. Вот сборник их советов. Бери и пользуйся.
Часть 1
1. Не робей
Редкий отец осознает, насколько важны отношения с ним для его детей. Мы немного страшимся их, потому что не знаем, как и на что они будут реагировать. Прекрати бояться. Дети, у которых с отцом настоящая дружба, лучше преодолевают трудности и даже в школе получают более высокие оценки. Будь с ними. Сам отводи их в садик, бери с собой на футбол, а если заболеют — сам сходи с ними в поликлинику, не сваливай это на мам и бабушек. Мелкие это оценят. Ну а ты, если верить исследованиям, при таком раскладе проживешь дольше, будешь меньше пить, 100 раз подумаешь, прежде чем заводить роман на стороне, — в общем, одни плюсы.

Кайл Пруэтт, автор книги Partnership Parenting («Родители-партнеры»)

2. Не грузи
Хватит читать детям лекции. Но если прям надо, ограничь свое выступление 30 секундами. Дети ненавидят, когда их грузят нотациями, и я готов биться об заклад — ты тоже. Когда я чувствую, что должен прочитать своим детям нравоучение, я даю им лишь краткую выжимку того, о чем хотел бы сказать. Прошу их подумать об этом, обсудить друг с другом, а на следующий день изложить свою позицию мне. Звучит безумно, но это работает: они внимательнее слушают меня, я внимательнее слушаю их, и мы не препираемся.

Джим Хигли, автор книги Bobblehead Dad («Головастый отец»)

3. Будь не как все
На улице дождь? Что ж, отличная погода для серфинга или других веселых вещей вроде забега по лужам! Покажи детям: в ситуации, когда большинство людей сидит по домам, самым прекрасным может быть выйти наружу. Это научит их выбирать нехоженые пути и мыслить нестандартно.

Беар Гриллс, ведущий телепрограмм «Выжить любой ценой», «Хуже быть не могло» и др.

​​Как отец влияет на развитие ребенка
Психологи утверждают, что семьи, в которых отец много времени уделяет общению с малышом, принимает активное участие в его воспитании, дают высокие положительные результаты. Судите сами… Дети вырастают уверенные в себе, оптимистичны, открыты миру. Эти семьи сплоченные, в большей степени благополучные и счастливые. Давайте-ка разберемся, какую такую важную функцию в развитии ребенка играет папа.

Роль отца в воспитании ребенка Наконец-то в семье появился малыш. Мама с утра до ночи над ним хлопочет: стирает пеленки, меняет подгузники, колыхает, разговаривает… А что же папа? А папа ждет! Выжидает, когда малыш подрастет, чтобы с ним ходить на рыбалку. Не мужское это дело – сюсюкаться с ребенком! Только не понимает папа, что, когда вырастет малыш, будет уже поздно. Подходящий момент упущен. Почему? Да потому, что… Чем раньше – тем лучше. Из-за отсутствия практики общения с малышом в грудном возрасте, в будущем отцу будет трудно наладить связь с ним. Многие мужчины попросту стесняются взаимодействовать с крохой или считают это дело женской прерогативой. Чем раньше папа начнет общаться с малышом, тем сильнее между ними завяжется эмоциональная связь. Эта привязанность формирует прочные, доверительные, дружеские отношения. Родитель лучше понимает ребенка. Не воспринимает его как конкурента на женское внимание. Участвует в формировании половой идентичности. Тесно общаясь с ребенком, отец помогает ему установить свою принадлежность к тому или иному полу. Папа демонстрирует уже готовые стереотипы образа действий и эмоций для мальчика. Способствует формированию единства самосознания и поведения в соответствии с половой принадлежностью. В отношении девочек отец также влияет на определение идентичности, но уже косвенно. Демонстрирует отличную от женской модели форму поведения. Служит примером подражания для сына. Мальчик, отнеся свой пол к представителям мужского сообщества, начинает вести себя в соответствии с ним. И кто, как не отец, является образцом достойного примера: как нужно поступать. Папа воспитывает в сыне честность, смелость, уважение к женщине. Учит общаться с девочками и мальчиками. Поощряя мужские черты и критикуя за женственность, он корректирует поведение, манеры, поступки сына. Отец участвует в воспитании «мальчика» в прямом смысле этого слова. В отношении девочек — все наоборот. Похвалой и комплиментами папа стимулирует проявление в дочери женственности, ласки, нежности. Влияет на психическое развитие. Психологи заметили, что в семьях, где отец много времени уделяет общению с ребенком, дети начинают разговаривать быстрее. Их речь четкая. Мужчины по-иному общаются с малышами. В отличие от мам и бабушек, они не сюсюкаются, не коверкают слова (например: машина — «бибика»). Их речь правильная.

​​Во что поиграть папе и малышу

Прогулка. Это прекрасное времяпрепровождение. Папа отдохнет после работы, а ребенок подышит свежим воздухом. Можно покататься на качелях, поиграть в песочнице.

Велосипед или ролики. Если вы любители активного отдыха, покатайтесь с ребенком на роликах или велосипеде. А если ваше чадо еще не умеет это делать, самое время освоить. Папы – лучшие учителя.

Читайте также:  ТОП-10 наставлений, которые должен передать отец сыну

Рыбалка. Это классика. Малыш будет просто счастлив, если он будет участвовать в таком интересном процессе. Научите его закидывать удочку, надевать червяка на крючок.

Тихая охота. Сходите вместе за грибами. Научите вашего ребенка искать грибы, определять, где хорошие, а где ядовитые.

Игры. Поиграйте в привычные игры с малышом. Можно вспомнить старые забытые игры, в которые вы играли, будучи в юном возрасте – съедобное-несъедобное, море волнуется. Или придумать любые новые – например, с мячом.

Поделки. Сделайте вместе поделку. Ее можно делать из картона, цветной бумаги, пуговиц и ниток, природного материла. Главное, чтобы интересно было.

Ужин. Приготовьте ужин. Это очень увлекательное занятие, можно придумать новые оригинальные блюда. Будет доволен не только ваше дитя, но и мама.

Купание. Превосходное занятие для папы – искупать вечером. Можно побаловаться, поиграть в водные игры, показать фокусы с мыльными пузырями.

​​Хороший отец: основные характеристики
Ключевые характеристики Рано или поздно многие мужчины начинают задумываться о том, как стать лучшим папой и хорошим отцом. В этом деле важно слушать свой внутренний голос, не опираясь на общепринятые стандарты и идеалы из кинематографа. Тем не менее есть ряд ключевых характеристик, которым должен соответствовать любой родитель:

-бескорыстная любовь к своим детям, независимо от жизненных обстоятельств;

-открытость к общению и готовность поделиться с чадами своим жизненным опытом;

-нужно проводить с детьми как можно больше времени, ведь ни деньги, ни подарки не заменят отцовского внимания;

-стойкость и терпение, даже если малыши капризничают и отказываются слушаться;

-необходимо быть хорошим примером для своих детей;

-не стоит быть чрезмерно серьезным в общении с малышами, ведь всегда должно быть место веселью;

-способность обеспечить детей всем необходимым для полноценной жизни;

-постоянное самосовершенствование и личностный рост, что откроет новые возможности не только для отца, но также и для детей.

​​Однажды малыш попросил у папы 300 рублей. Узнав, на что ребёнку нужны деньги, отец онемел от удивления Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твое дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? — Ну, вообще-то, 500. А что? — Пап, — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300? — Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег». Когда отец вошел в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он. — Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик. — Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папа, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот. — Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумайте об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

“Это не твой ребенок!” Эксперты по ДНК рассказали, сколько мужчин растят чужих детей

Сегодня в Беларуси стало модно делать генетическую экспертизу. Стоит соседям или родным обронить, что ребенок не очень похож на папу, или жене во время ссоры произнести, что папа у ребенка другой, и спустя время пара понимает: без анализа ДНК не обойтись, он должен развеять все сомнения. Кто и как пытается обмануть экспертов, почему плачут мужчины, узнав результат экспертизы, и как родственники из Аргентины нашли друг друга спустя 100 лет, — об этом в материале TUT.BY.

Фото: Reuters

Ежегодно в Беларуси делают полторы тысячи ДНК-анализов. В начале 90-х эта цифра казалась бы невероятной: ученые только-только открыли способ, который на 99,9% позволял определить отца и мать ребенка. Поэтому количество экспертиз было в разы меньше — всего 50.

— В архиве мы нашли запись: впервые анализ-ДНК в нашей стране был сделан в 1994 году. К сожалению, история банальная: мужчина засомневался в том, что растит собственного ребенка. Оказалось, все переживания были напрасными — генетическая экспертиза подтвердила, папа воспитывает собственного ребенка, — рассказывает TUT.BY Виктория Корбан, начальник отдела генетических экспертиз Государственного комитета судебных экспертиз.

Через кабинет Виктории Владиславовны и ее коллег прошли тысячи людей. Иногда истории трагичны, порой комичны, некоторые напоминают фильм с лихо закрученным сюжетом.

— Чаще всего к нам обращаются женщины, которые берут на себя ответственность по установлению отцовства, — подключается к разговору Николай Кузуб, заместитель начальника отдела генетических экспертиз. — А вот причины могут быть совершенно разные. Например, разговоры посторонних лиц о том, что у ребенка другой отец, или в семье появилось недоверие, нередко пара находится на грани развода и, чтобы принять окончательное решение, идет на ДНК-анализ.

Николай Кузуб говорит, что несколько раз потенциальные папы пытались обмануть экспертов. Но не смогли

— Сколько месяцев или лет было самому младшему ребенку, которого родители привели к вам на генетическую экспертизу?

— Дети, которым всего один день. Однажды даже ездили в роддом, чтобы взять образцы у малыша. Чаще всего это касается экспертиз не по установлению отцовства, а материнства. Например, были домашние роды и нужно понять, кем приходится роженица ребенку. Еще один распространенный случай: во время УЗИ у новорожденного выявляют патологию, родители психологически не могут с этим смириться и заявляют, что ребенка перепутали в роддоме. В основном вопрос об отцовстве встает, когда ребенку 1−2 года или 5−6 лет. Можно сказать, дети этого возраста чаще всего оказываются в нашем кабинете.

«Реальная цифра тех, кто растит чужих детей, — не более 2%»

— Николай Николаевич, были случаи, когда уже пожилой отец приходил со взрослыми детьми?

— Конечно, как-то мужчина преклонного возраста попросил провести генетическую экспертизу. Вместе с ним были 50-летние дочки. Иногда отец может не знать, что где-то у него растут родные дети. И когда встает вопрос наследства, для людей важно определить степень родства. А была история, когда мужчина всю жизнь прожил в семье, вырастил детей и на старости лет решил, что они не его. Три раза проходил ДНК-анализ, трижды экспертиза говорила, что это родные дети, только папа в результат верить не хотел.

— Выходит, люди не всегда готовы принять заключение экспертов и могут приходить повторно?

— Если человек не верит, он вправе приходить столько раз, сколько посчитает нужным. Один ДНК-анализ стоит 249 рублей. Некоторые у нас были трижды, женщина с первого раза не могла угадать, кто отец, и по очереди приводила новых мужчин. А как-то приехал мужчина сразу с тремя детьми-погодками от разных женщин, все дети были его, обещал вернуться с новыми малышами, но пока не появлялся.

Чтобы узнать, кто папа ребенка, экспертам нужен месяц

— Кстати, что показывает экспертиза? Сколько мужчин, в отношении которых пытаются установить отцовство, действительно родные?

— Статистика уже несколько лет постоянная: 84−85% мужчин, которые к нам обратились, — настоящие отцы детей. Соответственно, каждый шестой ребенок воспитывается не своим отцом, — отмечает Николай Кузуб.

— Здесь важно отметить — это неполная картина по всей стране, мы говорим лишь о тех сомневающихся людях, которые к нам обратились. И даже из тех, кто не был уверен, у 85% пар сомнения были напрасными, — говорит Виктория Корбан.

— Реальная цифра тех, кто растит чужих детей, другая — не более 2%. Если взять на улице случайных людей и предложить сделать ДНК-анализ, то получим такие данные, — рассказывает Николай Кузуб.

«Если эти двое исключатся, тогда я точно знаю, кто отец»

Как правило, на генетическую экспертизу приходят втроем: мама, папа и ребенок. Но случаи бывают разные, иногда отец может отказываться от ДНК-анализа или женщина против оспаривания отцовства. Тогда один из родителей пытается предоставить личные вещи другой стороны (расческу, зубную щетку, волосы) и вопрос, проводить экспертизу или нет при таких обстоятельствах, решается индивидуально.

— Например, недавно к нам обратилась женщина, она попросила установить, что мужчина, уехавший на заработки в Россию, и есть отец ее ребенка. И какие основания так полагать? Это напоминает картину, женщина, увидев на улице самого красивого мужчину, показывает пальцем и говорит: «Он и есть папа. Давайте его запишем в графу «отец», — рассказывает Николай Кузуб.

— И как вы собираетесь доказать или опровергнуть, что мужчина в России, это и есть папа ребенка?

— Нет никаких законных оснований принудить его к прохождению экспертизы. Женщина может обратиться в суд и добиваться назначения ДНК-анализа.

— К вам приходят не только втроем, но и вчетвером тоже?

— И даже впятером, — улыбается Николай Николаевич. — Приезжают бабушки и дедушки, новые жены и мужья, хотя их присутствие при процедуре не предусмотрено. Иногда на ДНК-анализ мама приводит за руку 35-летнего сына со словами: «Мой сын не такой».

— Обиднее всего, когда приходят люди, у которых между собой нет конфликтной ситуации, — добавляет Виктория Корбан.

Виктория Корбан рассказывает, что за годы работы ей приходилось сталкиваться и с человеческой подлостью, и благородством

— Часто мы видим молодых родителей, которые не сомневаются в своем родстве с ребенком, они готовы жить вместе, воспитывать малыша, но бабушки и дедушки не верят им. Пара вынуждена сделать генетическую экспертизу и доказать родным — они настоящие родители ребенка. На самом деле это уже область психологии. За столько лет работы сталкиваешься с большой человеческой подлостью, бывает — с большим человеческим благородством. Некоторые истории заставляют улыбнуться.

Как-то пришла мама с двумя потенциальными папами. Оба мужчины хотели быть отцом ребенка, один качал сына, другой приносил водичку, а в это время мама писала заявление. А потом она обронила фразу: «Если эти двое исключатся, тогда я точно знаю, кто отец».

«Как только выходит программа Андрея Малахова про ДНК, начинают обрывать телефон»

Иногда одной фразы: «Что-то твой сын на тебя не очень похож» достаточно, чтобы мужчина потерял покой.

— Порой людей очень жалко, — рассказывает Виктория Корбан — Как-то сотруднику органов, у которого уже были взрослые дети, соседи сказали: «Гэй, Мiкола, тваi на цябе зусiм не падобныя». Человеку так запала эта мысль, что он перестал спать, резко похудел, стал нервничать, на работе у него даже забрали оружие. Нужно было видеть этого папу, как он волновался, как дрожали руки, зато жена была абсолютно спокойной. Когда выдавала ему заключение, он от страха не мог открыть, а когда сказали: «Вы отец», стал прыгать, танцевать, схватил жену на руки, расплакался. И зачем людям нужна была такая ситуация?

— Шутка на грани.

— Людям нужно учиться относиться друг к другу бережно, и жена во время ссоры не должна кричать: «Это не твой ребенок!». Последнее время у белорусов стало модно делать ДНК. Как только выходит программа Андрея Малахова, где в очередной раз выясняется, кто папа, у людей начинается обострение. Начинают обрывать телефон, ругаться, почему в ток-шоу делают ДНК-анализ за полчаса, а мы — в течение месяца.

Насмотревшись программу Малахова, люди требуют сделать экспертизу за полчаса

— Был ли случай, который вас, экспертов, поставил в тупик? Или все результаты экспертиз вам понятны?

— Некоторые экспертизы осложнены в биологическом плане. У мамы и папы могут происходить биологические изменения, когда почти все совпадает, но есть некоторые различия. О чем это может говорить? Во-первых, это может быть мутация, во-вторых, истинным биологическим отцом может быть близкий родственник мужчины, который на него очень похож. Например, его брат или отец. Несколько раз мы даже сообщали суду: да, этот проверяемый мужчина может быть отцом ребенка, но есть основание проверить его близких родственников. Несколько лет назад женщина указала, какой мужчина является отцом ее ребенка, у потенциального папы было три родных брата, один из них погиб в ДТП. Так вот новая жена мужчины, который должен был пройти ДНК-анализ, всячески этому препятствовала. Она попыталась перевести стрелки на умершего брата, в итоге всем братьям и даже их отцу несколько раз делали генетическую экспертизу, нашли образцы крови погибшего в ДТП. Несмотря на это, настоящий папа был установлен.

Читайте также:  Интимная жизнь после рождения ребенка: как вернуть прежнюю страсть в отношениях

Фото: Reuters

— Как мужчины реагируют, когда вы вручаете конверт с результатом?

— По-разному. Экспертиза отцовства — это настоящая «Санта-Барбара», — говорит Виктория Владиславовна. — Некоторые папы расстраиваются, что они не биологические отцы ребенка. Как-то у нас был 6-летний Сережа, его мама умерла, и мальчика забрали в детский дом. О том, что где-то растет сын, мужчина узнал случайно. И вот они приехали к нам на экспертизу, папа очень хотел забрать малыша. Весь детский дом переживал, мечтал, чтобы у мальчика наконец-то появились родные, к сожалению, экспертиза показала — мужчина не отец ребенка. Нам всем было жаль. Были и другие примеры. Когда мужчины не могут смириться с новостью об отцовстве, пытаются доказать, что мы не правы, говорят: «Вот ребенок в новой семье хороший, а этот хоть и мой, но плохой». Приходится проводить сеанс психотерапии, объяснять, что этим ребенком в будущем папа может гордиться еще больше, чем тем, кто рожден в законном браке. Побеседовали так с одним мужчиной полтора часа, он пришел на следующий день и поблагодарил.

В Воронеже от отца 7 детей требуют вернуть 300 тысяч государству

Эти деньги папа-одиночка сэкономил на покупке квартиры и потратил на ремонт

Добавить в закладки

Удалить из закладок

Войдите, чтобы добавить в закладки

Читать все комментарии

37-летний отец семи детей Анатолий Адодин снова просит о помощи. Только в октябре прошлого года мы рассказывали о том, как счастливый папа обустраивает новое жилье. В бюджете нашлись деньги, и семье Анатолия было выделено 2 миллиона рублей на улучшение жилищных условий.

В сентябре многодетный отец купил четырёхкомнатную квартиру в пятиэтажке в Советском районе, сэкономив 300 тысяч рублей. Оставшиеся деньги Анатолий Адодин потратил на ремонт. Дело в том, что квартира находилась практически в непригодном для жизни состоянии. Однако такая экономия вышла боком отцу-одиночке.

Департамент социальной защиты потребовал вернуть в казну 300 тысяч рублей и даже подал на мужчину в суд. Оказалось, что выделенные деньги носят целевой характер и за них необходимо отчитываться. Если не вся сумма была потрачена именно на покупку квартиры, разницу надо было вернуть.

— Если бы я об этом знал! — сокрушается Анатолий Адодин. – Деньги мне пришли на банковскую карту. Никаких пояснений, как я должен отчитаться по ним, не было. Я не против вернуть долг, но 300 тысяч я потратил на ремонт квартиры, почти всё пришлось менять: электропроводку, полы, сантехнику…

Первое судебное заседание назначено на 1 февраля. Анатолий Адодин сейчас в замешательстве. Мужчина не представляет, где искать такую сумму, если он проиграет процесс. Напомним, воронежец зарабатывает частным извозом, также ему помогает мать-пенсионерка. Семья живёт примерно на 25 тысяч рублей в месяц. Бывшая жена Адодина и мать детей недавно скончалась.

Читайте также

u041du0438u043au043eu0433u0434u0430, u0441u043bu044bu0448u0438u0442u0435, u043du0438u043au043eu0433u0434u0430 u043du0435 u043eu0441u0443u0436u0434u0430u0439u0442u0435 u043fu0440u043eu0441u044fu0449u0435u0433u043e! u041du0438u043au043eu0433u0434u0430 u043du0435 u0443u0433u0430u0434u0430u0435u0448u044c, u0447u0442u043e u0432u0430u043c u0441u0443u0434u044cu0431u0430 u043fu0440u0438u0433u043eu0442u043eu0432u0438u043bu0430. u041fu0440u043eu0441u0438u0442u044c u043e u043fu043eu043cu043eu0449u0438 u0433u043eu0440u0430u0437u0434u043e u0442u044fu0436u0435u043bu0435u0435, u0447u0435u043c u043fu043eu043cu043eu0433u0430u0442u044c.u00a0

u0412u044b u0432 u043au043eu043cu0435 u0431u044bu043bu0438? u0421u043fu0438u0441u0430u043bu0438 u0435u043cu0443 u0434u043eu043bu0433.
“,”comment_image”:false,”otvet_comment_id”:”6700741″,”comment_username”:”u0413u043eu0441u0442u044c”,”user_rank”:””,”count_likes”:””,”has_like”:false>],”forma_otvet”:””,”user_rank”:””,”count_likes”:””,”has_like”:false>]>” :count_comments=”223″ :user=”<"status":"0","photo":"https://moe-online.ru/themes/default/front/img/avatar_default.png","name":"u0413u043eu0441u0442u044c">” :userbanned=”<"status":0>” :material=”1027991″ :commentactive=”1″ :offset=”5″>

Самое читаемое

ТОП-5. Деньги

Распыляющие лекарства вертолеты в Воронеже оказались фейком

У двоих воронежцев подтвердился коронавирус

Вход в здание воронежской ГИБДД залили кровью

Стали известны подробности о воронежцах с коронавирусом

Власти рассказали, на сколько в Воронеже хватит продуктов

Новости других СМИ

Сетевое издание «МОЁ! Online»
(перевод – «МОЁ! Прямая линия»)

Сетевое издание, зарегистрировано 30.12.2014 г. Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)

Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-60431 от 30.12.2014 г.

Учредитель: ООО «Издательский дом «Свободная пресса»

Главный редактор редакции «МОЁ!»-«МОЁ! Online» — Ирина Викторовна Булгакова

Редактор отдела новостей «МОЁ! Online» — Александра Васильевна Грицаева

Адрес редакции: 394049 г. Воронеж, ул. Л.Рябцевой, 54

Телефоны редакции: (473) 267-94-00

Мнения авторов статей, опубликованных на портале «МОЁ! Online», материалов, размещённых в разделах «Мнения», «Народные новости», а также комментариев пользователей к материалам сайта могут не совпадать с позицией редакции газеты «МОЁ!» и портала «МОЁ! Online».

Есть интересная новость?
Звоните: (473) 267-94-00. Пишите: web@kpv.ru, moe@kpv.ru

По вопросам размещения рекламы на сайте обращайтесь:

или по телефону в Воронеже: (473) 267-94-13

Подписка на новости: RSS

Наш партнёр:
Альянс руководителей
региональных СМИ России

Данные погоды предоставляются сервисом

Все права защищены ООО ИД «СВОБОДНАЯ ПРЕССА» 2007–2020. Любые материалы, размещенные на портале «МОЁ! Online» сотрудниками редакции, нештатными авторами и читателями, являются объектами авторского права. Права ООО ИД «СВОБОДНАЯ ПРЕССА» на указанные материалы охраняются законодательством о правах на результаты интеллектуальной деятельности. Полное или частичное использование материалов, размещенных на портале «МОЁ! Online», допускается только с письменного согласия редакции с указанием ссылки на источник. Все вопросы можно задать по адресу web@kpv.ru. В рубрике «Воронеж официальный» публикуются сообщения в рамках контрактов об информационном сотрудничестве между редакцией «МОЁ! Online» и органами власти. Материалы рубрики «Новости партнёров» публикуются в рамках договоров (соглашений, контрактов) об информационном сотрудничестве и (или) размещаются на правах рекламы. Партнёрский материал — это статья, подготовленная редакцией совместно с партнёром-рекламодателем, который заинтересован в теме материала, участвует в его создании и оплачивает размещение.

В России запрещена деятельность организаций: «Национал-большевистская партия», «Свидетели Иеговы», «Армия воли народа», «Русский общенациональный союз», «Движение против нелегальной иммиграции», «Правый сектор», УНА-УНСО, УПА, «Тризуб им. Степана Бандеры», «Мизантропик дивижн», «Меджлис крымско-татарского народа», движение «Артподготовка», общероссийская политическая партия «Воля»; «Движение Талибан», «Имарат Кавказ», «Исламское государство» (ИГ, ИГИЛ), Джебхад-ан-Нусра, «АУМ Синрике», «Братья-мусульмане», «Аль-Каида в странах исламского Магриба».

Как попросить у отца денег

Здравствуйте! Опишу вкратце свою ситуацию: я из обеспеченной семьи,раньше проблем не было . Лет с 20 мама стала жалеть на меня денег,упрекать,потом открыто скандалить,потом так унижать,что я вовсе отказалась. Сейчас занимаюсь своим делом кое-как встала на ноги,4 года финансово никак не зависима от родителей. И вот понадобилось мне на еще одно дело(в моем бизнесе,хочу еще один сайт сделать 1000-2000$) Сама я не откладываю сейчас так как только -только рассчиталась со всеми долгами,которые появились в тяжелое время и плюс еще и живу на свои. Мой доход 1200-2000$ в месяц,как повезет. Но деньги мне нужны сейчас,срочно,так как сезон. Вы бы попросили у отца? или не унижаться? спасибо

Я бы попросила у отца.И ничего унизительного в этом не вижу.Папа должен дочке помогать-и по делу,и по фигне.Ну у меня лично такая по жизни установка.

а я бы не стала просить.Ты взрослая женщина,должна сама решать такие проблемы.Ты сама как ему помогаешь.А может быть как твой отец умрет быстрее побежишь делить наследство.

Можно попросить у отца, если даст- хорошо, не даст-тогда сами.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

А как отношения с отцом? Вы написали про мать, которая вас из гнезда выкинула))
Если вы с ним норм общаетесь, почему бы и не попросить.

Я бы попросила у отца.И ничего унизительного в этом не вижу.Папа должен дочке помогать-и по делу,и по фигне.Ну у меня лично такая по жизни установка.

Читаю я тут всякие темы и фигею. У всех блин установки что им все должны. Родители, мужики, бабушки-дедушки, братья и сестры. Прям вот хочется взять пулемет и всех расстрелять. Такой народ дрянной!

Читаю я тут всякие темы и фигею. У всех блин установки что им все должны. Родители, мужики, бабушки-дедушки, братья и сестры. Прям вот хочется взять пулемет и всех расстрелять. Такой народ дрянной!

Согласна. Потребительское отношение какое то, а не родственные связи.

Тактично подойдите к этому вопросу.. Предложите отцу встретиться на нейтральной территории – в каком нибудь ресторане, например. Сначала общаетесь на темы давно минувших дней, вспоминая что нить приятное из детства, скажем, потом переходите к другой части разговора – поясняете свою проблему и просите у отца ОДОЛЖИТЬ такую то сумму на такой то период. Вряд ли откажет, ну а когда придёт время отдавать – он сам Вам даст понять – нужны ли ему Ваши деньги, или нет.

Бизнес, есть бизнес.

Почему нет? Не захочет дать – откажет, и все. Делов-то.

Читаю я тут всякие темы и фигею. У всех блин установки что им все должны. Родители, мужики, бабушки-дедушки, братья и сестры. Прям вот хочется взять пулемет и всех расстрелять. Такой народ дрянной!

как раз никто никому не должен просто есть семья близкие люди которые помогают в трудные минуты. автор попросите. да да нет нет. у всех свои мировоззрения.ориентируйтесь на свои все таки ваша жизнь.

возьмите какой нибудь займ, сейчас много государственых программ кредитования малого бизнеса. если конечно ваш бизнес официально оформлен. всего то 8.25 % годовых ставка.

или отцу предложите под небольшой процент.

я вот например не хотела напрягать отца, взяла машину, частично пришлось брать кредит.

когда он узнал, сразу же деньги привез. сказал чтобы кредит погасила. теперь вот ему отдаю ежемесячно без всяких процентов.

Попросите бес процентный кредит, отец все-таки. Мне давали родители когда мне 25 было и надо бы было квартиру купить. Я им все до копеечки вернула в оговоренные сроки.

Я как раз не считаю сто мне должны,я хочу в долг попросить, тем более для него это не сумма. спасибо всем кто откликнулся

Почему нет? Не захочет дать – откажет, и все. Делов-то.

Два варианта. Один из написан выше, можно ненавязчиво это сделать. Когда разговоритесь, расскажите,что у вас есть такой бизнес-план,но для его реализации нужны деньги именно сейчас,иначе будет поздно и Вы не знаете,где Вам их взять. Возможно,он сам Вам предложит помощь,в ином случае,Вам уже проще будет попросить их,типа “ты бы не мог одолжить мне эту сумму” или “ты бы смог помочь?”
Второй вариант,так же рассказать этот бизнес-план и попросить,так,чтобы он Вас инвестировал. Его интересы тут будут и Вам он поможет начать. 🙂 Ну как то так.

я папае гаварю дай 100 рублей а я тебе адам или слыш чухан накинь бабосиков мне в карман

Здравствуйте! Опишу вкратце свою ситуацию: я из обеспеченной семьи,раньше проблем не было . Лет с 20 мама стала жалеть на меня денег,упрекать,потом открыто скандалить,потом так унижать,что я вовсе отказалась. Сейчас занимаюсь своим делом кое-как встала на ноги,4 года финансово никак не зависима от родителей. И вот понадобилось мне на еще одно дело(в моем бизнесе,хочу еще один сайт сделать 1000-2000$) Сама я не откладываю сейчас так как только -только рассчиталась со всеми долгами,которые появились в тяжелое время и плюс еще и живу на свои. Мой доход 1200-2000$ в месяц,как повезет. Но деньги мне нужны сейчас,срочно,так как сезон. Вы бы попросили у отца? или не унижаться? спасибо

Читаю я тут всякие темы и фигею. У всех блин установки что им все должны. Родители, мужики, бабушки-дедушки, братья и сестры. Прям вот хочется взять пулемет и всех расстрелять. Такой народ дрянной!

Орнула, родители на то и родители чтоб помогать. А если они не хотят этого делать, типо не обязаны. Зачем рожать то?)

Как прощать людей?

Умерла мама

Люди с высшим образованием и без него – отличие.

какие перспективы сейчас найти работу?

Кто попрекает друзей в нытье, зайдите

Чем старше женщина ,тем она злее.

О позитивных людях.

В 27 лет стыдно быть не замужем

зачем люди кучкуются в церквях, в сектах, все равно они не верующие?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Самая трендовая верхняя одежда весны-2020 — кожаные плащи для дерзких модниц

Какие джинсы в тренде: модная шпаргалка, как правильно носить белый деним весной

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Читайте также:  Легко ли быть отцом или папа может, папа может всё что угодно

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Деньги вместо папы: почему отцы откупаются от общения с детьми

Как отказаться от замены семейных отношений денежными

15.07.2019 в 19:16, просмотров: 7918

Многие отцы считают материальную составляющую своей главной заботой и обязанностью в отношении ребенка. Так повелось испокон веков: мужчина — добытчик, его задача обеспечивать семью. Мужская скупость на эмоции компенсируется деньгами.

Однако сегодняшним детям этого мало — особенно тем, кто постарше. Более того, многие из них, несмотря на расхожее мнение о меркантильности подрастающего поколения, готовы получать от отцов меньше денег и подарков, если это позволит проводить вместе больше времени.

О том, как они относятся к замене общения материальными благами, нам рассказали сами выросшие дети.

Лиза, 18 лет:

«Мои родители в браке уже 35 лет. Но при этом, к сожалению, своего папу дома я вижу очень редко. Он рано уезжает на работу, а возвращается часов в 10–11 вечера. Соответственно, пересечься мы можем только на кухне, сказать друг другу «привет» и разойтись. Никаких разговоров по душам, семейных посиделок, вопросов о моей жизни. Чаще всего я слышу лишь какие-то замечания, упреки, претензии. Деньги мне папа дает: на одежду, личные расходы, транспорт. Я могу и сама попросить, но обычно он сам предлагает. Папа спрашивает, нужны ли мне деньги, и даже при условии моего вежливого отказа отец протянет несколько купюр. Вот и все общение.

Я не думаю, что наши отношения могут измениться. Мне уже 18 лет, и за эти годы форма нашего с папой взаимодействия укоренилась и стала стабильной. Но я бы, конечно, хотела, чтобы отец в моей жизни присутствовал не как денежный банкомат, а как живой человек, который может со мной поговорить, что-то узнать и дать совет».

Кристина, 19 лет:

«Мои родители в разводе, но мы с папой хорошо общаемся. Более того, я общаюсь с его новой женой и с их общими детьми. У нас довольно-таки теплые отношения, но папы мне не хватает — встречаемся мы редко. Да, отец дает достаточно много денег, привозит подарки, участвует во всех наиболее важных моментах моей жизни. Чаще всего хочется просто пообщаться с папой, но он предпочитает присылать какие-нибудь подарки из командировок (он много путешествует) и деньги. Безусловно, это радует, но это радует ровно до момента осознания, что таким образом отец заменяет личное общение со мной. В детстве я этого не понимала, поэтому интересные вещицы, которые он привозил из очередной страны, вызывали во мне только положительные эмоции.

Я знаю, что отец любит меня, но много работает и просто не успевает уделить время всем: бывшей и нынешней женам и четырем детям. И я, как старшая из детей, должна понимать отца».

Саша, 21 год:

«Родители развелись 4 года назад, до этого момента отец был мне лучшим другом, помощником, защитником, примером для подражания. Я был очень обижен на папу, ведь он врал маме и мне. Со временем я успокоился, но, пожалуй, отношения с отцом лучше не стали. Списываемся и созваниваемся изредка, в основном по поводу денег или учебы. Папа всем видом пытается показать родственникам, что он участвует в моей жизни, соревнуется с мамой. Но деньги не могут заменить отца. Я очень тоскую по тому времени, когда мы могли вместе съездить на рыбалку, вместе покосить траву на даче, вместе поклеить обои в квартире. Мне неприятно осознавать, что я больше никогда не буду так близок с отцом.

Наши отношения изменить сложно, но, думаю, возможно. Однако я хотел бы увидеть инициативу от отца, потому что все чаще мне кажется, что с появлением других детей я стал не столь значимым и любимым, что от меня можно откупиться деньгами. Складывается впечатление, что папа думает, будто мне от него нужны только деньги, хоть это и не так».

Кто виноват?

Отцы работают, чтобы обеспечить семью материальными благами. За пеленой внешних проблем, будь то финансовых или личных, папы упускают из виду самое главное — своего ребенка.

Но далеко не всегда инициатива установки подобных отношений принадлежит отцу. Дети зачастую не подпускают к себе родителя, отказываясь от привычных норм поведения. Подобный кризис характерен для подросткового возраста, когда кажется, что все вокруг настроены против тебя. Родители перестают быть лучшими друзьями, у подростка складывается впечатление, что они его не понимают. И оказывается, гораздо проще брать деньги и ограничиваться простым «привет-пока».

Вероятно и возникновение ситуации, когда ребенок просто ограждает свои чувства от родительского вмешательства, пытаясь защититься. Такое происходит из-за сильного давления старших родственников на детей.

Не стоит забывать и про роль мамы в подобных отношениях. Мамы находятся с ребенком намного больше, и это тоже может стать проблемой. Иногда женщины не хотят делить любовь своего ребенка с кем-либо, даже со своим мужем.

Проблему комментирует психолог, доктор медицинских наук Сергей ХАРИТОНОВ:

— Тема довольно широкая, она изучалась в свое время в разделах социальной психологии. Подобное поведение известно как «феномен отчуждения». Суть его заключается в том, что многие люди часто попадают в ситуацию, когда им их общение кажется нормальным. Для них удивительно, что кто-то может говорить о несостоятельности их общения: их действия минимальны, взаимодействие ограничено специфическим набором тем. Подобное общение можно трактовать как попытку уклониться от какого-либо взаимодействия. В середине двадцатого века ученый Ури Бронфенбреннер, исследовавший поведение отцов, задался вопросом: «Сколько времени папы общаются со своими малолетними детьми?» В ходе эксперимента отцы называли одну цифру, а когда включался диктофон, родители честно признавались, что на самом деле их общение с ребенком составляет всего несколько минут в день.

— Почему выстраиваются такие отношения со стороны ребенка?

— С одной стороны, дети очень чувствительны к семейному регулированию до определенного возраста (как правило, до подросткового). И, разумеется, родители — это те люди, с которых они берут пример, дети во многом копируют поведение старших родственников. С другой стороны, феномен «отчуждения» задает определенный стиль семейным отношениям. Все стороны так или иначе привыкают к такому общению и потом действуют в заданном ритме. Поэтому дети редко бывают инициаторами подобных взаимоотношений, скорее, этого можно ожидать от родителей. Но это тоже слишком жесткий стереотип, чтобы так просто от него отказаться.

— Как можно исправить подобную ситуацию?

— Планирование совместной семейной занятости. Это то, что сейчас встречается крайне редко, но является, пожалуй, главным фактором здоровых семейных отношений. Люди планируют в дневниках свой рабочий день, какие-то дела, пишут планы покупок, но, честно, я видел так мало людей, которые бы планировали ежедневную семейную занятость.

У многих есть стереотип, что мужчина, придя домой, должен отдохнуть, а придя на работу, должен работать. «Я обеспечиваю свою семью, зарабатываю, этим я доказываю свою любовь к детям и жене», — это очень универсальный социальный шаблон, который весьма распространен. Поэтому, появляясь дома, мотивации что-либо делать почти нет. Получается: «На работе я что-то делаю и, приходя домой, я опять что-то буду делать. А когда я буду отдыхать?».

Семейные отношения требуют усердной работы и желания меняться к лучшему. Деньги создают комфортные условия жизни, но они никогда не смогут заменить родителя. Если в вашей семье возникли подобные отношения, стоит задуматься и предпринять меры, чтобы возобновить общение «родитель–ребенок».

Даже если навалилось много дел и проблем, всегда найдется время для теплых семейных объятий и простого «как твои дела?».

Заголовок в газете: Отцы и дети: деньгами мил не будешь
Опубликован в газете “Московский комсомолец” №28023 от 16 июля 2019 Тэги: Дети , Финансы, Деньги, Кризис, Транспорт, Наука

Ссылка на основную публикацию