7 типов неидеальных отцов

7 типов неидеальных отцов

Отцы могут отличаться не только характером, но и подходом к воспитанию детей. Нередки случаи, когда неправильное отношение к ребенку способно существенно покалечить его жизнь, стать причиной возникновения трудностей во взаимоотношениях с окружающими людьми и привести к низкой самооценке.

Специалисты выделяют семь типов отцов, которых можно назвать неидеальными. Если подробно разобраться со всеми особенностями, можно понять какие ошибки следует исправить, чтобы стать отцом, которым ребенок будет гордиться.

Отцы-тираны

Данный тип родителей старается общаться с ребенком, как со взрослым, искренне не понимая, почему не удается найти общего языка. Отцы удивляются, когда ребенок расстраивается от пустяков, от, казалось бы, адекватных требований, а также радуется привычным для большинства взрослых вещам. Родитель данного типа не считает нужным интересоваться увлечениями ребенка, руководствуясь позицией «Я всегда прав». Воспитание чаще всего включает в себя лишь нотации, строгие правила, жесткие требования. Это можно привести к искалеченной психике ребенка, отсутствию счастливого детства и будущего. Многие приверженцы авторитарного стиля воспитания применяют не только психическое, но и физическое насилие, чтобы лишний раз показать собственный авторитет, ощущая удовольствие от постоянного страха, испытываемого детьми.

Отцы, относящиеся к данному типу, применяют критику, придирки, необоснованные требования, считая это нормой воспитания. Результат – сломанная психика ребенка и появление проблем с уверенностью в себе и выстраиванием гармоничных отношений в собственной семье. У ребенка не ощущения, что его принимают таким, какой он есть, не поддержки, понимания, что приводит к повышенной тревожности и психосоматическим расстройствам.

Безразличные отцы

Данный тип родителей не приветствует тактильный контакт по отношению к членам своей семьи. Им невдомек, что из-за отсутствия объятий, поцелуев, поглаживаний, дети могут испытывать дефицит эмоционального тепла, вследствие чего могут быть навязчивыми во взрослом возрасте, зачастую принимают секс за искреннее отношение.

Отцы способны заметить лишь недочеты в делах ребенка, не поощряя их никаким образом словесно. Они считают, что лучшее выражение любви – дать своему чаду деньги или купить игрушки. Нельзя говорить о наличии устойчивой эмоциональной привязанности между данным типом отцом и ребенком. Чаще всего они пытаются отстраниться от воспитания, считая, что самая главная задача мужчины – приносить деньги в семью.

Дети, которых воспитывали в данном стиле, страдают больше всех остальных. У них нет никаких ориентиров в жизни, зачастую склонны к алкогольной и никотиновой зависимости, а также имеют проблемы с поведением. Вырастая, дочери могут не понимать, как установить гармоничные отношения с мужчинами. Сыновья чаще всего повторяют поведение отца, искренне не понимая, какую роль должен выполнять родитель в семье. Часто проявляются сложности в межличностных отношениях со стороны представителей обоих полов, воспитывающихся отстраненными отцами. Нередки случаи, когда мать старается уделить внимание ребенку, в то время как отец не проявляет никакого эмоционального тепла. Таким образом, чадо подстраивается под поведение обоих родителей, понимая, что от отца можно получить лишь деньги, чем и старается воспользоваться.

Слабохарактерный отец, не способный возлагать на себя ответственность

Наличие в характере доброты и покладистости – не показатель авторитетного мнения отца у детей. В этом случае ни дочь, ни сын не ощущают поддержки, опоры со стороны родителя, наблюдая его неумение решать проблемы и инертность в принятии решений.

Подобный вид воспитания может привести к появлению неуправляемости ребенка в подростковом возрасте. Влияние асоциальных личностей на характер и поведение, желание как можно скорее вырасти – результат отношения данного отца к ребенку. Достаточно часто дочь может выбрать в супруги покладистого мужчину, не имея представления, каким должен быть спутник по жизни. Сын оказывается полной копией отца, считая, что его поведение вписывается является абсолютно нормальным.

Отец, склонный к различного рода зависимостям

Семью, в которой отец употребляет алкоголь, наркотики, страдает зависимостью от игр азартного характера – не назовешь счастливой. В ней царит физическое, эмоциональное насилие, у детей развивается повышенная тревожность, частые спутники – отчаяние, стыд.

Выделяют следующие особенности, которые существуют во время проживания детей в семье с отцом, склонным к различным зависимостям:

  • Пагубное увлечение родителя стараются держать в тайне. Для детей становится естественной атмосфера лжи, стыда;
  • Страх, повышенная тревожность, отчаяние вызваны отсутствием постоянства в поведении отца из-за регулярных ссор и конфликтных ситуаций;
  • В связи с отсутствием нежности, теплоты и заботы в детско – родительских отношениях приводит к ощущению у детей собственной незащищенности, скрытности, эмоциональной холодности;
  • В данном стиле воспитания наблюдается отстраненность, из-за чего детям приходится проявлять самостоятельность. Они рано взрослеют, не уверены в себе, нередко страдают от депрессивных расстройств.

Неосознанно взрослея, дети отцов, страдающих зависимостями, могут выбирать себе в спутники таких же партнеров, повторяя жизненный сценарий второго родителя. В большинстве случаев склонность к зависимостям наблюдается у взрослых детей.

Касательно отца, который увлекается азартными играми, можно сказать, что в детстве еще может насладиться любовью со стороны детей, так как кажется им таким же ребенком. Будучи подростком, может стыдиться родителя, стараясь избегать его общества и скрывая увлечение от окружающих людей. Нельзя говорить о наличии авторитетного мнения со стороны отца в этом случае.

Отец – трудоголик

Данный тип родителя искренне полагает, что главная задача – материально обеспечить семьи. Их главное увлечение – трудовая деятельность. В домашней обстановке они продолжают работать, не уделяя должного внимания детям, не говоря про поддержку, внимания и заботу с их стороны.

Отцы, принадлежащие к трудоголикам, не способны разделить восторг ребенка от новых открытий и успехов в школе. Таким образом, у детей может возникнуть ощущения, что любовь данного родителя можно лишь заслужить, но не получить безусловно. Довольно часто ребенок, которого воспитывал родитель, проводящий большую часть времени на работе, добивается успехов, лишь бы только доказать отцу свое право на обычное человеческое тепло и внимание. Детям всегда будет недоставать общения с родителем, не будет ощущения, что они что-то значат в его жизни, учитывая отстраненность и желание откупиться дорогими подарками.

Данный тип воспитания может привести к серьезным проблемам в подростковый период: повышенная агрессивность, вспыльчивость, неумение контролировать эмоции и чувства, непослушание, желание бросить вызов и склонность к экстремальным видам спорта.

Отец при разводе

Статистика насчитывает около 40% отцов, которые после развода поддерживает общение с детьми, в то время как четверть регулярно встречается с сыном или дочерью. Данный тип отцов получил название «воскресный». Есть ли потребность в данном общении? Специалисты не смогли прийти к единому мнению в плане пользы для ребенка.

Развод – не редкость, но двух людей всегда будет связывать наличие детей. Желательно как можно более цивилизованно подходить к процессу развода, чтобы не нанести удар по хрупкой психике ребенка. Довольно часто, после расставания и создания новых семей, родители в равной степени принимают участие в жизни ребенка.

При наличии равнодушного отношения со стороны отца после развода, крайне не рекомендуется лишний раз уговаривать его сходить куда-то с ребенком, так как негатив может вылиться на само чадо. Лучше всего уважать точку зрения подобного родителя, учитывая, что самое главное для любого ребенка – ощущение заботы, внимания, поддержки со стороны отца, чем имитация его присутствия.

Существует немалое количество отцов, которые, лишь на первый взгляд, с удовольствием встречаются с ребенком. Чаще всего истинный мотив – желание показать окружающим, что он проявляет заботу и внимание, которых сам малыш не ощущает. Смысла в данных встречах – никакого. Все внимание отца будет направлено на желание создать идеальную картинку.

Опираясь на данные многолетних наблюдений и исследований, психологи пришли к выводу, что воспитание в неполной семье способно привести к серьезным проблемам. Мальчики не понимают, как должен вести себя мужчина, в то время как у девочки не закладывается фундамент семейной жизни, в которой гармонично разделены мужские и женские роли. В то же время, следует понимать, что семья, в которой поведение отца, мягко говоря, отличается от нормы, способна нанести, куда больший вред психике ребенка, нежели отсутствие второго родителя.

Отцы, которых не устраивает пол ребенка

Не всегда родитель положительно относится к рождению у него сына или дочери. Недовольство может вызвать пол ребенка, вследствие чего произойдет искажение воспитания в соответствии со своими ожиданиями и требованиями. Это может привести к множеству проблем у ребенка: от желания сменить пол, заниженной самооценки, суицидальных наклонностей до проблем с взаимоотношениями с окружающими людьми.

Добрый и заботливый, занятой и строгий, ответственный и «творческая личность» – отец может быть разным. Самое главное, что только он сможет научить сына логическому мышлению, в то время как дочь получит надежную защиту и уверенность в завтрашнем дне. Не стоит считать отца лишь добытчиком и носителем авторитетного мнения, когда все аргументы матери уже исчерпаны. Отец – полноценный участник процесса воспитания, без которого нельзя вырастить из ребенка гармонично развитую и счастливую личность.

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

Дай почитать эту статью своему отцу! С ее помощью твой родитель поймет, почему он воспитывал тебя неправильно. А если не хочешь повторять его ошибок, прочитай сам.

Идеальных отцов не бывает (вспомни, что пришлось испытать Иисусу из-за своего своенравного папаши). Думаем, ты тоже не являешься исключением из правила. Однако печальнее всего в этой ситуации то, что ты можешь не знать, что педагога из тебя не вышло. Заметить ошибки в собственной манере воспитания обычному родителю так же сложно, как вампиру найти у себя на лбу прыщ с помощью зеркала. Зачастую любые сложности, которые возникают при взаимоотношениях взрослых с детьми, интерпретируются как неправильное поведение ребенка. Чтобы перестать перекладывать вину на хрупкие детские плечи и понять, к каким ошибкам ты склонен в процессе воспитания, найди себя по особым приметам среди 5 стереотипов воспитания. Обрати внимание: один стереотип не исключает другого. Ты можешь быть, например, «вечно недовольным авторитарным отцом-телохранителем».

Объяснить, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, мы попросили нашего постоянного консультанта, ведущего специалиста центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову .

Вечно недовольный отец

Такому отцу практически невозможно угодить. («Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, — говорит госпожа Свиридова. — Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети». Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными. Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.

Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», — объясняет эту закономерность наш консультант. Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения. Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»

На путь исправления

Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог. Истоки бывают самые разные: они могут лежать в детстве отца, которого тоже отвергали родители, в существующем браке, заключенном из-за «залета», в подавляемых подозрениях, что ребенок «не твой», и т. п. Если ты попал в эту категорию отцов, попробуй взглянуть на свое поведение со стороны. Буквально. Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры. «Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», — утверждает Татьяна.

Отец-телохранитель

Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги — он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности. Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо — это отдельное существо со своими интересами и особенностями», — объясняет Татьяна. Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.

В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу — будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор. Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь. Получив неправильный опыт взаимоотношений, в будущем он будет тщетно тянуться к людям, чтобы получить такой же острый и всепоглощающий эмоциональный контакт, как в детстве. Хорошо, если ему попадется такой же симбиотик, но его, скорее всего, ждет череда разочарований. Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.

Читайте также:  Во что поиграть папе и малышу

На путь исправления

Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов — меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей. Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз — проб­лема двух людей, главное — дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения. Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.

Авторитарный отец

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано. Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами. («Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова. В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок. Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель

Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом. Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему. Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.

«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, — навешивает ярлык наш консультант. — Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость. Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы». При этом сам «маугли» никогда не догадается, чем он так всех достает, и не додумается попросить прощения. Его чувство эмпатии так и не было развито, поэтому он не понимает, что на него могут злиться и обижаться.

На путь исправления

Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смот­реть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего. Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь. Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком. Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Отец-нянька

Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю. Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему — каждый день. Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, — предполагает Татьяна Свиридова. — Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, — это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».

Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей. При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки. Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления

Самый простой путь — прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть. (Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте. Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей. Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал. Так что на всякий случай прощаемся с тобой.

Существует 5 типов отцов, к какому принадлежит ваш муж?

Существует 5 типов отцов, к какому принадлежит ваш муж?

Отцы играют важную роль в развитии и жизни детей, начиная с рождения, заканчивая совершеннолетием. От того, насколько активное участие принимает отец в жизни ребенка, напрямую зависит его успех в социальном плане и достижения в учебе. И не важно, где живет папа: вместе с ребенком или отдельно (в случае развода). Главное – насколько он увлечен его жизнью.

Согласно исследованиям, девочки, которые имели хорошие отношения с отцами, быстрее переживают переходной возраст и практически не сталкиваются с психическими заболеваниями во взрослой жизни. Мальчики, в воспитании которых отцы принимали активное участие, намного реже имеют проблемы с законом.

Хороший отец может стать отличным примером, который поможет воспитать здоровую гендерную принадлежность, научит строить здоровые семейные отношения и достичь высот в карьере.

Отцы бывают разными: психологические типы отцов

Психолог Марина Елисеева выделила несколько психологических типов отцов и определила влияние каждого из них на личность ребенка.

1. «Деспот»

Это отец, который считает, что его мнение всегда является правильным. Угодить ему очень сложно. Даже если сын или дочь добьется успеха, он все равно найдет причину, чтобы его обесценить. Дети авторитарных отцов не умеют любить и ценить себя, боясь выглядеть эгоистично. Они никогда не следуют своим желаниям, трудясь на благо других.

2. «Эмоционально скупой»

Отцы, которые входят в эту категорию, не способны проявлять чувства к своим детям или оказывать физическую заботу. Особенно негативно они влияют на развитие девочек, которые из-за недостатка ласки и любви плохо разбираются в эмоциональной и сексуальной жизни.

3. «Матрас»

Такие отцы не способны принимать важные решения. Как правило, они не уверены в себе и имеют низкую самооценку. Девочка, воспитывавшаяся в такой семье, в будущем будет искать для себя бесхарактерного мужчину. Мальчик же будет в собственной семье поступать так же, как и его отец.

4. «Трудоголик»

Это отцы, которые всегда заняты своей работой, а не воспитанием. Они растят у ребенка чувство ненужности, ведь он ощущает недостаток любви и внимания. В результате во взрослой жизни он готов терпеть любые унижения, чтобы сохранить даже неудачные отношения.

5. «Я хотел мальчика!»

Это тип отцов, у которых рождается ребенок не того пола, какого хотелось бы. В результате они могут либо принять ситуацию, либо пытаться изменить ее. В последнем случае отец может начать воспитывать мальчика как девочку, а девочку – как мальчика. Это часто вызывает проблемы с гендерной и сексуальной идентификацией. Еще один сценарий – не воспринимать ребенка вообще, что тоже негативно скажется на психике.

Как стать хорошим отцом?

Предлагаем несколько рекомендаций, которые могут помочь стать хорошим отцом и дать ребенку правильное воспитание.

  1. Не обязательно проводить с ребенком много времени. Главное, чтобы оно было проведено с пользой.
  2. Даже если вы не живете с ребенком и не имеете возможности часто видеться, не забывайте звонить или писать ему. Это позволит чувствовать заботу и внимание.
  3. Если вы не можете уделить ребенку достаточно времени, попытайтесь поддержать его финансово. Хороший материальный старт в жизни тоже поможет избежать многих проблем.
  4. Не будьте безучастны: проявляйте ласку и тепло ежедневно.
  5. Не забывайте, что ребенок нуждается во внимании и заботе с рождения.

И помните, активное участие в жизни ребенка, общие интересы и помощь в трудную минуту – то, что позволит вырастить полноценного члена общества и просто счастливого человека!

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Нам всем есть что рассказать психотерапевту об отношениях с родителями. Ведь детство не всегда бывает беззаботным — травмы, к сожалению, отнюдь не редкость. Практикующий психолог и автор канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова рассказывает о шести типах травматичных семейных отношений, которые широко распространены: например, с холодными, нарциссическими или инфантильными родителями.

Ребенок начинает говорить раньше, чем узнает о правилах языка. Так и наши представления о себе и мире, склонности и реакции, способы строить отношения формируются до того, как мы научимся самоанализу и рефлексии.

Серьезную роль в становлении личности играют отношения с родителями и семейные правила, явные и негласные. Примерно к шести годам эти отношения и предписания уже закладывают в нас те особенности, которые определят всю нашу дальнейшую жизнь. И если вы захотите их изменить, то придется много и кропотливо работать, в том числе вместе с психологом.

Долгое время родительство было плодородной почвой для появления травм, ведь мамы и папы воспитывали нас чаще всего интуитивно, руководствуясь догадками и всевозможными стереотипами.

А литература об устройстве психики, детско-родительских отношениях, воспитании детей и разные виды психологической помощи стали доступны нам совсем недавно.

Наших родителей сформировали их родители. А тех — их родители… И вглубь времен. У каждого поколения есть свои паттерны, предписания и заветы, копинговые стратегии, механизмы защиты — и специфический для своего времени травматичный опыт. Весь этот набор навыков передается от родителей к детям, видоизменяясь от поколения к поколению.

Читайте также:  Что важно помнить мужьям о женах в декрете?

Мы — «продукт» длинной цепочки, в которой наши родители — точно такое же звено. И им, как правило, тоже не очень повезло с детством.

Конфликты, тестирование границ (а значит, и их нарушение), разочарования и обиды случаются в каждых детско-родительских отношениях. Но если ребенок получает поддержку, заботу, уважение, а его переживания, интересы, опыт признаются важными и ценными — словом, если родители посылают ребенку сигнал «ты ценен и любим, и мы рады, что ты есть», — негативный опыт остается просто опытом. Возможно, взрослый вспомнит о нем на терапевтической сессии, но вряд ли на работу с ним понадобится несколько месяцев (или лет).

Отличие опыта от травмы в том, что опыт, даже болезненный, был прожит, прочувствован, переработан и интегрирован в психику человека. А психологическая травма возникает там, где проживания и интеграции не случилось, потому что на это не хватило внутренних ресурсов.

Не получилось остановить происходящее, не было возможности отреагировать на него и полностью прожить свои чувства, или же человек — еще ребенок! — вообще не справился с проживанием ситуации, потому что физически и психологически еще не был готов к ней.

Терапевтическая работа с детско-родительскими отношениями — часто длительная, постепенная и очень бережная. Один из ее возможных этапов — умение посмотреть на родителей с точки зрения постороннего наблюдателя, а не ребенка. Это помогает увидеть в родителях обыкновенных людей, которых сформировали семья и среда, — и постепенно самостоятельно решить, как воспринимать отношения с ними сегодня.

Это вовсе не означает обязательных «принятия», «прощения» и «благодарности» в адрес родителей: вы имеете право на любые чувства к ним — от благодарности до ненависти, от признания до обиды.

Читайте также:

Главное — попытаться больше узнать о родителях и о том, почему они поступали так, а не иначе, — чтобы понять, как жить с багажом вашего детства дальше и как освободиться от груза травмы.

Вот шесть типичных травмоопасных семейных сценариев, причины, по которым они возникают, и советы, как нейтрализовать их влияние в вашей жизни сегодня.

1. Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

В картине мира таких родителей самое страшное, что может сделать ребенок, — это вырасти и стать самостоятельным (в первую очередь психологически).

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Даже если вы «скормите» другому человеку всю свою жизнь, это не изменит его детства и не излечит травмы. Помните: чувство вины не обязательно говорит вам правду — вы имеете право на собственную жизнь.

Если ваши родители были «холодными и отсутствующими», свыкнитесь с тем, что, возможно, никогда не дождетесь от них тепла.

Позаботьтесь о собственных черных дырах и возьмите на себя ответственность за их залечивание: горюйте по несостоявшемуся идеальному детству, оплакивайте его, проживайте утрату надежды на родительскую любовь.

Сказать это несоизмеримо легче, чем пройти длинный путь от горевания к переживанию собственной отдельности и независимости. Некоторым помогают истории о том, как другие люди справились с похожим опытом. Например, кейсы в книгах о детско-родительских отношениях: «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Л. Гибсон или «Достаточно хорошая» К. Макбрайд — или участие в группах поддержки.

2. Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

И только со временем приходит осознание, что это была не гармония… В отношениях отсутствовала ваша собственная личность — ее подменил образ, который растили для себя родители.

Признавать утрату и горевать о ней тяжело. Некоторые люди прикладывают огромные усилия, чтобы не сталкиваться с реальностью утраты надежд, планов и мечтаний — и даже используют для этого собственных детей. Со стороны такое поведение выглядит как забота о будущем ребенка, правда, со временем она превращается в упрек «я на тебя всю жизнь положил(а), а ты. ».

Такие родители действительно вкладываются в детей. Но они ждут дивидендов, равноценных их «загубленной жизни»: теперь ребенок должен принести свою жизнь в жертву их нереализованным амбициям.

Куда жить дальше. Присвойте себе право на отдельность. В этом помогут две вещи. Во-первых, исследование собственных границ, опыт их обозначения и отстаивания — и уважение границ других людей. Во-вторых, интерес к себе: что вы за человек вне родительских ожиданий? что вам нравится, что вызывает энтузиазм, чем хочется заниматься? что вы чувствуете и как реагируете в разных ситуациях? какие у вас взгляды и ценности?

Всё это нужно для того, чтобы начать жить вашу собственную жизнь и перестать ощущать пустоту и бессмысленность существования, в котором ваших усилий всегда недостаточно.

По пути, скорее всего, вы столкнетесь с протестом родителей. Но чем чаще вы будете опираться на собственный выбор и решения, тем сильнее станет осознание того, что не успеть пожить своей жизнью страшнее, чем разочаровать родителей.

3. Не реализовавшие себя родители и зависть к детям

Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.

Обесценивание детей — не редкость в семьях с опытом раннего и/или недобровольного родительства и в семьях, где родители росли в условиях материальных и/или социальных ограничений.

Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.

Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»

Такие родители транслируют детям послание: «Я буду любить тебя, только если ты останешься неудачником».

Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.

Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.

Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.

Можно ограничить территорию общения и сформировать список «безопасных» тем: обсуждать прогноз погоды, фильмы, новости — и сразу пресекать разговоры на темы, которые касаются лично вас и вашей жизни.

Помните, что кислородную маску сначала нужно надеть на себя: ваша работа с личными границами, самооценкой, способностью признавать свои достижения — все это в зоне вашего контроля. За родительские чувства вы не ответственны.

4. Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети

В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией .

Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.

Такие дети «чинят» родительские отношения (бывает, что взрослые даже приходят к ним с просьбой о помощи), решают бытовые вопросы, проявляя родительскую заботу и даже контролируя взрослых. С собственными проблемами они справляются сами и стараются родителей не расстраивать, да и вообще не вовлекать в свою жизнь.

Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».

Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.

Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.

Напоминайте себе, что вы — взрослый, который может за себя постоять, а беспомощность других людей — это их проблема, которая не обязательно угрожает вашей жизни и благополучию.

Помните, что ваша травма подарила вам суперсилу: вы теперь тот человек, который сможет выжить в любом зомби-апокалипсисе! А пока он не настал, продолжайте учиться доверию и расслаблению.

5. Нарциссические родители и их обесцененные дети

В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.

В таких семьях ребенок не воспринимается как личность — это «аксессуар», который призван защищать уязвимое «я» родителя.

Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.

Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.

Нарцисс готов постоянно обесценивать ребенка и его интересы, желания, мысли, способности — ведь благодаря этому родитель может сверкать на его фоне.

Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».

Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.

Учитесь «отлеплять» от себя этот взгляд через фильтр родительского нарциссизма, смотрите на себя иначе — по-доброму, с поддержкой и признанием.

В этом часто помогает окружение, которое может смотреть на вас именно так и напоминать вам, что с вами всё в порядке и вы хороший — такой, какой есть. Постепенно узнавайте, кто вы есть отдельно от родителя, и принимайте, что родитель может сопротивляться сепарации.

Помните, что и для вас отделение, скорее всего, пройдет тяжело: у детей родителей-нарциссов развивается зависимость, и угроза лишения родительского внимания и одобрения кажется катастрофой — словно от вас вместе с родителем отказывается весь мир.

Но постепенно вы разделите родителей и мир и узнаете, что другие люди бывают принимающими и поддерживающими — не такими, как ваш родитель.

Читайте также:

6. Родители и дети в плену семейной истории

В любой семье существуют сценарии и заветы, которые передаются из поколения в поколение: иногда напрямую, вербально, но часто бессознательно. Выглядеть эти сценарии могут как утверждения, которые якобы всем известны и не должны подвергаться сомнению, или как расхожие поговорки вроде «не жили богато — нечего и начинать».

Читайте также:  Легко ли быть отцом или папа может, папа может всё что угодно

Формируются сценарии из семейного опыта. Когда-то кто-то из предков прожил ту или иную ситуацию определенным образом, и его способ проживания сохранился в семейной памяти как оптимальный — ведь он сработал.

Например, завет не копить денег или не иметь их в достаточном количестве восходит к психосоциальной травме раскулачивания и лишения имущества. А противоречивые на первый взгляд заветы удерживать мужчину изо всех сил и, наоборот, не привязываться и не создавать близких отношений — к опыту войны, с которой женихи и мужья часто не возвращались.

Заветы, когда-то позволившие пережить тяжелые времена, могут не осмысляться и не пересматриваться семьей с учетом новых реалий. Точно так же, как наши индивидуальные психологические механизмы защиты не осознаются и не пересматриваются, ведь однажды они сослужили хорошую службу и потому продолжают существовать.

Однако часть из них из поддержки и защиты может превратиться в ограничения.

Куда жить дальше. Надо признать, что семейные заветы и сценарии существуют и передаются с целью позаботиться о потомках и защитить их — хотя со стороны они могут выглядеть как странные родительские уроки, которые готовят к тяжелой и не очень счастливой жизни.

Если вы сможете проанализировать эти сценарии с психологом, увидеть их цель и тот жизненный контекст, в котором они сформировались, вам станет легче отделять семейные предписания от реалий собственной жизни, а значит, исследовать территорию нового опыта: хороших отношений, материального достатка, защищенности.

Ключевые шаги в работе с детско-родительским опытом — понимание, признание, горевание.

Когда вы лучше поймете, что происходило в ваших отношениях с родителями и почему они так себя вели, то сможете отделить родительский взгляд от себя и культивировать собственную отдельность, самостоятельность, особенность.

Вы яснее увидите, как родители повлияли на формирование вашей личности и на то, как вы проживаете свою жизнь сейчас.

Вслед за этим появится больше возможностей осознанно выбрать, какими теперь должны быть ваши отношения с родителями: от прощения и примирения с ними до прекращения взаимодействия. Любой вариант может оказаться правильным.

Наконец, стоит признать, что родители были такими, какими были, — и вряд ли сильно изменятся, и другого детства уже никогда не будет. Это болезненный этап, на котором приходится попрощаться с тщетными надеждами, посмотреть в глаза реальности, отплакать и неидеальное прошлое, и несбывшиеся мечты.

Зато после этого самого себя и собственное будущее вы увидите уже не через кривое зеркало родительских травм, а через другую — чистую и ясную — оптику.

7 типов родителей и «дыры» в воспитании. О чем молчит ребенок?

Существует уйма типологий характеров людей, соционистические портреты и типы темперамента по цвету глаз, форме ладоней или группе крови. В этой статье мы зайдем с психологической стороны вопроса и раскроем родительскую типологию. Быть может, вы найдете себя в одном из описаний, узнаете свои слабые стороны, чем они чреваты для вашего малыша. Хотите вырастить счастливого ребенка, меняйте свой стиль воспитания.

Типы родителей и «дыры» в воспитании. О чем молчит ребенок?

Тип 1. Родитель-идеолог

«Ты должен соответствовать моим требованиям!» «Девочки так себя не ведут». «Я запишу тебя в музыкальную школу, возражения не принимаются». Этот тип родителя воспитывает ребенка через идеологические установки, жесткие запреты и указания. Есть «линия партии» и перечень сводов, которым нужно соответствовать, тогда тебя будут любить. Самостоятельность запрещается, свободы выбора ребенку тоже не оставляют. Что получаем на выходе? Ребенок с раннего возраста привыкает следовать желаниям родителей, подавляя все «хочу» и «почему». Он вырастает несамостоятельным овощем, который не знает своих потребностей, не умеет принимать важных жизненных решений и живет по указке «сверху». Такого эффекта вы добиваетесь?

Тип 2. Родитель-зануда

«Мама, я решил стать космонавтом!» – «Сначала уберись в комнате». – «Можно мне пойти на речку?» – «Нет, я записала тебя на курсы полезной арифметики». Родители из класса зануд очень стараются быть идеальными, но не слышат ребенка. Они так увлекаются чтением «полезной» литературы и развивающими семинарами, что за ними забывают о живом человеке и его интересах. Могут часами пропадать на родительских форумах, общаться с лучшими педагогами, планировать мероприятия, но отгораживаются от чувственной сферы – эмоций и желаний подростка. Вместо поддержки такой родитель уходит в часовые нотации, забывая, как важен диалог, принятие и умение затрагивать душу ребенка.

Тип 3. Родитель-проектор

«Моя девочка обожает бальные танцы», — говорит мамаша, которая всю жизнь мечтала танцевать на сцене и переложила нереализованное желание на шею ребенку. «Оденься, на улице холодно!» — требует бабушка, которая сама замерзла. Так и появляются родители, которые воспринимают ребенка не как отдельную личность, но продолжение себя, дополнение к своему эго. Раз отец не смог стать юристом, им станет сын! Раз мама в детстве недоедала, она закормит свое дитя. Родитель-проектор свято убежден, что лучше знает желания и потребности отпрыска, хотя судит по себе. Может, ребенок ненавидит танцы, но обожает науку. Однако маме виднее, она не даст дочке стать «лабораторной крысой». Вот так родители превращаются в эгоистов и ломают судьбы детей, задвигая их личность в дальний ящик. Скажете, нет?

Тип 4. Обесценивающий родитель

«Я плохой отец», — корит себя мужчина, уверенный, что чего-то недодал детям. «Победа в городской олимпиаде – пшик, ты попробуй в областной выиграй!» Обесценивающий родитель часто делится на два подтипа – недовольный собой и недовольный ребенком. В первом случае он мешает только себе самому необоснованным чувством вины. Вторая ситуация хуже, так как давление касается непосредственно ребенка. Вместо того, чтобы воспитать в нем уверенность, родитель ставит завышенную планку, скупится на похвалу и обесценивает любые достижения. Чем это грозит? Дитя не учится ценить достигнутое, вырастает невротиком, который уверен, что должен быть лучше всех, работать до изнеможения и нацеливаться только на выигрыш. Такая установка приводит к быстрому выгоранию, потере себя, инициативы и разочарованию в жизни. Счастье – не погоня за успехом, но сам путь, умение получать удовольствие от любого результата.

Тип 5. Сливающийся родитель

«Доктор, у нас разболелся живот», — говорит взволнованная мама, поправляя на рослом парне курточку. «Мы были не разлей вода, а теперь она звонит не больше трех раз в сутки», — делится горем женщина, дочке которой стукнуло 36. Наверное, догадались, в чем подвох? Речь о родителях, которые находятся в слиянии с ребенком. Одно дело, если речь касается грудничка, который физически зависит от матери, и совсем другое, если ребенку перевалило за двадцатку. Сливающийся родитель отрицает самостоятельность чада, старается жить его жизнью, решать его проблемы и всячески опекать, раздавливая инициативу на корню. Он не позволяет ребенку вырасти, жить отдельной жизнью, заставляет отчитываться за каждый проделанный шаг. У взрослого человека не остается места для себя, мама все решает за него, делает его эмоциональным инвалидом, лишенным свободы. Но не пора ли оторвать ребенка от юбки?

Тип 6. Родитель-сухарь

«Душевные словоизлияния не по мне». «Дети такие невоспитанные, им нужна хорошая порка». Пожалуй, этот тип родителей терпеть не может всего шумного, спонтанного, живого и непосредственного, общение с детьми кажется им слишком энергозатратным. Одно дело выделить часок, чтобы чинно посетить театр, и совсем другое – реальное воспитание. Это родители класса сухарей или Снежных Королев, которые просто не умеют проявлять чувства и жертвовать своим временем, они эгоисты от рождения. Поучить ребенка манерам, проверить уроки – ладно, но поговорить по душам, обнять, когда ему плохо, поиграть в настольные игры – вот это высший пилотаж. Они хотят принимать ребенка выборочно, когда он удобен, аккуратен и вкусно пахнет. Нужно ли говорить, что в таких отношениях чадо не получает любви, которая ему нужна, а значит, будет искать ее в другом месте?

Тип 7. Самодостаточный родитель

«Делай что хочешь, только не мешайся под ногами». «Это твои проблемы, я не хочу об этом знать». Самодостаточный родитель привык во всем полагаться на себя, он не просит помощи, не жалуется и такого же поведения ждет от своих отпрысков, живя под девизом «Меньше знаешь, лучше спишь». Обратная сторона такой модели воспитания – ребенок не чувствует себя нужным в семье, родители безразличны к его увлечениям, чувствам, а значит, они его не любят. Это может вылиться в деструктивное поведение со стороны подростка – буду пить, носить странную одежду и разрушать все вокруг, лишь бы на меня обратили внимание. Но самодостаточный родитель продолжает игнорировать агрессию ребенка в надежде, что все само как-то образуется. Зря. Ребенок ждет реакции, он хочет понять, что небезразличен семье, что мама неравнодушна.

Не бойтесь говорить о своих чувствах, даже негативных, не бойтесь возмущаться, расстраиваться или просить о помощи. Ребенок должен чувствовать себя частью семьи, понимать, что ценен и любим родителями. А иначе зачем?

Поделитесь постом с друзьями!

ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ И ИХ ПРОБЛЕМЫ

Популярные статьи

Бракованные папаши. 7 типов неидеальных отцов

1. Без вести пропавший

Такой отец если и присутствует в жизни ребенка, то только в качестве донора спермы. Мать предпочитает не рассказывать о нем ничего, а если рассказывает, то плохое, причем не врет. Это тот самый тип мужчин, которые отказываются от контрацепции ради собственного удовольствия, а если что – красиво уходят в закат. При этом мужчина может рассказывать красивые сказки, как хочет семью, детей и совместные вечера у камина… В конце жизни некоторые такие пропавшие пытаются приклеиться к своим детям с целями выклянчить у них содержание.

2. Безотказный гражданин

Мужчина вроде бы и неплохой, но очень легкомысленный. Он никому не хочет причинять боли нарочно, и иногда даже совершенно ясно дает женщине понять, что отношений не будет. И при этих вводных данных умудряется несколько раз жениться, да еще и завести детей на стороне. При этом, расставшись с матерью своих детей, он тут же забывает и о них, как будто их не было. Такие вообще не видят отцовство своей обязанностью, считая это женским делом. Часто безотказными гражданами бывают звезды средней величины, спортсмены и музыканты. Или просто смазливые ребята из качалки.

3. Деловая колбаса

Отец, который принимает участие в жизни семьи, но только одним способом – материальным. Обеспечивает семью, добывает хлеб насущный или просто ходит на работу. Со всеми остальными вопросами к нему приставать бесполезно – папа устал, папе нужно отдохнуть, не трогайте папу. Обычно самоустраняется от принятия любых решений, касающихся семьи, как он считает – на законных основаниях.

4. Танкист

Делает то же самое, что и «деловая колбаса», однако убегает от реальности не в «работу», а в компьютерные игры. Одной из самых популярных для мужчин такого является игрушка под названием Танки. Проводя довольно много времени дома, такой отец может даже не пересекаться с детьми, оставаясь в виртуальном мире. В таких случая игра – это самая настоящая «внутренняя эмиграция», с помощью которой человек убегает от реальности, в том числе и от детей.

5. Иван Грозный

Однако все эти типы самоустраняющихся папаш все же лучше, чем жестокий тиран, насаждающий дома свою абсолютную власть. Орудием поддержания власти становится ремень, или даже кулаки. Поводом для наказания – любая малейшая провинности. Папаша-Иван Грозный не просто наказывает ребенка – он получает от этого процесса особое садисткое удовольствие. А вот психика малыша часто ломается. Дети таких отцов часто не могут простить им старые обиды до самой смерти.

6. Тщеславный

Еще один интересный тип отцов хотела рассмотреть. Некоторые не согласятся со мной, что это отрицательный типаж, однако на психику ребенка такой папаша, скорее всего влияет негативно. Это папа, который рассматривает ребенка как свое продолжение или свой проект. Поэтому готов видеть его только супер-красивым, супер-удачливым, супер-успешным. Обычный, или не дай бог, ниже среднего ребенок вызывает у такого папаши гнев, раздражение, досаду. А уж если по каким-то причинам ребенок выбрал свой собственный путь, а не ту дорогу, которую выбрал ему отец, это вообще может быть поводом для многолетнего разрыва.

Блюститель нравственности

Обычно такие папаши хороши ровно до тех пор, пока ребенок не вступает в переходный возраст. С маленькими девочками они нянчатся и сюсюкают, выполняя все их прихоти, и часто это выглядит как семейная идиллия. Однако, все меняется в тот момент, когда ребенок (обычно девочка) достигает возраста полового созревания. Вот тогда родитель начинает вести себя как ревнивый влюбленный – запрещать, удерживать, стращать и наказывать. Между тем, искать возлюбленного – это наша биологическая программа, к которой стоило бы отнестись с уважением и пониманием, а не с агрессией. Иначе обида между близкими людьми останется на всю жизнь.

Узнаете эти типажи среди своих знакомых? Может, кого-то забыли?

Автор: Морена Морана

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Ссылка на основную публикацию