15 поступков, которые находятся под запретом у любящего отца

почему нельзя запрещать детям любить отца

Иногда достаточно одного-единственного вопроса, чтобы перевернуть жизнь. Для меня этот вопрос звучал так: «Вы чувствуете себя любимой, когда по отношению к вам делают… Что?» В этот момент по моей внутренней вселенной пронеслась волна изумления. По отношению ко мне? Что-то делают? Но ведь если речь идет о любви, то я сама должна ежесекундно доказывать, что достойна, что благодарна.

Я была единственным ребенком в семье. Мать, вечно недовольная жизнью, постоянно что-то от всех требующая и обвиняющая в том, что ей либо не дали, либо дали, но «не так». Мое общение с ней строилось по двум принципам:

Чувство вины. Я миллионы раз слышала историю о горсти малины и сдобной булочке за девять копеек. Мама стояла на остановке, ехала на работу, солнечное утро, вкуснейший завтрак, и тут… ее стошнило. Беременность, токсикоз. Бывает. Но вывод, который до меня доносили десятилетиями, был таков: «Какая же ты поганка, что еще в утробе начала портить мне жизнь».

Попытки стать достойной любви. Ежесекундно я должна была доказывать, что меня можно любить. Потому что другие дети — ого-го какие, а я — «наказание Господне» и «Вся в отца». Неудивительно, что когда я выросла, любовь стала для меня сплошной гонкой с препятствиями. Я и впрямь постоянно доказывала, что не виновата — в том, что я такая, какая есть. Я все время стремилась заслужить любовь — прилагала все усилия, чтобы быть удобной. Разумеется, при этом я не была счастлива.

И все же: «Вы чувствуете себя любимой, когда по отношению к вам делают… Что?» А ведь у меня был и такой опыт.

Любовь безусловная, отцовская

Мой отец. «Алкаш, тюфяк, паразит», как называла его мать, он действительно любил меня по-настоящему. Искренней, безусловной любовью. Независимо от того, насколько редкими были волосы на моей голове. Независимо от того, хохочу ли я от радости, нарушая покой окружающих, или веду себя как положено, «тише воды, ниже травы». Независимо от того, раню ли я его, передав ему слова матери о том, что он гад.

Когда мне исполнился год, отец попал в тюрьму. Точнее, он получил два года тюрьмы и три года «химии» (так называли принудительные работы, во время которых осужденных отправляли на стройки народного хозяйства, часто — на химические предприятия. — Прим. ред.). Какое-то ДТП, он был за рулем… подробностей я не знаю. Да и не хотела знать. Но из тюрьмы я получала подарки от него. Фанерки, на которых были выжжены рисунки. Девочка, пьющая чай, а рядом с ней стол, самовар и куча бубликов. Тигр. Еще что-то. Я уже не помню всего, что было на этих фанерках. Но в памяти четко запечатлелась надпись на обратной стороне: «от папы Коки». И мое ощущение: у меня есть папа.

Как-то раз за хорошее поведение его отпустили домой на две недели. О да! Он носил меня на шее. И это было круто! Мир на уровне глаз взрослого — такой огромный и такой свободный. Меня переполняли эмоции, я принялась сооружать на его голове с десяток хвостиков. Мать на меня шикала и пыталась вразумить, а папа просто радовался. Он не ругал. Он принимал меня такой, какая я есть. Своими детскими ручонками я не столько хвостики ему делала, сколько дергала за волосы… Но он был рад.

Когда я шла в «нулевой» класс, папа уже вернулся домой насовсем. Он пошел в школу и собрал мебель — новенькие парты, металлические двухъярусные кровати… Никаких отговорок, что других дел по горло, никаких «всегда я крайний, нас было два человека, а другие-то не пришли»… Так обычно говорила мать. И мне обычно было за нее стыдно. Хотя большей частью я чувствовала себя виноватой — ведь это же я школьница. Ведь это я доставляю ей кучу проблем. Не будь меня, этих проблем бы не было. Но с папой этот момент воспринимался иначе. Он просто пошел и сделал. Я гордилась им. Восхищалась. И ощущала себя любимой.

Однажды в день зарплаты папа купил для меня огромнейший торт. Килограммов на пять. Он работал на заводе и с коллегами по традиции «обмыл» получку. Однако торт для меня все равно купил. Он вез его в автобусе. Нес по улице. Но буквально в двух метрах от калитки споткнулся, и торт упал на землю, всей своей кремовой красотой вниз. Я помню: сидит мой отец на ступеньках крыльца и плачет. Хотел подарок дочке сделать, но не донес.

Бабушка собрала торт на огромную квадратную лопату. Корж, который остался чистым, отнесли в холодильник. А полная лопата крема стояла перед нами. Где было почище, подъедали на пару с бабушкой — вкусно же! Где мусора побольше — там для собак и кота осталось лакомство. Это был самый вкусный торт в моей жизни. А папа сидел и плакал.

Я могу вспомнить много подобных историй. За время моего детства папа умудрился сделать для меня столько всего радостного, яркого и запоминающегося. Потому что действительно меня любил.

Отказаться и забыть ради… мамы

Кажется, это было 16 сентября. Папа уже две недели лежал в больнице. За пару лет до этого он попал в аварию, и ему раздробило почку. Вторая почка время от времени барахлила, и вот он снова оказался в больнице.

Я училась в шестом классе. Почему-то в тот день подралась с одной девочкой, но к концу уроков мы помирились и даже вместе шли домой. День изначально был какой-то странный: медсестра заходила в класс, вроде обычная проверка на педикулез, но я запомнила ее взгляд, обращенный на меня, — пристальный, испуганный и в то же время наполненный сочувствием. Непонятно было, почему на меня так смотрят.

В горле словно что-то застряло, появилось ощущение беды. Я отогнала и ощущение это, и мысли, и ком от горла. Пришла домой. Смотрю, сумка с папиными вещами висит на входе. Ярко-желтая плетеная сумка. На дне — коричневые туфли, брюки и рубашка в зеленую клетку. Я радостно вбежала в комнату, а там сидят заплаканные мать и ее коллега по работе, Валентина Михайловна.

Сообразить сразу, что происходит, я не смогла. Мать молчит. А потом ее коллега, тяжело вздыхая, произносит: «Аллочка, твой папа умер».

Я очень хорошо помню свою реакцию. Маска равнодушия и пренебрежения: «Хм. Подумаешь. На одного алкаша меньше стало». Говорю так, а сама на мать поглядываю: «Ну как? Правильно я сказала, да?» Увы, нет. Опять не угадала с реакцией. Позорница. Взгляд матери подобен испепеляющей молнии. Как же ей стыдно было за меня перед чужим человеком!

Нужно дать отцам шанс на поступки. Шанс на то, чтобы показать ребенку, что его любят

Я стараюсь загладить вину, достаю школьный альбом, показываю рисунки. Что-то рассказываю. Замечаю, что им не до меня. Незаметно выхожу на улицу. Чувствую, что бледнею, что мое горло что-то очень сильно сжимает. Дышать неимоверно трудно. Еще чуть-чуть — и потеряю сознание. Ноги подкашиваются. Окружающий мир затягивается пеленой тумана… Но я осталась в сознании. Просто расплакалась.

На следующий день были похороны. И какие-то странные разборки взрослых. Началась дележка имущества. А папы не стало совсем.

Через пару лет я заикнулась перед матерью о том, что мой отец был хорошим. И получила очередную порцию молний из ее глаз. Шипящее убеждение, что он гад. И раз уж помер, то это все. Навсегда. И чтобы больше я о нем даже заикаться не смела. И я так и сделала. Но я забыла не только своего папу. Я забыла и то, что значит быть любимой. И вот теперь, благодаря одному-единственному вопросу, вспомнила.

Что я хочу сказать всей этой историей? А вот что: мужчина как мужчина — это одно. Он может быть успешным предпринимателем. Или невзрачным работягой. Кто как. Мужчина как муж — это другое. Он может сделать свою жену счастливой. А может и нет. Или может сделать ее глубоко несчастной и озлобленной. Мужчина как отец — это совершенно иная грань личности. Поэтому, какие бы у нас ни были отношения с отцами наших дочерей и сыновей, мы не должны отбирать их у наших детей. И если отец уже умер, мы не должны отбирать у детей хорошие воспоминания. И у себя тоже.

Нужно дать отцам шанс на поступки. Шанс на то, чтобы показать ребенку, что его любят. И мы не должны отбирать у ребенка возможность отвечать папе взаимностью. Я люблю своего папу. Я не знаю его как человека. Не знаю, действительно ли он был таким ужасным мужем. Но для меня он был не просто папой — он стал моим ценнейшим опытом, показал мне, что это такое — быть любимой. Он — моя способность быть любимой. И без этой способности я вряд ли смогла бы когда-нибудь стать счастливой.

Учебник жизни: послание отца дочери

В 9 лет у Мэг — дочери банковского служащего Питера Джонса, нашли редкую и агрессивную форму рака. Прогнозы врачей были неутешительны… Но случилось чудо, и Мэг выжила. На 18-й день рождения отец, который едва не потерял дочь, написал для нее книгу «Жизнь. Правила эксплуатации». Мы публикуем самые важные советы из нее.

8 стратегий для идеальной любви

«И жили они долго и счастливо» — как часто мы мечтаем о сказочной любви! Но в реальном мире нам редко попадаются принцы и принцессы. Чаще мы встречаем обыкновенных людей со своими проблемами и недостатками. Блогер Тереза Борчард рассказывает, как построить идеальные отношения с несовершенным партнером.

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Если кто-то разрушает вашу жизнь, нельзя сидеть сложа руки. Даже если эти люди — ваши родители.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

Читайте также:  Во что поиграть папе и малышу

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Слишком любящий отец: хорошо или плохо для дочери?

Помнится недавнее признание семидесятипятилетней Людмилы Гурченко, которая была любимицей отца: «Я так часто вспоминаю своего папу и плачу…» Несмотря на все трудности жизни, любимые отцами дочери считают свое детство счастливым. Когда уже взрослые женщины признаются, что самое счастливое время в их жизни — это детство, в которое они хотели бы вернуться, то непременно оказывается, что у них были любящие друг друга родители, и они были любимицами своих отцов.

Однако же речь сейчас пойдет не просто о любимых отцами дочерях, каких в жизни встречается много, а о «слишком» любимых. Настолько любимых, что чрезмерная любовь и опека отцов делает дочерей эмоционально созависимыми с ними. Это то, что мы называем симбиотическими отношениями. Часто такие симбиотические отношения отцов и дочерей возникают, когда мама оказывается «холодной», не готовой к материнской любви, или девочка оказывается единственным или долгожданным поздним ребенком. Иногда повышенная эмоциональная зависимость от отца развивается у девочек, которые невольно оказываются под опекой отца из-за рождения другого ребенка или болезни матери.

Известно, что вообще большинство женщин, выросших с отцами, интуитивно ищут в мужьях людей, похожих на своих отцов даже внешне. А у созависимых с отцами женщин это постоянное сравнение любимых мужчин с отцом переходит все границы. Такие женщины страдают оттого, что ни один мужчина в их жизни не может стать для них достойным мужем, потому что никто не выдерживает сравнения с их отцами, какими бы хорошими мужья ни были. Отец всегда оказывался лучше всех: он был недосягаем, потому что любовь их отцов была надежна, безусловна и бескорыстна.

В мужьях такие женщины обычно всегда разочаровываются, несмотря на то, что они любимы ими и по жизни вообще избалованы мужским вниманием. Эти женщины могут много раз менять мужей, любовников, пока, наконец, не поймут: таких мужчин, как отец, нет, как бы они внешне и по характеру ни были похожи на любимого и бескорыстно любящего отца.

Когда у девочки такой сверхлюбящий и сверхопекающий отец, то и мама всегда оказывается на втором плане. Любовь отца заслоняет мать настолько, что даже смерть мамы они переносят довольно спокойно. А вот смерть отца для них остается незаживающей раной, сколько бы лет ни прошло. Обычно они и после потери отца постоянно думают о нем, чувствуют его присутствие, сильно тоскуют, думая, что был бы отец — все было бы по-другому, то есть хорошо. Чувствуя себя после смерти отца обиженными, потерянными, брошенными, беззащитными, они могут впасть в депрессию, «уйти» в болезнь или в бесполезных поисках мужа-отца стать агрессивными, стервозными или плаксивыми.

Клиентка, взрослая уже женщина, пришедшая по поводу депрессии, призналась, что не может даже ходить на могилу отца, потому что боится, что не выдержит той боли, которая может охватить ее там, на могиле отца. Она боялась, что сердце ее просто разорвется. А между тем после смерти отца прошло уже 10 лет.

«Меня так любил, лелеял мой отец, хотя и мама любила, конечно, что я всегда ожидала, что мужья, мои любимые мужчины меня должны так же беречь, нежить, восхищаться, заботиться обо мне. Я настолько полна любовью к отцу, что даже свою единственную дочь я не смогла полюбить. Я просто перестала жить после его смерти. Я ничему не радуюсь, хотя он два года лежал парализованный, я готова была до самой смерти своей ухаживать за ним, лишь бы он жил. Я чувствую себя брошенной и беззащитной без моего папы, несмотря на то, что у меня есть дочь и молодой любящий муж».

Читайте также:  Видео: 8 лайфхаков для ПАП – что происходит, пока мамы нет дома?

Когда в результате психотерапии у моей клиентки была преодолена повышенная эмоциональная созависимость с отцом, она перестала ощущать себя брошенной и беззащитной. Женщина начала спокойно вспоминать отца и посещать его могилу. Наконец, она почувствовала, что в ее сердце появилось место для дочери, которая много лет страдала от того, что мама не способна была полюбить свою единственную дочь.

Другая клиентка пришла с жалобой на то, что после смерти отца ее часто преследует один и тот же кошмарный сон. Этот страшный сон, после которого она просыпалась с ужасом, что не сможет вздохнуть, преследовал ее тридцать лет. А последние два года этот сон сопровождался страхом смерти и сердечными аритмиями.

Оказалось, что через год после рождения моей клиентки у нее появилась сестренка, и матери пришлось заниматься только ею. А ее отец, очень внимательный и любящий муж, все заботы по воспитанию, обучению старшей дочери взял на себя. И девочка до его неожиданной смерти (тогда ей было всего 14) была «отцовской» дочерью. Она не отходила от него дома и даже нередко ходила с ним на работу. По сути, он стал главным человеком, главным авторитетом в ее жизни. Хотя отец растил ее как мальчишку, она довольно удачно вышла замуж, найдя мужа, внешне похожего на отца.

Связанная симбиотическим отношениями с отцом, она всю жизнь сокрушалась, что муж был не на высоте по сравнению с отцом, сильным, умелым, «правильным». И постоянное сравнение мужа с отцом чуть было не погубило семью. Тень отца не покидала женщину всю жизнь. Она каждый день вспоминала его со слезами и часто думала: «Если бы папа был жив…»

После психотерапии женщину перестал мучить ее кошмарный сон, и она стала спокойно спать. Увидев меня через какое-то время, она призналась, что перестала каждый день убиваться об отце, спокойно думает о нем и не так часто его вспоминает. «Сердце мое освободилось от боли потери отца, и я научилась радоваться! Я ведь жила как во сне, как заколдованная отцом, а сейчас проснулась, только жаль, что поздновато…«- поделилась она своими ощущениями.

Когда спокойная, без надрывов, без излишней опеки любовь отца дает силы и возможность обходиться без него во взрослой жизни — это благо для ребенка. А если со смертью горячо любимого родителя теряется смысл и радость жизни (некого радовать!), то такая симбиотическая любовь отнимает у ребенка жизненную энергию. «Слишком» любящий отец не должен заслонять собой весь мир, делая любимую дочь несчастной во взрослой жизни.

Как показывает опыт, дочери, эмоционально созависимые с отцом, обычно нуждаются в психотерапии, поскольку с этой проблемой очень сложно справиться самим. Сложно потому, что они не осознают симбиотические отношения с отцом как проблему.

Строгий папа или авторитарный тиран — найди 5 отличий

Мамина опека и любовь, бабушкино обожание и восхищение могут со 100-процентной гарантией нанести вред воспитанию малыша, превращая его с детства в маленького манипулятора. Отсутствие запретов и вечное потакание любым прихотям, боязнь истерик и выполнение всех желаний ребенка может принести обратный результат, даря родным в ответ не такую же безграничную любовь и преданность, а корыстность, упрямство и наглость. Исправить ситуацию, внести коррективы в воспитательный процесс, найти золотую середину и вырастить гармоничную личность поможет грамотное влияние отца. Он может установить в семье разумные правила поведения и выстроить оптимальную модель взаимоотношений с ребенком, используя свой авторитет и отцовское участие. Адекватные рамки и понятные запреты, — вот составляющие воспитания в любви и строгости. Правда, в меру своего характера, некоторые папы свой авторитет и строгость в воспитании видят несколько под другим углом. В таких случаях адекватность перерастает в тиранию. Что служит причиной авторитарного беспредела родителя, и как найти грань между нужными методами и самодурством?

Откуда берутся отцы-тираны?
Существует два фактора, провоцирующие тираническое отношение мужчины к детям. При этом в обоих вариантах речь идет о человеке со слабым характером, копирующим чужую модель поведения в семье или не способным адекватно реагировать на жизненные ситуации.

Итак, мужчина часто становится деспотом в семье по отношению к своим детям, целенаправленно или подсознательно повторяя действия собственного родителя. В этом случае наблюдается желание как доказать свою взрослость и возможность устанавливать собственные правила и условия, так и обдуманный выбор такого воспитания, подтверждаемый аксиомой: «Вот меня так воспитывали, — и видишь, каким я стал!».

Второй вариант тирании присущ мужчинам, не способным в личной жизни, карьере, бизнесе давать отпор оппоненту, отстаивать и доказывать свое мнение. Они ищут более слабые жертвы для самоутверждения и снятия стрессов, в качестве которых, к сожалению, выступают самые близкие – жена и дети.

Если Вас не радует определение «тиран», но Вы чувствуете за собой грешок авторитарности по отношению к детям, проанализируйте более глубоко свое поведение, останавливаясь на всех тонкостях взаимоотношений с ребенком.

В чем отличия между строгостью и тиранией?
«Бьет, значит, любит» — сомнительное высказывание, тем более, по отношению к воспитанию детей. Не менее дико выглядят и устрашающие аргументы в виде: «Потому что Я так сказал!». При этом все эти шаги, будто бы, должны оправдываться простым и логичным желанием воспитывать ребенка в строгости. В строгости – да! Но не в паническом страхе от возможной реакции отца на проступки или его жестокости по причине плохого настроения. Как держать детей в должных рамках, не оставаясь на всю жизнь в их памяти самодуром и тираном? Давайте вместе разбираться с моделями разного поведения при определении одинаковых целей.

1. Правила поведения
Режим дня, помощь по дому, отход ко сну и активный отдых – все эти пункты строгий отец обсудит с малышом, объясняя необходимость и важность их выполнения, и потребует их постоянного соблюдения. К тому же, главным плюсом в его воспитательном процессе станет личный пример следования всем правилам семейного устава.

Для тирана составление правил, их коррекция, периодичность контроля и высказывания претензий будет напрямую зависеть от настроения и личного психоэмоционального состояния. Не стоит даже упоминать о том, что все уставы будут придуманы исключительно для ребенка, никоим образом не касаясь главы семейства: он эти правила придумывает не для того, чтобы лично выполнять, а с целью подчинения своей воле более слабых членов семейства.

2. Запреты
Для каждого возраста существуют свои запреты: от ограничения в сладостях до табу на компьютерные игры или поздние гуляния. Мудрый отец проявит свою строгость, четко определив для ребенка границы дозволенного, объяснив при этом причины запретов. Он также будет последователен в своих требованиях и даже придумает гуманные способы наказания за проступки и непослушание. При этом такой родитель всегда будет стараться донести до ребенка аргументы своего решения, помогая ему учиться быть послушным, воспитанным и ответственным.

Запреты и табу отца-тирана вполне могут включать и необходимые ограничения, указанные выше. Но его желание полностью контролировать поступки ребенка приводит к чрезмерному раздуванию количества запретных зон. Новые табу рождаются при удобном для отца случае. При этом никаких объяснений от него не следует ожидать – на все вопросы у него один «железный» аргумент: «Кто в доме хозяин? Я так сказал!»

3. Наказания
Нужно ли говорить, что адекватный отец никогда не ударит своего ребенка и постарается воспитать его так, что для него будет наказанием сам факт разочарования авторитетного родителя. У такого отца всегда найдутся правильные аргументы и слова, а также методы для вынесения урока из проступка. Даже сорвавшись на крик, такой родитель сумеет признать свою неправоту и постарается в спокойном тоне указать на детские ошибки, подбирая соответствующее наказание и объясняя цель его применения.

Реакцию тирана на проступок тяжело предугадать. Крики, унижения, злословия и даже побои – к сожалению, дети часто стают жертвами такого отношения к себе после малейшего акта непослушания. Такой подход ведет к формированию чувства вины, призывает ребенка врать и прятать свои проступки, учит уходить от наказания и ответственности.

4. Разумная критика
Да-да! Даже самый любящий отец может (и должен) объективно оценивать поведение своего ребенка, указывая своевременно на все ошибки. При этом нужно уметь находить грань между критикой и насмешкой. Лучше всего проводить такие беседы наедине, в доверительном тоне общаясь с ребенком и проводя понятные параллели со своим детством и своими первыми успехами и неудачами.

Для тирана же критика чаще всего перерастает в постоянные оскорбления, которые он для самоутверждения постоянно бросает в сторону чада при наличии зрителей. В таких случаях вполне закономерно ожидать, что ребенок станет ненавидеть отца и будет избегать его общества.

5. Сила авторитета
Спокойный тон общения, искренняя заинтересованность детскими успехами и проблемами, желание проводить вместе свободное время, разумная строгость при определении запретов – все это и является базой истинного авторитета отца, к которому будет беспрекословно прислушиваться ребенок. В таком случае родитель становится объектом подражания, что является высшей оценкой его человеческих и отцовских качеств.

Раздутый авторитет самодура, построенный на болезненном самолюбии и желании самоутвердиться за счет более слабого, сможет обмануть лишь совсем несмышленого малыша, вызывая у него сковывающий страх перед непонятным и чужим, по сути, человеком. Далее такие отношения приведут к отчуждению, злобе, ненависти со стороны ребенка, отвечающего взаимностью на неадекватное отношение к себе.

Так что, вывод напрашивается один. Воспитывать детей в строгости можно и нужно. Но в адекватной строгости, без примеси тирании. Только тогда можно рассчитывать на взаимопонимание и любовь в отношениях между отцом и ребенком. Задумайтесь, если Вы узнали себя хотя бы в одном пункте об отце-самодуре, — исправляйтесь немедленно, спешите быть настоящим заботливым родителем и подарите своим детям радость внимания, понимания и уважения во время их дороги к взрослой жизни.

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

Дай почитать эту статью своему отцу! С ее помощью твой родитель поймет, почему он воспитывал тебя неправильно. А если не хочешь повторять его ошибок, прочитай сам.

Идеальных отцов не бывает (вспомни, что пришлось испытать Иисусу из-за своего своенравного папаши). Думаем, ты тоже не являешься исключением из правила. Однако печальнее всего в этой ситуации то, что ты можешь не знать, что педагога из тебя не вышло. Заметить ошибки в собственной манере воспитания обычному родителю так же сложно, как вампиру найти у себя на лбу прыщ с помощью зеркала. Зачастую любые сложности, которые возникают при взаимоотношениях взрослых с детьми, интерпретируются как неправильное поведение ребенка. Чтобы перестать перекладывать вину на хрупкие детские плечи и понять, к каким ошибкам ты склонен в процессе воспитания, найди себя по особым приметам среди 5 стереотипов воспитания. Обрати внимание: один стереотип не исключает другого. Ты можешь быть, например, «вечно недовольным авторитарным отцом-телохранителем».

Объяснить, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, мы попросили нашего постоянного консультанта, ведущего специалиста центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову .

Вечно недовольный отец

Такому отцу практически невозможно угодить. («Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, — говорит госпожа Свиридова. — Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети». Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными. Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.

Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», — объясняет эту закономерность наш консультант. Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения. Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»

На путь исправления

Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог. Истоки бывают самые разные: они могут лежать в детстве отца, которого тоже отвергали родители, в существующем браке, заключенном из-за «залета», в подавляемых подозрениях, что ребенок «не твой», и т. п. Если ты попал в эту категорию отцов, попробуй взглянуть на свое поведение со стороны. Буквально. Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры. «Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», — утверждает Татьяна.

Читайте также:  10 вещей, которые должен понять и принять мужчина, когда его жена становится мамой

Отец-телохранитель

Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги — он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности. Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо — это отдельное существо со своими интересами и особенностями», — объясняет Татьяна. Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.

В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу — будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор. Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь. Получив неправильный опыт взаимоотношений, в будущем он будет тщетно тянуться к людям, чтобы получить такой же острый и всепоглощающий эмоциональный контакт, как в детстве. Хорошо, если ему попадется такой же симбиотик, но его, скорее всего, ждет череда разочарований. Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.

На путь исправления

Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов — меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей. Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз — проб­лема двух людей, главное — дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения. Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.

Авторитарный отец

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано. Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами. («Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова. В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок. Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель

Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом. Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему. Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.

«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, — навешивает ярлык наш консультант. — Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость. Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы». При этом сам «маугли» никогда не догадается, чем он так всех достает, и не додумается попросить прощения. Его чувство эмпатии так и не было развито, поэтому он не понимает, что на него могут злиться и обижаться.

На путь исправления

Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смот­реть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего. Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь. Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком. Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Отец-нянька

Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю. Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему — каждый день. Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, — предполагает Татьяна Свиридова. — Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, — это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».

Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей. При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки. Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления

Самый простой путь — прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть. (Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте. Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей. Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал. Так что на всякий случай прощаемся с тобой.

Роль папы в воспитании дочери

Задача отцов в воспитании дочери

Как влияет отцовское воспитание на девочек?

  • подростковый период;
  • личная жизнь;
  • тип взаимоотношений с противоположным полом;
  • выбор спутника жизни;
  • самооценка;
  • развитие женственности.

Почему важна личность отца в жизни девочки?

  1. Крепкая эмоциональная близость дочерей и отцов, сформированная в раннем детстве, обеспечивает благоприятное прохождение подросткового периода.
  2. Девушки, с которыми отцы прошли путь от самого младенчества, легче знакомятся с законами непростой жизни и быстро находят общий язык с другими мужчинами.
  3. Дети многому учатся в процессе наблюдения и подражают родителям. Следя за отношениями мамы и папы и общаясь с отцом, девочки приобретают первый опыт общения с мужчиной.
  4. Папам надлежит вести себя достойно как с дочерьми, так и с женами, чтобы девочки видели в них покровителя и опору. Так как спутниками жизни девушек становятся чаще мужчины, имеющие черты их отца.

Уход за дочерьми с младенчества

С раннего детства дочек отцы должны проявлять к ним особую заботу и внимательность. Становясь старшими, девочки замечают свою большую схожесть с мамами, а не папами. Около трех лет у них зарождается интерес к отличиям между полами. Мужчинам нужно быть более любезными в этот период к своим крошкам, дарить подарки, хвалить, обнимать. Девочки должны понимать, что они представительницы прекрасного пола.

Папа – защитник и эталон мужчин

Важно, чтобы в этом периоде развития девочек, в отношениях родителей царила теплота и гармония. Отцы для подраставших девочек, должны играть роль защитника.

Папа – товарищ

Необходимо, чтобы папы нашли общие интересы со своими малышками. Отцы должны принимать активное участие в обучении девочек, став их товарищами детских игр. На этом этапе у дочек зарождается доверие и привязанность к отцу. Мужчинам важно заработать и удержать авторитет в глазах ребёнка. Любители воспитывать детей наказанием никогда не будут для них друзьями. Авторитарный режим порождает боязнь девочек перед отцом, что является залогом их нерешительности в будущем. Роль мамы в этом периоде заключается в том, чтобы не заставить дочь бояться папы, угрожая ей за непослушание отцовским наказанием. Это сложное время, где в воспитании нельзя делать ошибок, потому что оно проходит по острию ножа. Отцам нужно найти золотую середину, чтобы воспитать правильно девочек и не вырастить из них трусих или бунтовщиц, стабильно нарушающих запреты.

Папа-друг

На этапе взросления, когда игры у девочек уходят на второй план, и они начинают интересоваться мальчиками, папы должны постараться стать для дочек настоящим другом. Мужчинам нужно больше общаться с дочерьми, прогуливаясь в парке, посещая с ними кино или выбираясь на природу. Отца, ставшим другом, девочки уважают и открывают ему свои секреты.

Как влияет на девочку отсутствие отца в семье

Снижение роли отца в воспитании дочек

  1. Отсутствие отца.
  2. Доминирование мамы в семье, не подпускающей мужа к воспитанию ребёнка.
  3. Не желание папы заниматься воспитанием детей.
  • низкий уровень интеллектуального развития;
  • слабая социальная активность;
  • деформация личности ребёнка;
  • сбой процесса полоролевой идентификации.

Как себя вести папам, когда в семье родилась дочь?

  1. Заботиться и общаться с крошкой с пеленок, не отставая от мамы.
  2. Нужно восхвалять, а не только критиковать. Делая замечания, важно акцентировать внимание на ошибках в поведении, а не оскорблять малышку, как личность, используя бранные выражения. 3. Мужчинам не стоит спорить с женами на счёт воспитательных позиций в присутствии дочери.
  3. Нужно относиться ко всем женщинам уважительно, показывая дочери пример мужских поступков.

Ссылка на основную публикацию